Моя жизнь — сплошной кошмар. Я бы покончил с собой, но, похоже, попаду в ад, а это уже слишком.
— Можно мне зайти в туалет?
— Он сломан! Могу дать горшок...
— Ты вчера меня поцеловала.
— Я? Я — нет!
— Ты! На вкус была ты.
— Ты наклонился и я потеряла равновесие.
— И упала мне на лицо?
— Это был несчастный случай.
— Ей понравилась колонка.
— Я же говорила. Но, Райан, милый, сделай себе одолжение — следи за словами. Как делала Синди.
— Как ты догадалась?
— Да конечно! Роскошная, значит глупая. Почему я всегда — жертва стереотипа?
— Почему ты не сказала Пэйдж?
— А ты мне нравишься. И ещё один совет. Это не игра. Люди читают эту чепуху. Некоторым просто некуда больше обратиться. Так что, если собираешься этим заниматься, старайся. Не будь мужчиной. Будь человеком.
— Я действительно был такой задницей?
— Я бы не сказал, что большой. Огромной. Гигантской. На ум приходит что-то жуткое.
Пояснение к цитате:
В английском варианте Барри Шерман в качестве аналогии гигантизма упоминает Поля Баньяна. [Поль Баньян (англ. Paul Bunyan) — вымышленный гигантский дровосек, персонаж американского фольклора. Согласно легенде, когда Баньян родился, потребовалось пять аистов, чтобы привезти его. Когда он стал старше, он разрушил все окна в доме, когда хлопал в ладоши и смеялся.]
«Дорогая Синди, я застала мужа с другой. Но это не самое плохое. Я гораздо красивее этой женщины. Должно ли мне быть вдвойне больно?»
— Говорят, собака — лучший друг мужчины. Твой мужчина нашёл себе настоящую. Но помни, засыпая с собаками — просыпаешься с блохами. Но если ложишься спать с уродливыми собаками, просыпаешься один. Потому что даже блохам ты не нужен.
Аналогичная цитата:
— Что ж, ладно, Райан, послушай. Если хочешь уйти, знаешь, я не буду тебя винить. Помню, когда я только начинал, один врач попросил меня проконсультировать обгоревшего пациента. Я вхожу в комнату — а у парня ожог третьей степени, девяносто процентов тела. Ему было так больно. Это было ужасно. Я посмотрел на него и просто испугался до чёртиков. И я убежал оттуда. А потом мне было стыдно. Я не знал что делать. Позвонил другу и всё ему рассказал. Знаешь, что он сказал? «Эй, ты напуган? Что же тогда чувствует этот несчастный?»
— Умный друг.
— Да, ты такой.
— Спасибо, Барри.
Пояснение к цитате:
Райан спросил совета у своего друга Барри и тот напомнил, что Райан и сам раньше давал ему умные советы.
«Дорогая Синди. У меня выпадают волосы и я теряю уверенность в общении с женщинами. Прав ли я?»
— Поверь мне, многие женщины знают, что выпадение волос связано с переизбытком мужских гормонов. Запомни это. Чем больше теряешь волос, тем лучше видно голову.
«Дорогая Синди. У меня небольшие усики, воском удалять очень больно, а лазерное удаление мне не по карману. Правда ли, что мужчины это замечают? «Усатая».»
— Дорогая «Усатая», если мужчине не нравятся волосы у тебя на лице, свяжи его, удали его щетину с помощью горячего воска и спроси, ради какой женщины он готов на это дважды в неделю.
«Дорогая Синди, у меня есть прекрасный парень. Но иногда у меня возникает непреодолимая жажда разнообразия. Может, мне скучно от стабильности или не хватает радости секса с кем-нибудь новым? Помоги. Я запуталась.»
— Дорогая «Запутавшаяся». Многочисленные партнёры вносят разнообразие, но думай о них, как о снегопаде. Никогда не знаешь, когда он пойдёт, сколько продлится, и сколько будет дюймов. Держись за то, что у тебя уже есть. Гораздо приятнее наблюдать снегопад, греясь в объятьях того, кто тебя любит.
— О! Мистер Тёрнер! Заходите.
— Кто-то рад меня видеть?
— О, чёрт! Так всегда, когда я в шёлковой блузе без бюстгальтера. Ты меня в краску вогнал!
Пояснение к цитате:
Секретарша Айрис кокетничает с Райаном.
— Я очень довольна работой Синди. Похоже, эта болезнь всё же положительно на неё повлияла. Или ты.
— Спасибо.
— Ладно, у меня есть для тебя кое-что. Это первый чек, который Синди действительно заработала.
— Я совсем об этом забыл. Отлично!... Ты сегодня хорошо выглядишь.
— Спасибо. Но позволь напомнить, что ты общался с больной женщиной.
— Нет. Ты просто сияешь.
— Если ты отказываешься, я его возьму.
— Айрис, что за чушь?
— Ну ему определённо нужна одна из нас.
— У него есть девушка.
— А какого чёрта? Она всё равно скоро умрёт.
«Дорогая Синди... Мне недавно показали твою колонку и она мне очень понравилась. Мне особенно не с кем поговорить и я подумала... вот, говорю... У моего сына СПИД. Я никогда не одобряла его стиль жизни и он это знал. Теперь мне очень стыдно и я говорю знакомым, что у него рак. Я знаю, ты пишешь в основным о разбитых сердцах и любовных отношениях, но почему я не могу написать тебе? У меня осталось мало времени, чтобы найти ответ. Пожалуйста. Помоги мне. У меня осталось мало времени, чтобы найти ответ. Пожалуйста, помоги мне.»
— Дело не в том, как умирает ваш сын, а в том, как он жил. Может, и ему не всё в вашей жизни нравилось, но уверен, он любит вас. Не сердитесь на себя за свой стыд, а сердитесь на людей, которые стыдят вас. Оставьте предубеждённость и обнимите своего сына. У вас ещё будет время на злость после того, как его не станет.
— Думаешь, я буду не к месту в кругу элиты, высоколобых ценителей-горожан? Я не менее передовой, чем все они.
— Ладно, пошли.
— Что такое «проекция красок»?
— Увидишь.
— Ну, может, я и правда не настолько продвинутый...
— Теперь художник вставляет шланг и наполняет себя краской.
— Ты шутишь?! Ты не шутишь.
— Теперь он выплеснет краску на холст.
— А что случилось с кисточками?
— Он называет это «эним-арт». Это — его жизнь, освобождаемая из его внутренностей. Находишь это оскорбительным?
— Нет. Нет. Что в этом может быть оскорбительного?
— Мне так жаль...
— Потому что мне на лицо попало немного краски из задницы мужика?
— Ну, это была уважаемая задница. Видел бы ты себя. Это было очень мило.
— Мне нужна твоя помощь.
— Конечно нужна. Ладно. Я могу ввести тебе немного жира, который откачал из-зада Кэтти. Это добавит, как минимум пару дюймов.
- 1
- 2