Для чего экономить своё время? Для того, чтобы сидеть в этих гаджетах? Мы и так полжизни проводим! Вон как раньше всё было... Как-то интересно всё было. Всё какой-то смекалке было подчинено. У нас никаких умных сейфов не было. У нас что? Родители брали деньги, в полиэтиленовый пакет клали, завернут изолентой и в бочок для унитаза. И всё, никто не найдёт никогда! А лампочки у нас вообще не выбрасывали, потому что на них можно было носки штопать. Интересно было. У кастрюли ручка горячая, так мы что делали? Брали туда пробку из под вина засовывали. И на всё время хватало у нас! И выпить, и погулять, любовью заняться... и потом опять выпить. Сейчас какой-то «умный холодильник». Раньше мы просто брали зимой холодильник вообще выключали и все продукты в пакет и через форточку. А «умный пылесос»... До кому он нужен вообще? Мы же всей семьёй брали, собирали эти ковры, скрючивали, выносили на улицу и по первому снегу... а потом по всему двору такие коричневые треугольники. Эх, круто было!
Александр Бережок — украинский актер и телеведущий.
— Саш, ну давай заведём второго ребёнка!
— Так, не уговаривай меня! Я как вспоминаю эти вот все пуканья, эти все «ой, животики», вот эти все слёзы...
— Ну, слушай, ну у всех детей так!
— Да я сейчас не про детей, я про себя!
— Слышь, малая, а ну иди сюда! Давай футбить помылим!
— Извини, папа, но мне нужно мылить в художку рисуныч, а потом ещё математичь!
— Проверяем дальше по списку: пьющие в зале есть? Отлично, вы сегодня эксперт!
— В смысле, эксперт? Я же в политике ни бум-бум!
— Пьющий, не разбираетесь в политике? Не смешите меня!
— Вы сегодня за власть или за оппозицию?
— Тут знаете, какая штука: я пока трезвый — я за власть, но как только выпью, сразу в оппозицию перехожу.
Если в названии магазина есть итальянская фамилия, там Ботичелли, Мотичелли, то цены тут по-любому охренели!
Долго выбирали с женой, куда поехать отдохнуть на море. В результате выбрали Словакию. Учите географию, если не хотите так облажаться.
— Мужик, ты мне скажи, реально, что из этого всего по списку малому надо?
— Так, подогреватель грудного молока... Не надо. Утилизатор памперсов. Не надо. Увлажнитель воздуха, градусник для воздуха, градусник для воды, фитбол, велобег, укачивающий центр... Это всё необязательно, а вот манеж полезная штука. Я в ней зимнюю резину храню.
— А чего не на балконе?
— А у меня там хлама полно: фитбол, велобег, укачивающий центр...
— Мне звонили из Министерства. Я хочу узнать: что это у нас за флешмоб такой — фото в купальнике?
<...>
— Понимаете, дело в том, что этот флешмоб — это добровольное участие по порыву души.
— Яна Викторовна, а что же вы не поддержали флешмоб по сбору макулатуры? А флешмоб по уборке листьев в парке?
— Так тогда холодно было! Она в своём купальнике замёрзла!
— Послушайте, мама! Мы вот дачу для чего купили? Для того, чтобы на ней отдыхать, да?
— Ну, конечно!
— Значит, следующей зимой вы вместе с ней [дочерью] не в Египет, а сюда [на дачу] поедете.
— А чего это?
— Как чего? Отдыхать! Тут же не какие-то жалкие пять звёзд — тут целое небо! Всё включено: в подвале вон закрутки есть. Здесь самогона сделал, такой же мерзкий и противный, как в Египте. Экскурсии. У этого соседа вы можете посмотреть на пирамиду из кизяка; у этого соседа можете глянуть на сфинкса из мусора...
— Яна, что такое пиллинг?
— Это то же самое что скраббинг.
— Что такое скраббинг?
— То же самое что пиллинг.
— Яна, ты придёшь домой — я тебе поджопинг устрою!
— Ну почему я должен копать эту картошку?
— А как ты эту картошку жрёшь жареную, а?... А её же надо посадить, её же надо пополоть, её же надо потравить от паразитов, выкопать и только после этого...
— Мама, всё это заменяется одним ёмким словом — м-а-г-а-з-и-н!
— Кого отпевать будем?
— Слушайте, а как вы узнали, что у нас тут это [умерла бабушка]?
— Так у нас же со скорой помощью и полицией единая база.
— А как вы раньше их приехали?
— Так машина-то у меня получше будет. «Porsche Cayenne GTS».
- 1
- 2