Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать?
— К слову, князь, а вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
— Разумеется, нет.
— Как же вы женится собрались тогда?
— Для этого и собирался. А что?
— Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.
— Как же быть?
— Надо много практиковаться.
— Но с кем? И где?
— Можно со мной, я не возражаю. А где? На крыше дома №6 — там гудрон, мягко, тепло, романтично...
Ой-ой-ой! Всё пропало! Тушёночная невеста нас тут всех разоблачила... Не твоего пропитого ума дело, а что насчет замужества, так нужно ещё и посмотреть — подходишь ты Гане или нет.
Настасья Филипповна: — Ну что, сволочь столичная, знакомиться будем?
Ганя Иволгин: — Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?
Настасья Филипповна: — Поскандалить. А слышали, что я за вашего дрочилу могу пойти?
генеральша Иволгина: — Чё это он дрочила-то?
Настасья Филипповна: — Так кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.
О! Как вырос наш кобелёк! Помню, помню, как мыл твою обосраную жопку в фонтанах Баден-Бадена.
Я князь Мышкин, сирота... и программист по образованию... и практически исцеленный от целого ряда нервных недугов. Меня доктор Шнейдер — главный по мозгам в Европе — успешно реабилитировал.
Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться — у меня от таблеток никакого энтузиазма к женщинам.
— Как? И Вы здесь, жемчужина моя? Дайте-ка я Вас незамедлительно поцелую!
— Парфён Семёныч, куда те целоваться-то? Ты ж облеванный весь!
Королевна моя, снегурочка! Поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!
— Итак, что мне в приданое полагается?
<...>
— Может, тушёнкой?
— Папа, ну мы же не чужие! Тушенка китайская, просроченная... И цены на неё в два раза упали. Давай кафелем.
— Вот, Парфён, прямо перед твоим приходом я отказала во взаимности Гавриилу Ардалеоновичу и его старшим товарищам.
— Правильно, зачем тебе этот больной гениталий?
— Гениталий — не гениталий, а замуж звал! Кстати, никто не хочет еще меня замуж позвать?
Парфён Рогожин: — А потом?
князь Мышкин: — А потом все умерли. А я в клинику лёг на анализы. На восемь лет.