— Ты с ней спал, с этой...
— Я сплю один.
— Гомик?!
— Гомики спят с мужиками, а я сплю один.
— Ты спишь сам с собой, а ты мужик! Значит, ты гомик!
— Тихо, тихо! У меня видение перед глазами! Это чье-то тело! Кажется, это ты, Виталик! Лежишь в канаве в куче дерьма, избитый, и на спине твоей же кровью написано: «Тупой урод»! Ой, что-то прервалось.
— Так ты будущее, что ли, предсказываешь? Давай я тебе еще руку сломаю, может, у тебя врачевательные способности проснутся?
— Не везет мне с парнями! Может, мне завязать, как думаешь?
— Конечно, завязывай! Я с парнями сколько чего ни пытался, ничего не выходило!
Не бей меня, я инвалид умственного труда!
— А я и занимаюсь делом... Во! План составляю. Первое — сделать уроки, второе — разобрать вещи...
— Ты в курсе, что к нам сегодня родственники приезжают!?
— ... третье — заготовить кресты и святую воду.
У вас теперь будет секс вчетвером: ты, он и костыли.
Аня, ну ты опять шизофреников с параноиками перепутала!
— А че там?
— По ходу дела там мужик со стриптизершей, переодетой в школьницу, развлекается!
— Тсс! Тихо, тихо! Это не стриптизерша, это реальная школьница!
— Оказывается, он еще больший извращенец, чем я думал.
— Ты спишь?
— Нет. А ты?
— А я сплю!
— У нас девушки на ресепшене сидят, им надо красивее выглядеть!
— Если так заботишься о них, пластическую операцию им сделай.
— Витааалик... Я такая пьяная!
— Марина Васильевна, вы не пьяная. Пьяная — это когда писают, не сняв штаны. А вы не пьяная.