Призрачный патруль (R.I.P.D.) – цитаты из фильма

Пока все не плохо, кроме грядущего апокалипсиса!

— Ну и денёк...
— Где я?
— Ты мёртв.
— Это что, шутка?!
— Обхохочешься! Ах-а-аа...

— Ты согласен со мной?
— Да. Это странно. Непривычно. Но приятно.

— Как в старом-добром Додж-Сити. Эти парни не тому дорогу перешли. Я на этом собаку съел.
— Горячо!
— Отлично, заработало. Давай-ка я те преподам пару-тройку уроков войны на диком Западе. Первое: только дурень лезет на колокольню церкви. Там я ищу сразу. Второе: они обожают гостиничные окна.
— Похоже, у них в команде только один дурень.
— Иногда, этот парень выбирает крышу.
— Такого я еще не видал. Похоже на тот катаклизм, который Проктор упоминала.

Главное — не напрягайся! Мне уже третий раз срок добавляют.

— Добро пожаловать в Призрачный патруль!
— А мне такие наручники.
— Нет, пока не заслужил.

И на кого я похож? Серьезно? Дедок китайский?

Эта золотая елда долго не простоит.

Вот мы и подошли к неприятной части. Как сказать помягче, не знаю, поэтому скажу, как есть. Эти древние штуки, им всем для работы нужно, вроде как, жертвоприношения. Ну да, жертвоприношения. Джулия, да брось, успокойся! Это же честь. У тебя наконец будет главная роль!

— Я хочу медаль, и эскиз набросаю сам.
— Не спеши. Слушания ваших дел прошли без вас.
— Это пока мы спасали мир?
— Ник, как новичок, ты отделался выговором.
— Разумно.
— А Рою, в наказание...
— В наказание?!?
— Да. Твой служебный контракт продлен еще на пятьдесят три года.
— 53 года?! Что за... Что за бред сивой кобылы?! Ты просто не хочешь меня отпустить, верно, Милдред?

— Милдред, моя шляпа. Ты ее нашла. Всё же, зря я тебе цветочки-то не дарил...
— Я... люблю фиалки. [куснула за бородку]
— Ты видел? Цапнула за бороду... Когда-то это было нашей фишкой. Всё прикрывает лодыжки этими проклятыми сапогами. Никогда этого не пойму.

— Ты глянь какие лодыжки.
— Ага, лодыжки значит? Это тебя заводит?
— В моё время женщины и этого не показывали.
— Ты... странный. Знаешь об этом? А «твое время» когда именно было?
— Девятнадцатый век, приятель. Таких, как я, называли «законниками». Маршалл Ройсифус Пульсифер.
— Ройсифус?
— В то время имя считалось очень сексуальным.
— Звучит как половая инфекция. Ты бы на дорогу смотрел, что ли.
— А я бы на лодыжки твоей жены посмотрел.

— Стэнли Нарвики? Департамент Здравоохранения.
— Какие-то проблемы?
— Поступила информация, мистер Нарвики, что вы, возможно, покойник. Понимаю, но это обычная проверка. Больно не будет.
Первый вопрос. Первый день великого поста. Подросток-азиат на побитой Акуре дает вам порцию острого карри. Будете есть?
— И как я должен ответить? Хорошо, мой ответ — нет.
— Что-то не так? Дело в подростке? Или японская спортивная машина? Или дело в индийской еде? Может вы индо-ненавистник?
— Нет, дело в том...
— Второй вопрос. Подросток — армянин. Праздник — еврейский новый год. А еда — острый шпинат с сыром.
— Я не хочу...
— Почему же? Слишком остро? Слишком жирно? Третий вопрос Машина — зеленая Тойота. День солнцестояния. Блюдо — куриная тикка масала.
— Нет!
— Да! Куриная тикка! Куриная тикка! О, да, это дохляк. Пасть свою раскрыл наконец-то. Стукач по жизни. Вот оно как все повернулось. Метафорически. Почему-то индийская еда отлично помогает. Может из-за тмина. Пакуем его.