— Сто на сто — это сколько?
— Десять тысяч.
— Почему?
— Такова жизнь...
— И эта новая система построена по принципу старой системы, так?
— Я бы пошёл дальше. Я бы сказал, что это абсолютно та же система.
— Если опять для выжимания виноградного сока на вино нам придется нанимать двадцать человек — на их жалование, оплату страховки и всего другого уйдет чёртова уйма денег!
— Ваших?
— Нет, ваших.
— Моих?
— Вы же их будете нанимать.
— Не уверен.
— Я пекусь о ваших деньгах, потому что я ваш бухгалтер. Именно поэтому я предлагаю статью экономии. У нас есть филиал фирмы «Дизель». Их соковыжималки работают за троих и причем в три раза быстрее!
— А на что жить тем, которых мы не наймём?
— Ну... прогресс требует жертв.
— Уверяете меня, что эта машина будет работать за троих и причем в трое быстрее, чем рабочие?
— Ставлю сто против одного.
— Так вы печётесь о моих деньгах?
— Нет, о вашей выгоде.
— С чего бы это?
— Не знаю... таков уж я есть.
— Итак, покупаем её?
— Нет, мне нужна другая машина.
— Какая же?
— Электронный калькулятор — он будет работать за троих бухгалтеров и в три раза быстрее.
— Вот что, голубчик, вы нас что, за дураков держите?
— Да как вы смеете оскорблять наш народ?
— Это вы оскорбляете. Да, вы. Вы нас в могилу сведёте этим кризисом!
— Ну почему же сразу в могилу? Кризис, чтоб вы знали, это даже хорошо: начала подниматься отечественная промышленность, заработали заводы, восстанавливаются экономические связи между производителем и потребителем, а что особенно характерно, этим мы даже гордимся чтоб вы знали, впервые, за много лет, наблюдается профицит бюджета в три процента.
— Чего-чего?
— Профицит это преобладание доходной части бюджета над расходной.
— Ничего себе: у нас кризис, у него профицит, твою м*ть
— Ничего не понимаю.
— Аналогично, шеф.
5 серия
— Понял, рассказываю. Значит так: представьте себе, что я — государство, и я выпустил ГКО, то есть, Государственные Краткосрочные Обязательства. Я обещаю по ним огромную прибыль, сто процентов в месяц, к примеру.
— Ой, шеф, за такие деньги государству надо помогать!
— А что делать, берём! Мне два кило, пожалуйста.
— Итак, деньги у меня. Через некоторое время государству надо платить по обязательствам.
— Да x4, где мои... дивиденды.
— Не торопится, денежки я уже... потратил. В бюджете у меня... дыра. Как её закрыть?
— Рублями, уважаемый.
— Правильно! Для этого, я обваливаю курс, обесцениваю рубль и расплачиваюсь, но не со всеми.
— Вот ворюга!
— Так, вам... я платить ничего не буду.
— Почему?
— Потому, потому что вы меня оскорбляете. А с вами, шеф, я рассчитаюсь. Вы свой человек. Пожалуйста, всё по договору. Нам чужого не надо. Пардон.
— А это за что?
— Шеф, за всё, за услуги! Я же вас честно предупредил, что мы теперь свои люди.
— А мне?
— А вам я объявляю дефолт! Ой, что это я, за это же морды бьют. У нас же есть специальные мальчики для биться, пусть один из них и объявит... Дефолт, господа. Танцуют все! ... Виноват, так. Значит так: эти деньги я кладу себе в карман, а эти раздаю людям! Вот так и получается у нас профицит бюджета пять процентов! Понятно?
— Враньё! Вы говорили три!
— О, спасибо, вы очень честный человек. А, кстати, быстро меняйте эти рубли на доллары, а то знаете: инфляция и всё такое.
— Знаем, знаем. У вас заложено 23 процента...
— Да бросьте вы! Сколько надо, столько и сделаем! Я на раздаче!
— Позвольте, а вас, разве, инфляция не касается?
— Нас с шефом нет. У нас же доллары, а у вас рубли.
— Всё, шеф, я не могу больше это слушать!
— Это ещё не всё. Есть ещё игра на валютном курсе. Это, в нашей фирме, каждая уборщица знает. А вы, кстати, рубли поменяли, нет?
— Не успел.
— Ничего страшного, щас вам государство поменяет курс один к одному.
— То есть, за один рубль, я получаю один доллар?
— Конечно, государство заботится о своих людях.
— Ой, а можно и мне купить доллар?
— Пожалуйста.
— Дайте мне сто рублей сто долларов.
— Щас x3, ой, досада какая! Курс изменился, надо же.
— Как x2, только что был один к одному.
— Ух, когда это было?! Тридцать, уважаемый!
— Что?!
Пояснение к цитате:
Бухгалтер не трезв.
5 серия
— Коллега, возьмите у меня. Курс двадцать девять.
— Но шеф...
— Никаких «но», берите.
— Зачем?
— А затем, что на этом наша лабораторная работа закончена! Пишите, с красной строки. Вывод, двоеточие: 17 августа 98 года это сочетание всех вышеперечисленных компонентов!
— Шеф, это же игра без правил!
— Обижаете x2, правила у нас очень чёткие: свои люди, в фирме, знают, когда надо начинать игру. Своих мы заблаговременно предупреждаем, а называется это...
— Воровство!
— Слушайте, но когда мы научимся быть цивилизованными людьми? Какое воровство?! Это называется интернал-трэндинг... Это торговля внутренней информацией.
— Ага, так вот чем занимается ваша фирма АОЗТ Кремль!
Пояснение к цитате:
В связи с расположением цитат в контексте сайта нижеперечисленных компонентов.
5 серия