Жизнь меняется, ты не всегда будешь рядом. Когда нибудь ты умрёшь и кстати довольно скоро. И когда ты будешь лежать на больничной койке с пластиковыми трубками и специальным тазиком под задницей, куда ты будешь писать я прийду тебя навестить. Прийду сказать что я до сих пор жив и счастлив. А ты умрёшь. Такой, какая ты есть.
Спокойной ночи, бабушка!
У меня тревожность. Это значит, что я замкнутый парень и у меня проблемы с самовыражением. Мне трудно общаться с людьми. Поэтому — живо все закройте ***альники, потому что моя тревожность пробивает потолок!
— На мой взгляд, ты страдаешь от тревожности.
— Тревожности? Это что-то крутое?
— Это распространенное сейчас явление. Кроме всего прочего, это оправдание своим: лености и скотству по отношению к окружающим.
— Господи, да это же идеально.
В понедельник она сука,
И во вторник она сука,
Сукой остаётся в среду,
И в четверг после обеда,
И лишь только в воскресенье,
С ней бывают изменения,
Превращается в мегеру,
Королевского размера!
И зовут её не даром,
Супер — сучная сучара!
— Давайте, не стесняйтесь...
— Я знаю ответ, мистер Гаррисон.
— Бэ — ме-ме-ме....
— Заткнись, жирный!
— Э-э-э... Не называй меня жирным, хе*ов жид!
— Эрик! Ты что только что сказал слово на букву " Ха"?.
— Жид! Он имел в виду хе*в.
— В школе нельзя говорить х*. Ты — жиробас е*чий!
— Это либо сливки, либо сперма.
— Это детский праздник. Конечно же, это сперма.
— Я так зол, что хочу сесть за руль огромного «хамера», который делает «врум-врум»!
— Какая связь между большой машиной и маленьким пенисом?!
— Мы говорили об этом тысячу раз! Ты начинаешь злиться, перестаешь соображать и случаются неприятности. На этот раз ты навредил самому себе.
— О господи, ну почему я не подумал хотя бы минутку...
— У тебя проблемы с управлением гневом!
— Пошла в жопу! Нет у меня ничего!