— Стёпа!... Степан Иванович!... Доктор!... Объясните мне, пожалуйста, какая разница между пи-мезоном и мю-мезоном!
— Отстань!
— Нет, серьёзно, а то, говорят, есть ещё какой-то кю-мезон?
— Ну в двух словах тебе это не объяснить!
— Ну хотя бы приблизительно.
— Слушай, имею я право тридцать дней в году...
— Двадцать четыре!
— Ну двадцать четыре!... Не говорить ни о пи-, ни о мю-, ни о кю — мезонах? Я читаю дютюктивный роман. Оставь меня в покое.
— Пять : ноль?
— Пять лет!
— Год условно.
— А в ресторане-то сейчас, небось, духотища. То ли дело здесь, на свежем воздухе, а?
— Здесь вот макароны, а кажутся шашлыком!
— Девушки, милые, дорогие...
— Мы вам не «милые» и не «дорогие».
Что ни говори, а частная собственность отражается на психологии человека.
— Слушай, а может мне тоже побриться?
— Давай, кому нужна твоя козлиная борода!
— Она перележала на пляже и вся сгорела.
— Но от неё хоть что-нибудь осталось?
— Клянемся не бриться, не пить, не курить...
— И остаться...
— И остаться дикарями. Аминь.
— Ура.
— То есть, тьфу, ура-а.