Если в сексе новичок новичок новичок, то поможет коньячок коньячок коньячок...
— Я профессионально занимаюсь боксом.
— Я профессионально занимаюсь сексом.
— Вы представляете, что я с вами сделаю?
— Представляешь, что я с тобой сделаю?
А мы начинаем КВН! Спустя мгновение эти тривиальные подмостки, являясь не лучшим из рукотворных творений стройбата Красной армии, преобразятся в эпохальное ристалище смехотворных мизансцен и сатирических вербальных пассажей.
Коль скоро нашей телеспектрограмме нынче 48... зим! Доколе эфес рапиры сатиры вложен в нашу длань, исподволь взлелеянные козни приспешников наших злопыхателей есть ни что иное, как тщета, венцом коих неминуемо явится забвение и тлен.
— Демис, где ты таких слов нахватался? А. В. так никогда не разговаривает!
— Извольте! А. В, будучи снисходителен и толерантен, и в должной мере соотнеся своё красноречие с вашим невежеством, благодушно потворствует вашему скудоумию. Никоим образом не вступая в конфронтацию с моим глубоко-почитаемым предшественником, одновременно являющимся и моим преемником на временно вверенном мне поприще. Смею заострить внимание сильных телеканала сего на моей непритязательной персоне, также не обделённой некой толикой таланта. Относясь к вышеупомянутым попечителям с глубочайшим почтением, в известной мере даже раболепствуя, однако ни коем образом не лебезя, почту за честь рекомендовать им свою на беглый, поверхностный взгляд малохаризматичную кандидатуру, пребывающую, тем нем менее, в абсолютной непоколебимости своей коммуникабельности.
Почему, когда видишь курс рубля, хочется произносить последние три буквы?!
Будем мохито из горла пить: я из твоего горла... ты из моего...
Мы самая большая страна в мире, а машину поставить некуда.
— Вы, значит, самый дорогой водитель на сайте самых дорогих водителей?
— Я настолько дорогой водитель, что у меня у самого есть водитель.
— У вас сорок ДТП, 12 огнестрельных ранений, два похищения и шесть уголовных дел.
— Любовь Успенскую в девяностые возил!
Если баба в хорошей машине едет — насосала, если мужик едет — наворовал. Пол Москвы сосет и ворует.
— Здравствуйте, уважаемые радиослушатели, это оппозиционная радиостанция «Эхо Москвы». На часах три часа ночи, с вами я — Алексей Венедиктов и моя авторская программа — «Думающие люди». И у меня в руках в руках музыкальный диск одной молодой группы, ребята поют оппозиционные песни. Их не крутит ни одна российская радиостанция... <...> Сегодня мы будем слушать дебютный альбом, который называется — «Колокол правды». Мы все услышим эти песни в первый раз. Пожалуйста ребята!
— Первая песня, с которой хотелось бы начать, называется: «Пора валить!»
— Чудесно! Ребята очень тонко чувствуют настроение думающих масс. «Пора валить!» на «Эхо Москвы».
— Мне нечем платить за воду и свет!
Здесь никакой перспективы нет!
Мне надоело так плохо жить,
Из этой страны пора валить!
Я уезжаю в Россию!
Прощай Пакистан!
Переезжаю в Россию!
Здравствуй, Тёплый Стан!
— И у нас реклама на «Эхо Москвы». Ребята, вы понимаете, где вы находитесь, да? Вы понимаете, что это за радио? Мы «Эхо Москвы». Вы понимаете? Мы — радио, которое придумал не Попов, а Маркони!