В поколении свиней королем становится самый грязный поросенок.
Как адвокат советую принять дозу из коричневой баночки в моем бритвенном наборе.
— Твою мать, где ты этот тесак надыбал?
— С кухни прислали. Мне нечем было лаймы порезать.
— Лаймы? Какие лаймы?
— Но лаймов у них не нашлось. В пустыне они не растут.
— Я видел таких ублюдков в фильме «Беспечный Ездок», но не думал, что они существуют... По крайне мере, не в таких количествах. На самом деле, милые люди, если узнать их поближе.
— Узнать поближе? Да я их и так жопой чую.
— Тихо. Не ори про жопу, а то они возбудятся.
— Точно.
Бля, че он там загоняет? Это сколько кислоты надо было выжрать, чтоб косяк стал похожим на таракана?
— Господи! Я это только что сказал или просто подумал? Я говорю? А они меня слышали?
— Все в порядке. Просто ему нравится твоя форма черепа.
Свершится, блин, чудо, если мы попадём в отель до того, как ты превратишься в дикую тварь.
— Только дай мне два часа выспаться.
— Я дам тебе всё время мира.
— Ты что, сожрал всю нашу кислоту?!
— Да, сожрал. Музыку!
— Я не осмелюсь заснуть, пока ты бродишь вокруг с головой, набитой кислотой, и хочешь меня искромсать в лоскуты этим чёртовым ножом.
— Кто тебе говорил о лоскутах? Я всего лишь хочу вырезать маленькую «Z» у тебя на лбу.