Павел Аркадьевич – цитаты персонажа

— С днём рождения!
— Мне чего, радоваться? Ещё один бесполезный год прошёл. Туда-сюда и на кладбище.

Они не мои друзья. Мне среди них плохо. Последний раз, когда мне было хорошо среди друзей это было... было дома, в Белграде, когда мне было 13 лет. У нас по соседству была девятиэтажка и там на крыше мы собирались, болтали, ржали, курили. И помню тогда меня родители за сигареты пресанули. Я их послал и всякие гадости наговорил. И пошёл на крышу. Там сижу, курю, злюсь. И потом начинается тревожная сирена, самолёты летят. Один, второй. Начинают бомбить. И прямо на мой дом. И ты бежишь домой и надеешься: «Только не мои родители». А зря... Получается, сигареты мне жизнь спасли. С тех пор я не курю.

— Павел Аркадьевич, а что происходит?
— Меня подставили. Теперь для следствия я главный подозреваемый. Я улетаю в Сербию!
— Но у вас же есть алиби.
— Уже нет. Я выходил в коридор поговорить по телефону... и я мог кого-то убить.
— Но если вы уедете, это будет очень подозрительно.
— София, я в России не первый день. Если я сейчас не уеду на юг, меня отправят на север!

— Шли две черепахи. И одна шла спереди, а вторая сзади. Та, которая шла сзади, она постоянно пыталась обогнать ту, которая шла спереди, но никак не смогла. И вот на одном моменте, та, которая шла спереди, она остановилась, и та, которая шла сзади, она её обогнала и упала... в пропасть.
— И к чему это вообще?
— Ну я там чуть-чуть перепутал, поэтому смысл поменялся. Слушай на сербском...
— Паш, я просто хотел извиниться.
— Ну... это же и был смысл притчи, что я человек не злопамятный и вообще ко всем людям хорошо отношусь.

Любовь — коварная штука.

Я не разрешаю, чтобы в моём отеле были шуры-муры, если это не мои шуры-муры, понятно?

Все важные дела на пьянках решаются.

Серб своё слово держит. Если не врёт.

— Итак, разыгрывается 1% акций отеля. Пьём до полной отключки одного из акционеров. Не вставать, не закусывать, не запивать.
— А тосты можно? Мы же не алкаши...

Это что у тебя за шапочка? Как у обезьяны из Аладдина. Теперь ты Абу, понял?

Купи миллион роз! И забери их себе.

Может быть, я тебе немножко изменял... Я же не виноват, что девушки меня любят! Знаешь, как говорят в Сербии: если слона любят, то хобот ему не принадлежит.

— Паша, поднимайся! Брифинг начался, мы тебя уже полчаса ждём.
— Слушай, начинайте без меня и заканчиваете, наверное, без меня. Видал, две блестящие идеи с самого утра.
— Если не встанешь, через пять минут приведу всех сюда.
— А скажи, пожалуйста, ты родился занудой или приобрёл эти качества в течение жизни?

— Скажите, как так получилось, что вы заинтересовались женой потерпевшего? Замужней женщиной.
— Вы знаете, кто такие суккубы? Суккубы — это демоны сладострастия, которые подчиняют волю мужчины, используя... Ну вы сами понимаете, что они используют.

— Доброе утро, Павел Аркадьевич! Как вы себя чувствуете?
— Лучше, чем выгляжу!