Не надо приглашать на танец абхазскую женщину, потому что после этой свадьбы сразу может начаться ваша.
— В Абхазии телефон скорой помощи — 876769837467647. Чтоб не баловались.
Пассажирам бизнес-класса просьба пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.
— Сколько стоит номер снять?
— Тысячу долларов.
— Сколько!?
— Да, шучу я, шучу. 23800 рублей.
— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
— Это отлив...
— Не стоит в горах плевать против ветра.
— Почему?
— Получите сосулькой в лоб!
— Как вы заработали свой первый миллион?
— Молча.
— Всмысле?
— Ну, я промолчал и мне дали миллион.
— А второй?
— Я рассказал.
— Скажите, но у вас сейчас 20 миллионов.
— Я всё рассказал.
— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Хасик перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.
Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии, где одарённые вокальными данными абхазы удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов.
— Что у нас с кёрлингом?
— Нам нужен ещё месяц. И мы точно расшифруем это слово!
Не волнуйтесь, сейчас найдём преступника. Алло, Даур? Как тебе не стыдно: человек приехал к нам в гости на отдых, а ты у неё сумочку забрал. Не ты? Извини. Алло, Хасик? Слушай, как тебе не стыдно? У такой красивой женщины сумочку... Не ты? Извини. Алло, Даур? Подождите, осталось 59 тысяч 957 человек.
— И чтобы на олимпиаде никаких скандалов с употреблением допинга!
— Все решили! До соревнований никто допинг давать не будет – только когда заслужат!