Уолтер Уайт – цитаты персонажа

63 цитаты

— Допустим, парень выиграл в лотерею $10 млн. Чего он точно не станет делать на следующий день? Он не купит еще один лотерейный билет, да? Он подсчитает свои счастливые звезды и уплывёт навстречу закату, и это, при всём моем уважении, некий совет для вас обоих.
— И в какую же лотерею я выиграл?
— Эй, ты же жив.

- Допустим, парень выиграл в лотерею $10 млн. Чего он точно не станет делать на следующий день? Он не купит еще один лотерейный билет, да? Он подсчитает свои счастливые звезды и уплывёт навстречу закату, и это, при всём моем уважении, некий совет для вас обоих.
- И в какую же лотерею я выиграл?
- Эй, ты же жив.
- Допустим, парень выиграл в лотерею $10 млн. Чего он точно не станет делать на следующий день? Он не купит еще один лотерейный билет, да? Он подсчитает свои счастливые звезды и уплывёт навстречу закату, и это, при всём моем уважении, некий совет для вас обоих.
- И в какую же лотерею я выиграл?
- Эй, ты же жив.

— …потому что я никогда не лежал в багажнике и не стоял на коленях с приставленным к голове автоматом, пока не появился ты, старый, жадный козел!
— Готов признать свою некомпетентность в вопросе.

- …потому что я никогда не лежал в багажнике и не стоял на коленях с приставленным к голове автоматом, пока не появился ты, старый, жадный козел!
- Готов признать свою некомпетентность в вопросе.
- …потому что я никогда не лежал в багажнике и не стоял на коленях с приставленным к голове автоматом, пока не появился ты, старый, жадный козел!
- Готов признать свою некомпетентность в вопросе.

— В химии ты, может, и сечешь, но ты ни хрена не понимаешь, как барыжить наркотой.
— Но я способен увидеть недостаток мотивации. Примени творческий подход, придумай, как нам продавать товар оптом.
— В смысле, продать дистрибьютору?
— Да, вот что нам нужно. У тебя есть такой?
— Был, пока ты его не грохнул.

- В химии ты, может, и сечешь, но ты ни хрена не понимаешь, как барыжить наркотой.
- Но я способен увидеть недостаток мотивации. Примени творческий подход, придумай, как нам продавать товар оптом.
- В смысле, продать дистрибьютору?
- Да, вот что нам нужно. У тебя есть такой?
- Был, пока ты его не грохнул.

— Там, километрах в четырех, здоровый такой коровятник, но людей я не видел.
— Коровятник?!
— Ага. Ну где они живут, коровы. Да забей, братан! Ну чё, блин, варим здесь?
— Коровятник. Господи, помоги…

- Там, километрах в четырех, здоровый такой коровятник, но людей я не видел.
- Коровятник?!
- Ага. Ну где они живут, коровы. Да забей, братан! Ну чё, блин, варим здесь?
- Коровятник. Господи, помоги…
- Там, километрах в четырех, здоровый такой коровятник, но людей я не видел.
- Коровятник?!
- Ага. Ну где они живут, коровы. Да забей, братан! Ну чё, блин, варим здесь?
- Коровятник. Господи, помоги…

— Есть третий вариант
— Интересно, какой же?
— Мы сами станем Туко. Уберем посредника. Замутим собственный бизнес.
— То есть ты будешь что?... Занюхивать мет с лезвия тесака и метелить своих корешей за каждое слово?

- Есть третий вариант
- Интересно, какой же?
- Мы сами станем Туко. Уберем посредника. Замутим собственный бизнес.
- То есть ты будешь что?.. Занюхивать мет с лезвия тесака и метелить своих корешей за каждое слово?
- Есть третий вариант
- Интересно, какой же?
- Мы сами станем Туко. Уберем посредника. Замутим собственный бизнес.
- То есть ты будешь что?.. Занюхивать мет с лезвия тесака и метелить своих корешей за каждое слово?

Мы с тобой не будем делать дерьмо! Мы будем производить химически чистый и стабильный продукт, соответствующий заявленным качествам.

Мы с тобой не будем делать дерьмо! Мы будем производить химически чистый и стабильный продукт, соответствующий заявленным качествам.
Пояснение к цитате: 
Об изготовлении метамфетамина.

— О, Боже! Ну как всё скатилось в такую жопу?
— Да уж, ты влип в говно по колено обеими ногами. Но, знаешь... ты можешь купить лопату.

- О, Боже! Ну как всё скатилось в такую жопу?
- Да уж, ты влип в говно по колено обеими ногами. Но, знаешь... ты можешь купить лопату.
- О, Боже! Ну как всё скатилось в такую жопу?
- Да уж, ты влип в говно по колено обеими ногами. Но, знаешь... ты можешь купить лопату.
Пояснение к цитате: 
FYI - английская аббревиатура, образованная от слов «for your information» (с англ. «к вашему сведению»).

— Мои партнёры сказали, что вы варите мет чистый на 70%, если повезёт. А мой продукт чист на 99,1%.
— И что?
— А то, что вы, считай, школьная команда против «Нью-Йоркских Янки». Ваш мет, как тепловатая, небрендовая, простая «Кола», а я варю классическую!
— Ладно, я понял. Значит, если мы грохнем тебя здесь и сейчас и бросим в пустыне, то на рынке больше не будет «Колы», да? Догоняешь? Здесь только мы...
— А ты правда хочешь жить в мире без «Кока-Колы»?

- Мои партнёры сказали, что вы варите мет чистый на 70%, если повезёт. А мой продукт чист на 99,1%.
- И что?
- А то, что вы, считай, школьная команда против «Нью-Йоркских Янки». Ваш мет, как тепловатая, небрендовая, простая  «Кола», а я варю классическую!
- Ладно, я понял. Значит, если мы грохнем тебя здесь и сейчас и бросим в пустыне, то на рынке больше не будет «Колы», да? Догоняешь? Здесь только мы...
- А ты правда хочешь жить в мире без «Кока-Колы»?
- Мои партнёры сказали, что вы варите мет чистый на 70%, если повезёт. А мой продукт чист на 99,1%.
- И что?
- А то, что вы, считай, школьная команда против «Нью-Йоркских Янки». Ваш мет, как тепловатая, небрендовая, простая  «Кола», а я варю классическую!
- Ладно, я понял. Значит, если мы грохнем тебя здесь и сейчас и бросим в пустыне, то на рынке больше не будет «Колы», да? Догоняешь? Здесь только мы...
- А ты правда хочешь жить в мире без «Кока-Колы»?
- Мои партнёры сказали, что вы варите мет чистый на 70%, если повезёт. А мой продукт чист на 99,1%.
- И что?
- А то, что вы, считай, школьная команда против «Нью-Йоркских Янки». Ваш мет, как тепловатая, небрендовая, простая  «Кола», а я варю классическую!
- Ладно, я понял. Значит, если мы грохнем тебя здесь и сейчас и бросим в пустыне, то на рынке больше не будет «Колы», да? Догоняешь? Здесь только мы...
- А ты правда хочешь жить в мире без «Кока-Колы»?
- Мои партнёры сказали, что вы варите мет чистый на 70%, если повезёт. А мой продукт чист на 99,1%.
- И что?
- А то, что вы, считай, школьная команда против «Нью-Йоркских Янки». Ваш мет, как тепловатая, небрендовая, простая  «Кола», а я варю классическую!
- Ладно, я понял. Значит, если мы грохнем тебя здесь и сейчас и бросим в пустыне, то на рынке больше не будет «Колы», да? Догоняешь? Здесь только мы...
- А ты правда хочешь жить в мире без «Кока-Колы»?

— Когда-то я был участковым. Меня постоянно вызывали на семейные разборки, сотни раз за годы службы. Но был один парень, один говнюк, которого никогда не забуду, — Горди, прямо вылитый Бо Свенсон. Помнишь такого? В «Бесславных ублюдках» играл, помнишь?
Нет...
— В общем, здоровый гад, килограмм 100-110. Но его жена, ну или подруга, была очень хрупкой, как птичка, запястья точно веточки. И вот нас с напарником вызывали к ним каждые выходные, и каждый раз один из нас отводил её в сторону и говорил: «Всё, хватит, пиши заявление!» И дело было не в какой-то глубоко скрытой любви, в нашем случае девушка просто боялась и ни за что не хотела его подставлять. Приходилось сдавать её в больницу, а его сажать в воронок и везти в вытрезвитель, чтоб проспался, а утром возвращался домой. Но как-то раз мой напарник захворал, и я дежурил один. И вот приходит вызов всё по той же херне — сломанный нос в душе и всё такое. Я надеваю наручники, сажаю его в тачку, везу в участок, но только в ту ночь на въезде в город тот ушлёпок запел на заднем сиденье песню «Danny Boy». Вот она-то меня и вывела... И вместо налево я свернул направо, на просёлочную. Поставил его на колени, сунул револьвер ему в рот и сказал: «Вот и всё. Настал твой конец». Он заплакал и давай ссаться и клясться, что оставит её в покое, и кричать так громко, как мог с пистолетом во рту. Я говорю ему, чтоб заткнулся, потому что надо было подумать, что делать дальше. Конечно же, он заткнулся. Замолк. Стал тише воды. Как собака, ждущая объедки. И вот стоим мы там, я делаю вид, что раздумываю, а прекрасный принц на коленях, в грязи, в обосранных штанах. И вот через пару минут я вынимаю пушку из его рта и говорю: «Если ты её хотя бы ещё раз тронешь, то я тебя так, и так, и так, и бла, бла, бла».
— Просто предупредил?
— Конечно. Я же хотел... Хотел по-хорошему. Но через две недели он убил её. Проломил ей голову блендером. Когда мы приехали, там было столько крови, что воздух был железным на вкус. Мораль сей басни такова: я пошёл на полумеры там, где надо было давить до конца. Больше я такой ошибки не повторю. Хватит полумер, Уолтер.

- Когда-то я был участковым. Меня постоянно вызывали на семейные разборки, сотни раз за годы службы. Но был один парень, один говнюк, которого никогда не забуду, - Горди, прямо вылитый Бо Свенсон. Помнишь такого? В «Бесславных ублюдках» играл, помнишь?
- Нет...
- В общем, здоровый гад, килограмм 100-110. Но его жена, ну или подруга, была очень хрупкой, как птичка, запястья точно веточки. И вот нас с напарником вызывали к ним каждые выходные, и каждый раз один из нас отводил её в сторону и говорил: «Всё, хватит, пиши заявление!» И дело было не в какой-то глубоко скрытой любви, в нашем случае девушка просто боялась и ни за что не хотела его подставлять. Приходилось сдавать её в больницу, а его сажать в воронок и везти в вытрезвитель, чтоб проспался, а утром возвращался домой. Но как-то раз мой напарник захворал, и я дежурил один. И вот приходит вызов всё по той же херне - сломанный нос в душе и всё такое. Я надеваю наручники, сажаю его в тачку, везу в участок, но только в ту ночь на въезде в город тот ушлёпок запел на заднем сиденье песню «Danny Boy». Вот она-то меня и вывела... И вместо налево я свернул направо, на просёлочную. Поставил его на колени, сунул револьвер ему в рот и сказал: «Вот и всё. Настал твой конец». Он заплакал и давай ссаться и клясться, что оставит её в покое, и кричать так громко, как мог с пистолетом во рту. Я говорю ему, чтоб заткнулся, потому что надо было подумать, что делать дальше. Конечно же, он заткнулся. Замолк. Стал тише воды. Как собака, ждущая объедки. И вот стоим мы там, я делаю вид, что раздумываю, а прекрасный принц на коленях, в грязи, в обосранных штанах. И вот через пару минут я вынимаю пушку из его рта и говорю: «Если ты её хотя бы ещё раз тронешь, то я тебя так, и так, и так, и бла, бла, бла».
- Просто предупредил?
- Конечно. Я же хотел... Хотел по-хорошему. Но через две недели он убил её. Проломил ей голову блендером. Когда мы приехали, там было столько крови, что воздух был железным на вкус. Мораль сей басни такова: я пошёл на полумеры там, где надо было давить до конца. Больше я такой ошибки не повторю. Хватит полумер, Уолтер.
- Когда-то я был участковым. Меня постоянно вызывали на семейные разборки, сотни раз за годы службы. Но был один парень, один говнюк, которого никогда не забуду, - Горди, прямо вылитый Бо Свенсон. Помнишь такого? В «Бесславных ублюдках» играл, помнишь?
- Нет...
- В общем, здоровый гад, килограмм 100-110. Но его жена, ну или подруга, была очень хрупкой, как птичка, запястья точно веточки. И вот нас с напарником вызывали к ним каждые выходные, и каждый раз один из нас отводил её в сторону и говорил: «Всё, хватит, пиши заявление!» И дело было не в какой-то глубоко скрытой любви, в нашем случае девушка просто боялась и ни за что не хотела его подставлять. Приходилось сдавать её в больницу, а его сажать в воронок и везти в вытрезвитель, чтоб проспался, а утром возвращался домой. Но как-то раз мой напарник захворал, и я дежурил один. И вот приходит вызов всё по той же херне - сломанный нос в душе и всё такое. Я надеваю наручники, сажаю его в тачку, везу в участок, но только в ту ночь на въезде в город тот ушлёпок запел на заднем сиденье песню «Danny Boy». Вот она-то меня и вывела... И вместо налево я свернул направо, на просёлочную. Поставил его на колени, сунул револьвер ему в рот и сказал: «Вот и всё. Настал твой конец». Он заплакал и давай ссаться и клясться, что оставит её в покое, и кричать так громко, как мог с пистолетом во рту. Я говорю ему, чтоб заткнулся, потому что надо было подумать, что делать дальше. Конечно же, он заткнулся. Замолк. Стал тише воды. Как собака, ждущая объедки. И вот стоим мы там, я делаю вид, что раздумываю, а прекрасный принц на коленях, в грязи, в обосранных штанах. И вот через пару минут я вынимаю пушку из его рта и говорю: «Если ты её хотя бы ещё раз тронешь, то я тебя так, и так, и так, и бла, бла, бла».
- Просто предупредил?
- Конечно. Я же хотел... Хотел по-хорошему. Но через две недели он убил её. Проломил ей голову блендером. Когда мы приехали, там было столько крови, что воздух был железным на вкус. Мораль сей басни такова: я пошёл на полумеры там, где надо было давить до конца. Больше я такой ошибки не повторю. Хватит полумер, Уолтер.

— Как ты ее так быстро усыпляешь? Ты такой скучный?
— Я успокаивающий.

- Как ты ее так быстро усыпляешь? Ты такой скучный?
- Я успокаивающий.
- Как ты ее так быстро усыпляешь? Ты такой скучный?
- Я успокаивающий.
Пояснение к цитате: 
Речь про новорожденного ребенка.

— Но сначала расскажите вот об этом.
— Это так, маленькое увлечение. Понимаете, по-моему, все дело в уровне хинной кислоты. Он не должен превышать 4800 мг/л. Но если состав перекипятить, то выщелочится тонин. Горечь, фу. Так что я с помощью вакуума поддерживаю температуру в пределах 92-х градусов, и... Сейчас. Сами попробуйте.
— Боже мой! Господи! Вкуснее кофе я в жизни не пробовал!
— Бобы с Суматры, и, должен сказать, отменного помола. Но все равно спасибо, мистер Уайт.
— Уолт. Прошу, зови меня Уолт... Блин, какого черта мы варим мет?!

- Но сначала расскажите вот об этом.
- Это так, маленькое увлечение. Понимаете, по-моему, все дело в уровне хинной кислоты. Он не должен превышать 4800 мг/л. Но если состав перекипятить, то выщелочится тонин. Горечь, фу. Так что я с помощью вакуума поддерживаю температуру в пределах 92-х градусов, и... Сейчас. Сами попробуйте.
- Боже мой! Господи! Вкуснее кофе я в жизни не пробовал!
- Бобы с Суматры, и, должен сказать, отменного помола. Но все равно спасибо, мистер Уайт.
- Уолт. Прошу, зови меня Уолт... Блин, какого черта мы варим мет?!
- Но сначала расскажите вот об этом.
- Это так, маленькое увлечение. Понимаете, по-моему, все дело в уровне хинной кислоты. Он не должен превышать 4800 мг/л. Но если состав перекипятить, то выщелочится тонин. Горечь, фу. Так что я с помощью вакуума поддерживаю температуру в пределах 92-х градусов, и... Сейчас. Сами попробуйте.
- Боже мой! Господи! Вкуснее кофе я в жизни не пробовал!
- Бобы с Суматры, и, должен сказать, отменного помола. Но все равно спасибо, мистер Уайт.
- Уолт. Прошу, зови меня Уолт... Блин, какого черта мы варим мет?!
- Но сначала расскажите вот об этом.
- Это так, маленькое увлечение. Понимаете, по-моему, все дело в уровне хинной кислоты. Он не должен превышать 4800 мг/л. Но если состав перекипятить, то выщелочится тонин. Горечь, фу. Так что я с помощью вакуума поддерживаю температуру в пределах 92-х градусов, и... Сейчас. Сами попробуйте.
- Боже мой! Господи! Вкуснее кофе я в жизни не пробовал!
- Бобы с Суматры, и, должен сказать, отменного помола. Но все равно спасибо, мистер Уайт.
- Уолт. Прошу, зови меня Уолт... Блин, какого черта мы варим мет?!
- Но сначала расскажите вот об этом.
- Это так, маленькое увлечение. Понимаете, по-моему, все дело в уровне хинной кислоты. Он не должен превышать 4800 мг/л. Но если состав перекипятить, то выщелочится тонин. Горечь, фу. Так что я с помощью вакуума поддерживаю температуру в пределах 92-х градусов, и... Сейчас. Сами попробуйте.
- Боже мой! Господи! Вкуснее кофе я в жизни не пробовал!
- Бобы с Суматры, и, должен сказать, отменного помола. Но все равно спасибо, мистер Уайт.
- Уолт. Прошу, зови меня Уолт... Блин, какого черта мы варим мет?!