Жестокого и свирепого хоккеиста Дерека Томпсона часто зовут «Зубной феей» — сами догадайтесь почему. За выбитые на ледовой арене зубы своим соперникам он денег не даёт, а придётся, ведь самые настоящие зубные феи давно точат на него зуб.
— О-о-о! Это второе предупреждение! Третьего лучше не получать.
— А что будет после третьего?
— ... четвертое!
В мире полно несчастных людей, потому-то они так упорно верят в выдумки!
(показывает волшебные вещи):
— С виду это похоже на адаптер для айпода.
— И что это?
— Адаптер для айпода.
— И для чего он?
— Чтобы слушать айпод.
— ...
— Сколько раз просить прощение?!
— Шесть раз.
— ...
— Угу.
— Хм... Простите. Простите. Простите... Простите...
— Пф, извините.
— Что?
— Я пошутил. Надо же, вы купились! Вы что, годами играли без шлема, что ли? Что с вами? Как будто у вас мозг удалён с поля! И глаза у вас, как у акулы. Но более... тусклые...
— Поверить не могу, что это не сон...
— Не сон! Так что зайдите в дом и заберите зуб.
— Нет, нет! Я туда не пойду!... Почему бы тебе не зайти?
— О, не моё это дело!
— Не твоё, как же? Ты же фея. Вот и сходи туда за зубом.
— Я не крылатая фея, я фея-куратор. И это дело куда более ответственное! Я раскладываю бумаги по конвертам, это непросто!
— А, и до других дел не допускают.
— Это не так!
— Только бумажная возня.
— Ладно, признаю! Да, у нас на работе дискриминация бескрылых фей!
— Ах-ха-ха-ха!
— Очень смешно. Лучше скажите, как проникните за зубом.
— На крыльях любви!
— Гениально. А серьёзно?
— На крыльях мечты?
— Да, это очень-очень смешно! Но как вы заберёте зуб?
— С какого крыла дома начать?
— Увеличим срок?
— Нет! Нет, нет. Вот этого мне совсем не надо! Какие предложения, Эйнштейн?! Летать не могу, как же быть?
— Может, уменьшиться и пролезть в щёлочку под дверью?
— Конечно! Уменьшиться и пролезть! Так поступил бы любой в этой ситуации!
Не пойму, почему это полицейских и пожарных не перебивают, а к тем, у кого есть крылья, — ну ни малейшего уважения!
— Ну, приятно врать мальчишкам?
— А я не врал.
— Вы сказали, что зубных фей нет.
— Да.
— Враньё!
— Уменьшающая паста. Чуть-чуть на язык — и уменьшитесь до шести дюймов. Испытайте! А давайте вместе? Давайте, смелей! Просто чуть-чуть пошали-им...
— Да не хочу я с вами шалить!
— Мы станем маленькими... Ну же! Иногда, сидя дома с женой, я принимаю двойную дозу и становлюсь вот таким. Сижу себе на чернильнице. Жена засыпает, а я хожу по ней по всей. Она просыпается, видит на себе чернильные следы и не понимает, в чём дело!
— ...
— Когда человек давно женат, такие штуки нужны.
- 1
- 2