— Ой, мне плохо.
— Виктор Петрович, вы опять выпивали. У вас запредельное давление.
— Я не выпивал, я бегал.
— Что вы делали?
— Уж лучше выпивал, ей Богу.
— Виктор Петрович, завязывайте вы с этим спортом. Второй пробежки вы не выдержите.
— Выдержу. Завтра снова побегу.
— Если вы завтра опять побежите, то бегайте ближе к госпиталю Бурденко.
— Кто-нибудь знает, где здесь ближайший ювелирный магазин?
— В квартале отсюда, рядом с цветочным.
— Где?
— Там пивная через дорогу.
— А-а!
— Почему «заявление» с маленькой буквы?
— Это большая!
— А выглядит как маленькая! Иди, переписывай!
— Вы издеваетесь? Это уже третье заявление!
— Хочешь быть шефом — учись работать с документами!
— Лёва, как можно было ляпнуть по телефону, что я болею!?
— Но откуда я знал, что Елена Павловна нас слышит? Это же ваш телефон!
— Лёва, когда ты живёшь с женщиной, твой телефон уже не твой телефон!
— А она хоть из хорошей семьи?
— Она из хорошего ресторана.
— Возьмите красный.
— Он меня полнит.
— Как галстук может полнить?
— Лёва, когда в тебе 120 килограммов живого веса, полнить может всё!
— Красный? Или синий? ... Или красный?
— Виктор Петрович, вы жених или сапёр?
— Лёва, это первое свидание, подорваться проще, чем на минном поле.
— Это что?
— Гусь!
— Правда? А я думал, что верблюд.
— Но у нас же сегодня банкет.
— И что? Он приглашён? Зачем мне на кухне живой гусь?
— Но поставщик сказал, что вы просили самого свежего.
— Это что?
— Говядина в мятном маринаде с артишоками.
— Лёва, у нас сегодня гости из Индии!
— Ну да...
— Ты что, серьёзно индусу говядину?
— А что такое?
— А если тебе приготовить Архангела Гавриила с артишоками?! Что ты на это скажешь?!
— Это богохульство.
— Правильно. А у нас сегодня индусы! И ты им на ужин священную корову!
Близкими людьми нельзя разбрасываться. Потому что в итоге можно остаться одному.