Евгений Сморигин – цитаты

— Нам нужен такой телефон, чтобы звонок был погромче. Чтобы бабушка слышала его, а то мы ей звоним, а она трубку не берёт.
— Я слышу всё, просто я не всегда хочу с вами разговаривать.

— Я понять не могу: почему все так прутся по этому Моргенштерну?
— Вы знаете, это эпатажный артист. Он сжёг деньги в эфире. Вы представляете, сто тысяч! Просто взял и сжёг. Он ещё пришёл на женскую премию «Лучшая женщина года» в платье женском. Представляете? И ему вручили!
— Тогда вы знаете, я теперь другого не понимаю. Зачем мы его приглашаем, у нас же свои придурки есть.

— Бабушка, я правда не понимаю, зачем вам эти выборы, в вашем-то возрасте. Вы же понимаете, что это огромный стресс.
— Что ты знаешь про стресс? Ты в поликлинике в очереди стоял, ты субсидию хоть раз оформлял? Горячую воду тебе на месяц отключали раз в год? А пять квитанций тебе приносили разных? Я самый стрессоустойчивый человек в этой стране! А зимой такое отопление, что я ещё и закалённая.

— Политика это так сложно... У вас вообще есть политический опыт?
— Конечно, я три раза с частушками по пять тысяч выигрывала в «Рассмеши комика».
— Подождите: политика и юмор это совершенно разные вещи.
— Вот тут рассмешил.

— Бабушка, я правда не понимаю, зачем вам в мэры?
— Это как трамплин перед президентскими выборами.
— А в президенты вам зачем?
— Зрение стало ухудшаться...
— Так, может, вам не в президенты. Может вам к окулисту?
— Читаю я отлично, даже без очков. А вот я улучшений в стране не вижу.

— Подождите, бабуля. Скажите, что со мной будет! По руке погадайте.
— Рука — это не мой уровень!
— Что, слабо, да?
— Мне слабо? А ну, давай руку? Ой, вижу, вижу... На роду тебе написано чиновником быть.
— Да? А где это видно?
— Вот смотри: линия ума с линией жизни расходятся.
— Что-то я не понял, какая связь!
— Вот поэтому и расходятся!

— Чего пришёл?
— Мы, правительство, хотим знать, что нас ждёт в будущем!
— То есть вы, правительство, которое придумывает законы для будущего, пришли к бабушке, чтобы узнать будущее?
— Просто мы думаем, что на нас наслали порчу!
— Думаете — это уже хорошо!

— Евгений Валерьевич, у вас столько продуктов, а где это вы всё купили на сто гривен?
— Наворовал, скотина!
— Это всё я купил в столовой Верховной рады. У меня даже чек остался, если вы не верите. <...>
— Ничего себе! А как в эту столовую попасть?
— По удостоверению, бабушка.
— По пенсионному?
— По депутатскому. У нас в Верховную раду кого попало не пускают. Особенно в столовую.
— Понятно, почему вы все так пухните там. Полгода прошло — и все как юзики.

Люди, которые нам часто звонят по телефону наши друзья. Люди, которые нам часто звонят в роуминг автоматически становятся нашими врагами.

— За что деньги даёте?
— Это мы даём за шоу «Время трындеть». Вам не даю — вы не натрындели!
— Как не натрындела? Это ж я сказала, что при Яныке пенсионерам лучше жилось.
— Так это вы были? А вы знаете, что из-за вас шоу закрыли, потому что не нужно было поднимать тему продажи земли. Ну зачем?
— А меня интересует эта тема, потому что мне нужна земля, в центре, метра на два рядом с дедом.

— Надежда Ивановна, айфон намного лучше вашего старого телефона!
— Ну чем лучше твой айфон?
— Мамулечка, во-первых, коммуналку можно оплатить прямо не выходя из дому.
— Не нужно в очереди стоять, не нужно ругаться...
— Не нужно ругаться... Вообще бесполезная штука!

— Евгения Михайловна, я очень хороший врач!
— Еврей?
— Нет...
— Немец?
— Нет...
— Доктор Хаус?
— Нет.
— Ты даже в тройку не вошёл!

— Вы что, уже выбрали себе врача?
— Нет, я сначала решила себе место на кладбище выбрать.
— Зачем?
— А вот новую реформу прочитала и поняла — надо бронировать!

— У женщины есть три стадии опьянения. Первая — хитрая змея. Вторая — львица на охоте. И, наконец, самая опасная стадия — голодный бурундучок.
— А что это за голодный бурундучок?
— В этой стадии женщина нападает на мужчину и забирает у него орешки.

— Сань, слушай, а ты царапал сковородки?
— Жека, я три раза женат. Я два раза сковородки царапал.
— Ты хочешь сказать, жена может из-за сковородки на развод подать?
— Ну если ты из комы выйдешь, то в принципе может.
— Ты что, в коме был?
— Я же тебе говорю: я два раза сковородки царапал. Я два раза в коме был.

Если обычно грешники просто горят в аду, то работники колл-центра горят в аду под одну и ту же музыку.