Ты не самый отстойный супер-герой в мире. Вылезай из помойки...
Компьютер, где живет эта супер-няня? Кухонный комбайн, почему со мной не разговаривает компьютер? Боже мой... Почему мне никто не отвечает? Освежитель воздуха! Переходник для розетки... ты... и ты тоже! НЕЕЕТ!..
Многие думают, что я лжец. Я много кто: я астронавт, я баскетболист, я президент вселенной с тридцатипятисантиметровым членом, но я не лжец.
— Какого черта вы тут делаете? Вы должны говорить по телефонам с самоубийцами!
— Ой-ой! Мы нашли что-то интересное: в водосточной канаве плавала дохлая жаба.
— Сначала мы пили с ней чай.
— А сейчас мы молимся на нее, как на бога!
— Звонил бедный тупица без ног и без рук, он убьет себя, если мы его не остановим.
— Ты что, глухая? Мы играем в жабу-бога!
— Отлично... И снова Фокси придется разгребать ваши дела. Жаба-бог... Идиоты... Все знают, что Иисус-саламандра — единственный истинный бог.
— Вы не проверите под кроватью, нет ли там ужасных монстров?
— Нет тут никаких монстров, просто куча салфеток и книга с фотографиями трупов.
Я представляю, что бродяги — это ты, и сжигаю их.
И так Бог убил всех... хороших парней... плохих парней... и даже Стива с Лонг Айленда.
Продюсер велел нам организовать свое дело. Я хотела продавать выпечку, но у зануд были другие идеи.
— Давайте откроем парикхмахерскую!
— Мм, мы могли бы чистить ботинки!
— Давайте откроем массажный салон с интимными услугами и с жареными щеночками в меню!
— Давайте есть салат!
И наконец, мы договорились.
— ГОРЯЧАЯ ЛИНИЯ ДЛЯ САМОУБИЙЦ!
- 1
- 2