— Если бы я брал с вас по доллару каждый раз, когда вы приходили... ... чтобы проверить, как он работает, вы бы его уже полностью оплатили. Караоке именно это фирмы советуют Марая Кэри. Биёнсэ. Гвэн Стефани.
— Правда? Кто такая Биёнсэ?... ... Шучу. Я беру его.
Тор: Мне нужна лошадь!
Продавец: У нас нет лошадей. Щенки, котята, птицы…
Тор: Только покрупнее, чтобы оседлать.
В зоомагазине
— Эй, вы! Покажите мне этот большой слон… [продавец подаёт статуэтку слона] Гуд, гуд… Я, я… и дайте мне большой справка, что этот слон есть принадлежать мне!
— Прошу!
— [разбивает статуэтку] Капут!..
— Какой был слон, какой был слон!
— Слон плохой, справка хороший.
— Так у кого-нибудь из вас что-нибудь кроме сотки есть? [кладёт на прилавок пятьдесят долларов]
— Прошу прощения, но я не могу взять купюру больше 20 долларов. [Надпись на плакате: «После 22:00 банкноты крупнее 20$ не принимаются»]
— Всё, приплыли.
— Мне вообще не следовало вам это продавать. Потому что этот стакан очень большой и вы можете обжечься. Какие-то вы странные. Я вызову полицию.
— Как ты ***ала! [стреляет] ***ать...
[Перевод: Дмитрий «Гоблин» Пучков]
— С вас 1 доллар 8 центов.
— Там написано, любая порция кофе 69 центов.
— Извините, но это стакан на 44 унции, а самый большой кофейный стакан всего 20 унций. Поэтому с вас 99 центов плюс налог, в общем — цена большого напитка.
— Херня какая-то. Там же написано: «любая порция», а не «любая порция до 20 унций».
— Мне очень жаль, но с вас 99 центов плюс налог за этот стакан с кофе.
— Заплати этой сучке доллар восемь центов и ***ываем отсюда.
[Перевод: Дмитрий «Гоблин» Пучков]
— Расскажите что-нибудь про этот стол.
— Он деревянный и за ним едят.
— А есть неприличные книги?
— Нет!
— Жаль, это единственное, чего не выпускают по системе Брайля.
— Какое оружие ищете?
— Которое делает больно.
— 53 доллара в неделю на сигареты? Серьезно? Вы бы платили кому-то столько денег каждую неделю, чтобы вас убивали? Это именно то, чем вы сейчас занимаетесь, когда платите за так называемое право курить!
— Все равно мы когда-нибудь сдохнем...
— <...> Конечно, все мы умрем когда-нибудь, но неужели мы должны платить за это?
Это даже хуже двухсот «Невидимых книг о невидимках»! Кругленькую сумму отвалили, а найти их так и не смогли!
— У вас есть что-нибудь на десять долларов?
— Да, две почти новые купюры по пять долларов.
Матроскин говорит продавцу:
— Здравствуйте, нам кровать нужна на колесиках. Есть у вас такие? К нам тётя в гости приезжает на постоянную жизнь.
Продавец отвечает:
— У нас сейчас любые кровати есть. Хоть на колесиках, хоть с моторчиком. У нас в деревне капитализм наступил.
— Хорошо, — говорит дядя Фёдор, — давайте посмотрим ваши кровати.
— А чего их смотреть? — говорит продавец. — Вы скажите, какая кровать вам нужна. Мы нажнём кнопочку, и дядя Вася вам её со склада притащит.
— Какой-то странный у вас капитализм наступил, — говорит Матроскин. И кроватей у вас завались, и кнопочки есть, а дядя Вася всё так же на себе тяжести таскает, как при развитом социализме.
- 1
- 2