У всех нас есть фундаментальное стремление приблизиться к другому человеку и найти свою пару. Однако быть частью пары вовсе не означает ограничивать свой мир или утратить себя самое.
Часто, когда я прошу подопечных дать характеристику партнеру, я получаю в ответ «он — трудяга», «он хорошо заботится о семье», «он забавный», «он много времени проводит с детьми», «он очаровательный», «он красивый». Никто не спорит, что эти черты привлекают. Однако не они являются фундаментом хороших отношений.
Хорошие отношения основаны на взаимном уважении и относительно одинаковом равновесии сил. Они включают заботу друг о друге и тактичное отношение к потребностям и чувствам партнеров, а также понимание вещей, которые делают партнеров особенными. Понятно, что внутри этого идеала остается место для споров, плохого настроения, различий во мнениях, иногда даже гнева. Однако любящие партнеры находят действующие способы справляться с этими различиями, они не видят в каждом столкновении битву, в которой можно победить или потерпеть фиаско.
Другими словами — хорошие отношения должны обогащать и расширять вашу жизнь, а не сужать ее, заставляя вас отказываться от того, что является частью вас и вашего характера. Мы приходим в эти отношения, потому что нас привлекли качества, которые мы видим в наших партнерах. Однако если он нас требуют, чтобы мы отказались от самого лучшего в нас, чтобы сохранить мир в доме, то это неправильно.
Я верю, что цель всех нас, современных женщин, сохранить качества, которые делают нас уникальными: интуицию, спокойное отношение к нашим чувствам и острым эмоциям, способность быть опорой, и отказаться от тех традиций, которые нам сослужили плохую службу. Сегодня быть женщиной не означает пассивности, уступчивости, самоочернения. Точно так же как «настоящий мужчина» не пытается сымитировать традиционное мужское поведение. Нет никакого противоречия в том, чтобы быть любящей, дарящей тепло женщиной и заботиться о себе и своих интересах. Самый чудесный подарок, который вы можете сделать себе и мужчине, которого вы полюбите, — ваше ощущение собственной ценности, ожидание любви и доброго отношения.
Решение закончить близкие отношения не может быть легким или простым. Всегда есть сожаление или самообвинения. Даже после того, что женщины признают, что отношения разрушительны для них, все равно продолжают верить, что решение уйти было неправильным и означает неудачу. На деле же ОШИБКА — принимать жестокость, насилие и горечь. Намного большая неудача — оставаться в разрушительных отношениях, чем мужественно покончить с ними. Если вы сделали все возможное, чтобы изменить ваши отношения и ничего не вышло, ситуация не изменилась к лучшему, оставаться, зная, что эти отношения делают вас несчастной, неправильно. В плохом браке нет ничего святого.
Парадоксальным образом люди могут стать независимыми взрослыми, только если их детские потребности нормально удовлетворялись. Если же их детские потребности оставались неудовлетворенными, у детей в душе формировалась болезненная пустота, и это чувство они переносили в свою взрослую жизнь.
Не каждый эмоционально-заряженный роман связан с мизогинами. Безусловно, отношения, которые начинаются с накала страстей, могут в конечном итоге сложиться в нечто хорошее. Однако, если в наряду с поглощающей любовью вы ощущаете что-нибудь из вышеописанного — спасательство, панику, отчаяние, слишком быстрое слияние или сцепку и намеренную слепоту — это сигнал, что вы направляете свой корабль в очень бурные воды.
Будь мизогины все время злыми и язвительными, всякая женская изобретательность в плане поисков объяснений вскоре бы истощилась. Однако в промежутках между вспышками они бывают милыми и любящими, как во время вашей первой встречи. К несчастью, хорошие периоды поддерживают ваше ошибочное убеждение, что все неприятности — только кошмарный сон, а вовсе даже не истинное «Я» вашего любимого. Когда он демонстрирует свою любовь, вы с удвоенной силой продолжаете надеяться, что с того или другого момента все будет чудесно. Однако вы никогда не сможете предположить его последующую реакцию, поскольку она всякий раз меняется. Эта модель поведения прекрасно передана в классическом рассказе Роберта Льюиса Стивенсона о темных и светлых сторонах человеческой души, поэтому я и назвала ее игрой в доктора Джекилла и мистера Хайда.
Нельзя назвать насилием просто плохое настроение или обиду, которые бывают в любых отношениях. Под термином насилие я понимаю систематическое преследование одного партнера другим. Словесное насилие все еще не получило должного внимания, хотя оно со временем может оказать разрушительное воздействие на душевное здоровье человека.
Часто женщины говорят мне: «По крайней мере, он меня не бьет». Я им отвечаю на это: «А результат-то тот же. Вы точно так же боитесь, ощущаете свою беспомощность, страдаете от боли. Так какая разница, кулаком он вас ударил или обидел словом?».
Он мог сказать: «Скажи мне, что ты чувствуешь. Пожалуйста, я же хочу знать. Мы должны общаться. Просто скажи, что ты ощущаешь». И я тогда говорила нечто вроде: «Меня обидело то, что ты только что сказал, что я слишком глупа, чтобы понять это». И он тут же парировал: «Неправильно, Нэнси. Это неправильное чувство. Ты не должна так чувствовать».
Джефф называл «неправильными» любые чувства, которые его не устраивали. Однако у чувств, в отличие от поступков, нет этической оценки. Нет правильных или неправильных чувств. Никто не имеет право осуждать наши чувства или обесценивать их. Чувства просто существуют, мы имеем на них право.
Вы сами выбираете, как себя вести. Как только вы это выбрали, это уже не автоматизм, не инерция. Мы сознаем, планируем, контролируем поступок.
Если их давление вас начнет беспокоить, напомните себе, что они не живут вашей жизнью и не переживают того, что переживаете вы. Из самых добрых побуждений ваши друзья могут сбивать вас с толку тогда, когда вам больше всего нужна будет их поддержка. Семейные пары могут чувствовать, что они теряют вас, как социальную ячейку. Они также могут обеспокоиться тем, что ваша потребность в участии обрушится на них. Напоминаю, какими добрыми бы ни были их побуждения, они не находятся в вашей шкуре.
Не играйте роль жертвы. Не оставляйте важные решения вашему партнеру только потому, что вы чувствуете себя виноватой в том, что вы его оставили. Вполне возможно, что многие его угрозы не имеют под собой реальной силы. Помните, он — хам, и когда вы даете отпор хаму, он трусит. Знайте ваши законные права, и вы будете меньше его бояться.
Очень важно не дезавуировать и не обесценивать ваши интересы и увлечения. Если они важны для вас, это часть того, что делает вас вами.
- 1
- 2