— [глядя на найденный презерватив] Гондон...
— На себя посмотри.
— Так и скажи, что ревнуешь.
— Я? Тебя? К проститутке?
— Ты. Меня. К проститутке.
— Ну и что лучше: миллион или искренняя благодарность?
— Конечно, миллион. Но раз его нет, то сойдет и поцелуйчик. Правда, лучше б в губы.
— Пошел вон.
— Может, переспим?
— Скажи мне демон, а что у тебя было по алгебре в школе?
— Трояк.
— Оно и видно. Местные принесли мне список своих бойцов, вот здесь шесть фамилий. А я вот сижу и думаю, почему шесть. Потом понял. Нас-то тоже шесть.
— Ну?
— А ты им что предложил-то?
— Кто больше побед наберет, тот и выиграл.
— Вот именно, дятел. Число-то четное. А если у них три и у нас три?
— То значит ничья победила дружба.
— Ничья, и мы за просто так опиздюлились. Хватит ржать, Измайлов, это не смешно, это клиника.
— Гриша! Ты становишься похожим на Яковлева!
— Не произноси это имя!!!
— Я девчонку одну в школе рыжую дразнил долго...
— ... так, и что сиськи у неё большие были, а Володь?
— Очень долго дразнил...
— ... а жопа нормальная?
— Один раз у неё портфель спрятал. Она так разозлилась на меня...
— ... и на выпускном ты её жахнул! Вот так вот хорошенечько! Прижарил!
— Девчонки другие мне говорили: «Вов, не надо. Она рыжая, ведьма, — говорят, — проклясть может.» Я дурак не верил...
— ... ты юбку снимаешь, а там вот такой болт у неё! Ах-ха-ха.
— А зря. Доигрался. Получите, Владимир Сергеевич.
— Ты думаешь, что за тобой убийца охотиться, потому что там когда-то давно девочка рыжая прокляла?
— Да нет конечно. Убийца тут ни при чем.
— А чё тогда?
— Это всё ты. Ты, Измайлов! Ты моё проклятье. Ты, ты, ты...
— Не забудь свои наркотики.
— Это стиральный порошок. Можешь выкинуть. Ну или себе возьми, постираешь че-нибудь.
— Ты сейчас серьезно?
— А ты думаешь, я шучу, что ли? Я захожу на кухню, причем с девчонкой, у нас там все хорошо, понимаешь...
— Ты, значит, все-таки замутил с этой телочкой, красава.
— Олег! Я попросил бы не выражаться в таком тоне о девушке, которую я люблю, ясно тебе?
— Мы только что скрестили шпаги...
— Че?
— Ну в смысле твой член прикоснулся к моему.
— Ты дурак, что ли? Ха-ха-ха. Короче, Аленка — классная девка, я давно хотел затащить куда-нибудь и ей, ну... Но это по любви! Это не тот случай, когда я, например, твою жену... Прости, брат.
— И че они труп расстреляли?
— Вот еще раз вот напомнил про жену...
— Да. Они расстреляли труп и вызвали, ***ь, ментов.
— Ха-ха-ха.
— Вот тебе смешно, а мне пришлось все это разруливать в день свадьбы моей сестры! Как будто мне вот заняться больше нечем.
— Измайлов, бес проклятый, ну и куда эта твоя актрисулька нас позвала?
— Да это же авангард, искусство, Володенька.
— Ты че, дурной, что ли, совсем? Я с женой пришел, тут на сцену выходит голый человек, потом еще трое, вообще просто с этими... Как так?
— Володь, ну че ты как маленький? Это ж театр. Костюмы такие, понимаешь, силиконовые. Костюм голого.
— Да какие костюмы, Измайлов? Я че, слепой что ль, по-твоему? Мы на первом ряду сидим, до нас мандавошки допрыгнуть могут!
— У тебя низкий интеллект.
— Че это? У меня высокий интеллект.
— Что находится на вершине пирамиды Маслоу?
— Шпиль.
— Тест показал, что ты — дебил, и я был прав.
— Ребёнок мой?
— Если да, то что?
— Я не отказывать от отцовства. Он будет таким же умным как я, и красивым... как я.
Айсберг не виноват в том, что утонул «Титаник». Хороший корабль должен был выдержать. Сколько будет еще таких айсбергов?
— То есть ты собралась на Рублево-Успенском шоссе стрелять из гранатомета?
— Это на крайний случай.
— Вот после таких слов, обычно, всё идёт через задницу.
— Я одно понять не могу, сколько будет сто пятьдесят умножить на два, а остальное мне всё понятно.
— Триста.
— Отсоси у тракториста!