Влюбиться — это то же, что произвести инвестиции в ценные бумаги. Так же, как вы временно теряете контроль над деньгами, вложив их в акции, вы теряете контроль над своими чувствами, посвятив их своему любимому. И как вы не знаете заранее результат, который принесут ваши инвестиции в ценные бумаги, точно так же вы не можете предвидеть исход новых отношений. В этом есть фактор риска, заставляющий влюбленных испытывать неуверенность и страх.
«Скрытая власть принадлежит тому, кто эмоционально меньше вовлечен в отношения», – уверен клинический психолог, психотерапевт, профессор психиатрии Калифорнийского университета Дин Делис.
Известный психотерапевт – прекрасный муж и отец троих сыновей. Он живет в Сан-Диего, где работает в медицинском центре и ведет частную практику. Профессор психиатрии также выступает на конференциях, публикует статьи в известных мировых научных изданиях, входит в редколлегии нескольких журналов. Эксперт уверен, что современные реалии вынуждают человека искать психологическую поддержку в специальной литературе. Однако Делис утверждает, что многие работы приносят больше вреда, чем пользы, из-за непроверенных данных и внутренних противоречий. Психотерапевт впервые сформулировал понятие «парадокса страсти», когда разбирал динамику взаимоотношений супружеских пар. По мнению эксперта, очень часто возникает ситуация, когда один партнер страстно любит, а другой лишь позволяет себя любить. Но психотерапевт уверен, что иногда роли могут меняться, и тогда отношения ухудшаются. Почему возникают такие проблемы и как не допустить ошибочного поведения в отношениях, автор рассказывает в своих работах.
Род деятельности:
психотерапевт, писатель
Влюбленность способна свести с ума, однако она редко отключает фундаментальный инстинкт эмоционального самосохранения.
Подарки, которые мы дарим, и деньги, которые тратим в период ухаживания, позволяют влюбленным чувствовать себя образцами щедрости и альтруизма. Но, конечно, они не только дают, но и получают – получают радость доставлять удовольствие тем, кого любят. И в этом нет ничего слишком эгоистичного.
Мы никогда не бываем более беззащитными по отношению к страданиям, чем когда мы любим.
Наблюдайте негативные эмоции согласно правилу «50 на 50» Не зацикливайтесь на том, насколько обоснованны ваши негативные эмоции. Представьте, что примерно на 50% они соответствуют реальным проблемам и на 50% надуманны.
По-моему, то, о чем вы говорите, настолько очевидно и даже банально, что оно просто стало незаметным.
Страх быть отвергнутым открывает двери ревности, одержимости, сомнениям в собственных силах.
Инстинкт самосохранения вызывает непреодолимое желание понять реальные чувства партнера, поэтому изобретаются способы расшифровки смысла его слов и поступков, ищутся многозначительные подсказки.
Теоретически, если партнер отдаляется, по логике вещей следует попытаться избежать боли от разрыва. Но, вложив огромную долю душевных сил в любимого, человек сопротивляется этому, и каждый признак охлаждения разжигает в нем еще большую страсть. А страсть имеет свойство игнорировать плохие сигналы и принимать только хорошие.
Влюбляясь, мы не выходим из себя, скрываем гнев и мелочность. У нас появляются остроумие, обаяние и чувство юмора, мы при любой возможности излучаем желание помочь и поддержать, посочувствовать, одобрить.
Влюбленные стараются очаровать своих партнеров и надеются довести их до такого состояния, чтобы отказ был немыслим.
В период ухаживания мы пытаемся защититься, непрерывно оценивая и расшифровывая романтическое поведение своих избранников.
За волнением, страхом и альтруизмом ухаживания, как правило, скрывается очень важный фундаментальный мотив такого приятного поведения: стремление получить эмоциональный контроль над возлюбленным.
Силой и властью желает обладать каждый, хотя никто не любит в этом признаваться и даже не все осознают.
Как ни странно, но, когда пара воспринимает эмоции и ссоры как нормальное явление, им легче восстанавливаться после них. Партнеры выплескивают свой гнев и готовы разобраться с проблемами, породившими конфликтную ситуацию. Вспышки ярости, если знать, как правильно обращаться с ними, подготавливают почву для исцеляющего общения. Заранее понимая, что разговор об отношениях может послужить поводом к скандалу с взаимными обвинениями, вы не будете так подавлены, когда это произойдет. Успокоившись, вы сможете переформулировать свои аргументы и перейти к восстановительной фазе. Для начала подойдет фраза типа: «Извини, я погорячился, но даже хорошо, что мы все высказали друг другу. Теперь давай спокойно разберемся в наших отношениях»