Господа, опустите оружие. Всем остальным сесть! Судья, засуньте палец себе в нос... <...> Наконец-то разобрались, кто тут главный. Судья, все это дело — ложь, не так ли? Палец не вынимать!
Посетитель кафе: — В чём тут хитрость?
Толберт: — Хитрость?
Посетитель кафе: — Где еда? Она не могла поместиться у вас в животе!
Толберт: — Не знаю... Я всегда больше всего на свете любил есть. Приходил в ресторан и заказывал всё меню. Но меня раздражала малая вместимость желудка. Семнадцать лет назад я загадал желание и, как ни странно, оно сбылось. Теперь у меня «чёрная дыра» в животе. Только приходится есть... так шесть — семь раз в день. Это дорого, поэтому я много путешествую, чтобы такие как вы за это расплачивались.
Посетитель кафе: — Сказки... [уходит]
Нил Оливер: — Простите мистер, я хотел спросить... Вам всё ещё нравится есть?
Толберт: — Нет, теперь это обуза.
Вы не спите, Нил... Быть может, впервые в своей жизни.
— Вам не приходилось слышать про Фредерика Тернера?
— Нет, сэр.
— Он был историком. Лет сто назад он придумал теорию о границе. Граница — это нечто вроде предохранительного клапана цивилизации, чтобы мы совсем не сошли с ума. Когда появляются люди, не способные жить, как все — безумцы, недовольные, экстремисты — они устремляются на границу. Вот как рождалась Америка. Все сумасшедшие и бунтари в Европе отправились на границу, из которой родились 13 колоний. Потом самые непоседливые двинулись дальше, на запад. Поэтому, в конце концов, все психи оказались в Калифорнии. Тернер умер в 1932-м. Так что он не увидел, что стало с миром, в котором кончились новые границы. Некоторые говорят, что есть ещё границы разума. Они изучают чудесный мир алкоголя и наркотиков, но... Это не та граница. Очередной самообман. Мы придумали ложную границу с компьютерами, которые позволяют людям думать, что они сбежали. Граница с платой за доступ.
— А космос? Последняя граница?
— «Стар Трек» — это не космос, а телевидение. Тоже мне, граница. И потом, сколько народу побывало в космосе? Нет, настоящая граница здесь, автострада 60. Вот зачем её построили. Это место для тех, кому хочется жить по-другому.
Есть и другой выбор. Скоро...
Надпись на рекламном плакате. Нил начинает замечать на улицах рекламные плакаты с девушкой, которая ему снилась.
И как же я поступил? Как любой безнадёжный романтик: нашёл оправдание.
Нил Оливер: — Кто вы?
О. Ж. Грант: — «О. Ж.» значит «одно желание». Это моя работа — исполнять желания, по одному на клиента. Ваше интереснее, чем обычно. Открытое, что говорит о работе мысли, а не жадности. Чаще попадаются другие: «Дайте, дайте, дайте». Как правило, деньги, секс и так далее. Неинтересно. Хотя, кому как.
Нил Оливер: — Шарик, он врёт?
Магический шар: — Тебе решать.
Это началось как желание, стало приключением, а закончилось как уникальное дорожное путешествие.
Слоган фильма.
Женщина просит отвезти её в город Бентон в поисках сына.
Как я сказал, все началось на моем двадцать втором дне рождения, особенно на моем традиционном обеде. Как всегда мой отец выбрал ресторан. Посетители были обычными подозреваемыми: Салли, которой действительно нравились мои родители, возможно, даже больше, чем я; мой отец, Даниэль, адвокат; моя мама, Марлин, жена адвоката; и моя сестра и лучший друг, Нэнси, посланная на землю милостью Божьей, чтобы не довели родственики меня до безумия.
— Скажите, у вас ведь скоро день рождения?
— Откуда вы знаете?
— Не забудьте загадать желание...
Если тебе что-то нравится, не обязательно делать из этого карьеру.
— Могу я принять ваш заказ?
— Пятнадцать двойных чизбургеров, пожалуйста.
— Пятнадцать двойных с собой?
— Не с собой, я поем здесь.
— Вы один съедите пятнадцать чизбургеров?
— Да. А что, они большие? Или пятнадцать — многовато?
— Да, многовато.
— Ну, ладно, двенадцать, дюжина.
— А вы не пьяны?
— Не знаю. Можно напиться шестью банками пива?
— Эй, друг, ставлю сотню, что ты не съешь шести двойных чизбургеров, куда там двенадцать.
— То есть, они и правда такие большие?
— Сто долларов, что вы не съедите и шести.
— Вообще-то я голоден... Но вы правы, двенадцать — это многовато. Сделаем так: два двойных чизбургера, три порции жареной курицы, сэндвич с беконом, два с говядиной по-швейцарски, филе курицы, клубный сэндвич с курятиной, две мисочки чили с двойным луком, и по кусочку каждого пирога.
— По одному от каждого? Что-то еще?
— Три порции лука колечками. Это вкуснее, чем двенадцать чизбургеров. Только без огурчиков.
— Сто баксов. Если вы съедите всё это за час, не вставая из-за стойки. И удержите внутри.
— Но, вообще-то, я не игрок.
— Тогда два к одному. Нет, я дам вам три к одному. Три моих сотни против одной вашей.
— Ну, Бог с вами. Что такое деньги?
<...>
— Что будете пить, сэр?... Ваш заказ.
— Ладно, по моему сигналу. На старт, внимание...
— Стойте-ка. Кетчуп, пожалуйста.