— Ой, шеф, а я вас вижу!
— Аналогично!
— Шеф, ну что?
— Ничего.
— Шеф, ну что?
— Ничего.
— Шеф, ну что?!
— Воды.
— Дырка. [замеряет рулеткой] Здесь ровно четыре дыры!
— А-на-ло-гично!
— Шеф, я знаю кто виноват. Виноваты русские!
[галдеж]
— Коллега, у вас есть шанс не дожить до конца лекции
— Но шеф... я имел в виду всех. Всех россиян, ну все те нации, которые живут в России.
— Что вы мне объясняете, вы это им объясните!
— Люди, человеки, мы виноваты в том, что мы есть. Если бы, если бы... нас не было, государству было бы намного легче управлять страной.
— В парк. В парк. В зоо-парк! Срочно отправляйтесь в зоопарк, поздоровайтесь и попросите личное дело пропавшего слона.
— [записывает] «Сс-ло-на…» — А мне дадут?
— Дадут!
— Здравствуйте!
— Да-ссвидания!
— А вас я попрошу остаться…
— Ой, шеф, а я вас не вижу!
— Аналогично!
— Ничего не понимаю!
— Рыбий жир!
— Что?!
— Рыбий! Жир!!
— Ага…
— До свидания!
— Не топайте как слон! Слон… слон… Знаете, коллега, а ведь эти дырки на потолке… — следы ног слона!
— Ну, это вы хватили, шеф! Разве наши слоны уже летают?
— Значит, летают!
— Шеф, они покупают билеты на самолёт!
— А вас я попрошу не суетиться. Встречаемся в ндцать часов в условленном месте.
— Ой, шеф, а тигры кусаются?
— Не бойтесь, коллега, если вас укусит тигр, вы этого даже не почувствуете.
— Почему шеф?
— Не успеете.
— Ой, шеф, а это и есть та самая, знаменитая, Останкинская телебашня, где делают Останкинскую колбасу?
— Не колбасу, коллега, а лапшу, которую вы потом усердно развешиваете по своим ушам, с помощью, уважаемого, телевизора!
— Шеф, ну что? Ну что?..
— Сальери!