Цикл «Академия собственных ошибок, или Братья Пилоты спасают Россию». Эта мульт-передача отличалась большей серьёзностью и ориентацией на более взрослую аудиторию. В ней в аллегорической и шуточной форме обсуждались проблемы экономики и общества, рассматривались различные исторические периоды и формы правления.
Также прослеживаются некоторые несоответствия с оригиналом.
— Шеф, я знаю кто виноват. Виноваты русские!
[галдеж]
— Коллега, у вас есть шанс не дожить до конца лекции
— Но шеф... я имел в виду всех. Всех россиян, ну все те нации, которые живут в России.
— Что вы мне объясняете, вы это им объясните!
— Люди, человеки, мы виноваты в том, что мы есть. Если бы, если бы... нас не было, государству было бы намного легче управлять страной.
Ой, косатики, всё виноватых ищите, власть пытаете. Ой, а где эта власть? Кто её видел-то? А я видела. Я тут, считай полвека, без малого, прибираюсь и вот, что вам скажу: наша власть, как и народ безмолвствует, но не бездействует. Смотрите как быстро и ловко эти коты неуёмные разграбили полстраны. Всё носишь и носишь им пепельницы, а что толку то, утром прихожу, опять нет. Едят они их что ли? Так, к сожалению, было почти всегда: и при царе-батюшке и при генеральном секретаре и при президенте, прости Господи. Всё себе, всё для себя, лишь бы нахапать, тьфу. Наша российская власть начинает двигаться и соображать, когда действует только в личных интересах, для своего «я». А мы, мы собираем крошки с их стола и вверяем им лучшую жизнь. И так будет всегда, пока в их кабинете пропадают пепельницы.
— Ой, шеф, а тигры кусаются?
— Не бойтесь, коллега, если вас укусит тигр, вы этого даже не почувствуете.
— Почему шеф?
— Не успеете.
Только что я удалил больному аппендицит. Казалось бы пустяк. Но, в начале, я поставил диагноз, потом полностью обследовал все органы и только потом, после этого, прооперировал. Организм, голубчики, штука сложная: если сразу резать, ну как делают некоторые мои коллеги, больной может и копыта отдать. Тоже самое и в экономике. Проблему надо решать в комплексе. Главное, не навредить. Правда, для этого, наши экономисты должны иметь как минимум знания и немного совести. А опыт придёт. Я, конечно, не специалист по выходу из кризиса, но я понимаю, что уровень мышления управленцев, которым должна быть по плечу эта нелёгкая задача, должен быть выше среднего, да. Попытайтесь найти такое мышление, попробуйте мыслить не плоско, а объёмно, господа хорошие, и тогда вам станет, наконец-то видна общая картина.
— Ой, шеф, а это и есть та самая, знаменитая, Останкинская телебашня, где делают Останкинскую колбасу?
— Не колбасу, коллега, а лапшу, которую вы потом усердно развешиваете по своим ушам, с помощью, уважаемого, телевизора!
— Так, записывайте коллега: здесь будет стоять шкаф, сюда повесим две полочки, эти обои нужно будет заменить.
— Ой шеф, смотрите, настоящие, живые тараканы! Какая прелесть!
— Сам вижу, что живые. Кстати, почему живые? Благодаря нашему дихлофосу они давно должны были быть покойными!
— Ой шеф, сейчас такие тараканы пошли: они и дихлофос пьют, и клей нюхают и...
— Безобразие! (гаснет свет) Коллега, бросьте свои шуточки!
— Это не я, шеф, это уважаемый ЖЭК. Просто забыли, что у нас на чердачке, в это время, всегда отключают электричество для экономии электричества.
— Коллега, я этого безобразия терпеть не намерен ни минуты! Идёмте со мной в ЖЭК, мы им покажем!
— Шеф
— Идёмте, идёмте коллега. Вызывайте лифт!
— Но шеф...
— Много болтаете, коллега. Заходите.
— Но послушайте, шеф...
— Да заходите!
— Хорошо, хорошо! Шеф, я только хотел сказать, что наш лифт уже две недели как увезли на реставрацию.
— А на чём же мы едем?!
— А мы не едем, шеф. Мы летим...
Пора бы вам уже знать, что с первыми холодами, по всей стране, меняют теплоцентраль и канализацию.
— Это мы, только мы по уши...
— Это не аргумент. Все вокруг по уши, вся страна по уши!
— Ой, шеф, разве такое бывает? Ведь я регулярно получаю деньги...
— Потому что я вам плачу из своего кармана, однако и мне они задерживают зарплату.
— Так ведь и я плачу вам шеф из того же кармана.
— Скажу вам по секрету, коллега, очень хорошо, что в данный момент мы страшно далеки от народа. Успокойте их как нибудь.
— Ну как, шеф.
— Ну, наше уважаемое руководство, в таких случаях, кидает им какую-нибудь кость.
— [берёт череп] Понял. Ложись! [бросает череп]
— Да Барнаул есть, бензина нету.
— Я вам что, Лукойл или Сибнефть какая нибудь, не дай Бог? Им мозги компостируйте. Мы вас русскими словами спрашиваем: почему опоздали?
— «Бензина нету»... По умнее ничего придумать не могли? В России нет бензина, ха-ха-ха-ха-ха, это всё равно, что в Колумбии нет марихуаны...
— Господа, на повестке дня три вопроса: «Как нам обустроить Россию?», «Как нам обустроить Россию 2?» и «Как нам обустроить Россию 3?» Кто не спрятался, я не виноват.
— Ой, шеф, а кто виноват?
[галдеж в аудитории]
— Коллега, видите к чему может привести одно не осторожно брошенное в массы слово.
— А что делать?
— Придётся пойти на поводу у народа. А вот и инструкция: Евреи, убирайтесь во Израиль! Бей армян! Yanke go home! Давай вместе коллега!