— Это астероид, сэр.
— Какой он величины?
— Он размером с Техас, господин президент.
— И мы не заметили его появления?
— На эти исследования выделяют миллион долларов. Это позволяет охватить три процента неба. А небо, извините сэр, штука здоровенная.
<...>
— Астероид столкнётся с нами?
— Мы сейчас выясняем это, сэр.
— Какой предвидится ущерб?
— Тотальный, сэр.
— ИГИЛ... ИГИЛ... ИГИЛ... Ну так что, начинаем военную операцию или нет?
— Понятия не имею! Давайте, может. сначала исследуем причины?
— Проявляете понимание к ИГИЛ? Нельзя понять зло, его можно только победить, вовремя напав на него!
— Понятно... Так же, как тогда напали американцы на Ближнем и Среднем Востоке?
— Да! Хорошо!
— Отлично! Давайте-ка разберём ситуацию, вы в ней действуете за Америку. Мы отправимся в историю, а именно в историю американских вторжений. [обращается к зрителям] — Вам хорошо видно? Давайте соберитесь, я тут тоже вместе с вами после уроков остался!
— Итак, отправимся в прошлое, в 1953 год. В Иране правит воплощение зла — Мохаммед Мосаддык.
— Что? Но он же был адвокатом!
— Вот именно! Вот я и говорю: настоящее воплощение зла!
— Чушь! Он был демократически избран, и выступал за отделение церкви от государства.
— Да, но он ещё хотел контролировать нефть! Ну, вообще-то, он хотел вернуть нефть голодающему иранскому народу. Нефть, которую до этого захватили англичане.
— Вот хапуга!
— Но это всё мелочи, вам они ни к чему, вы же Америка!
— Точно, надо устранить Мосаддыка.
— Да, но есть одна проблема... Проблема в том, что он был демократически избран!
— Отправьте туда ЦРУ!
— Верно! ЦРУ подкупает прессу, депутатов и перекупает пару банд гангстеров, которые ввергают Иран в хаос, до тех пор, пока армия не устроила путч и американцы не привели к власти своего человека — шаха Пехлеви.
— Ха! Звучит как очередная теория заговора...
— Да, это и была теория заговора, пока ЦРУ не рассекретила архивы...
— А! Значит теперь это просто история...
— Можно сказать и так! Прелесть в том, что ваш шах Пехлеви создал в Иране стабильную диктатуру, которая обеспечивала вам и британцам контроль над нефтяными месторождениями.
— Выходит, мы успешно защитили западные ценности!
— Точно! До тех пор, пока зло снова не подняло голову!
— Что? Опять адвокаты?
— Нет, ещё хуже. Шах так сильно притеснял свой народ, что радикальные исламисты под предводительством Аятоллы Хомейни свергают монарха и сами создают религиозный террористический режим.
— Что?! Мне нужно срочно вмешаться!
— Нет, на этот раз натравим кого-нибудь другого. Вот с Ирака.
— А, Хуссейн! Сейчас же я его разбомблю!
— Да нет же! Хуссейн вторгается в Иран и будет воевать против зла!
— Значит, надо ему оружия послать? Что ещё?
— Тут есть маленькая проблема... Эмбарго на поставки оружия.
— Ох, уж эти засранцы-пацифисты! Я знаю, что я буду делать. Я буду посылать оружие в виде запчастей! Неплохо придумано, один будет посылать горчицу. другой — будет посылать газ. Ну что тут поделаешь, если Хуссейн будет делать из него горчичный газ (иприт)?
— Итак, Хуссейн воевал восемь лет, погибло 750 тысяч человек... Между прочим, атаки с применением отравляющих газов происходили с вашего ведома...
— Ну вот, это уж точно теория заговора!
— Да, до прошлого года это и была теория заговора, пока ЦРУ не рассекретило архивы...
— У этих идиотов, что шредера для бумаги нет?! Что?
— Осторожно, русские вторглись в Афганистан. Да вот здесь.
— Надо срочно вмешаться!
— Именно это вы в принципе и сделали: вы вооружили радикальных исламистов...
— Радикальные исламисты? Против русских? Класс! Момент, погодите... Я же борюсь с радикальными исламистами в Иране как против зла?
— Да, но по сравнению с очень плохими русскими, исламисты менее плохие.
— Превосходно! Надо будет поблагодарить одного из главарей, тех, кто воюет за нас в Афганистане. Как уж его зовут?
— Усама бен Ладен!
— Кх... Э-эм... Я потом позвоню!