Король вечеринок 2 (Van Wilder 2: The Rise of Taj) – цитаты из фильма

— Получу докторскую степень по истории в институте Кела и тогда, наверно, прослушаю курс лекций по профессиональному ублажению женщин. Вы меня что, совсем не слышите, да?
— Абсолютно не слушаю. Мистер не профессиональный пока ещё ублажитель женщин.

— Мисс Хиггенсон, вы смотрели фильм «Зорро»? А я смотрел... [выпадом шпаги немного освободил декольте мисс] шесть раз!
— А я девять раз. [ответным выпадом шпаги мисс оторвала все пуговицы на его рубашке]

— Ум! Не плохо, мисс Хиггенсон. Но вы должны знать, что я занимался фехтованием у себя в университете.
— А я в своём была чемпионкой. Два года подряд! [одним ударом выбивает шпагу из руки.]

Ух — ты! Даже в воздухе витает этот запах. Запах высшего образования!

— Похоже, я труп. И я в раю. Я так думаю, они настоящие? [смотря на огромный бюст Сэдди]
— Верняк! Клёво, чувак! Держи граблю. Не боись, сифы у меня нет!
— А если на нормальном? Я понимаю, что ты Седди из кокни, но мне нужно время, чтоб начать тебя понимать.
— Я никогда не думала, что так трудно подобрать слова, чтоб попросить заняться сексом. Ничего похожего, чем попробовать языком на вкус.

В этом университете мы как никчемные серые овцы, срущие на старые калоши... И это ещё мягко сказано.

Каждый из нас был приглашен в гильдию «Лисы и гончие», чтоб по приезду узнать, что в документы закралась маленькая ошибка. Типографская ошибка в нашем приглашении о том, что они не зовут нас в свою лигу. Похоже, эту шутку они уже повторяют не первый год. Вот ублюдки! Всего лишь ради прикола портят карьеру молодым в Оксфорде, чтоб их поселить здесь, среди неудачников, в гильдии «Петухи и Буйволы». Со всеми нами так было. И мы очень злимся на них за это.

— Леди Малгроу сегодня слишком много выпила.
— Да уж! У меня ещё никогда не искали геморрой во время танца.

— Может, потанцуем?
— Вообще-то у меня есть...
— Есть младшая сестра, с которой вы меня познакомите. Зачем я это сказал, я лучше пойду в туалет и вскрою себе вены. Спасибо, пока.
— Стой. Подожди. Почему бы и нет.
— Отлично! Танцуем.

— А знаешь, чувиха, немного пейтинга тебе с твоим мужем не повредит.
— Простите?
— Всем нам, женщинам, нужен подход к нижним губкам. Я говорю о вашей вертикальной улыбке.

— Покажете класс?
— Непременно! Окажите сопротивление? Я надеюсь, противник у нас достойный?
— Без сомнения! Пуп! Э-э Пип! Извини ошибся. Говнюк. Что? Кто это сейчас сказал?
— Странно, не сработало...
— Может, таблетки испортились?
— В прошлую среду действовали... Мне отец говорил.

— Сэдди, как свидание?
— Таджи, ты был прав! Он вел себя как джентльмен. Попили чаю, потом ужин при свечах и изумительная поездка в карете!
— Здорово.
— А потом карета перевернулась, он сорвал с меня трусики и мы трахались прямо на дороге! Давай зажигать!

— Обалдеть! [схватил за зад высокую девчонку — англичанку]
— Не смей ко мне прикасаться своими лапами, тупое ирландское животное! [она вырубила его коронным ударом, лбом в голову ]
— Иисус Мария Иосиф!
— Нет! Дилииб, Камини и Лолита. Мы все Бадаландабады приехали, чтоб сделать сюрприз моему сыну Тадж Махалу.
— Он наверху. Извините меня. Кажется, я влюбился в забияку лайми.

— Это я вам немного поддался. Но теперь... [закрутив шпаги, мисс опять выбила шпагу из руки] — Это что за приёмчик?
— Это радбоун! Мой учитель научил меня. У него разящий клинок!
— А, да. Девчонки мне про него рассказывали...

— Скажите, пожалуйста, а это случайно у вас не домашний острый бомбейский соус, мадам Инди?
— Откуда вы это знаете?
— Хабала, каянский перец, перчики со вкусом лайма, луком, уксусом и солью...
— Солью из Калькутского соляного озера. Хотите немножко?
— Угум! У меня какая — то слабость к специям!