черный юмор

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А не, действительно жарит.

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
И на высохшем полу,
Рыбки кучкой спят в углу,
Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в музеях фараоны,
И в уютном Мавзолее,
Ленин спит, блаженно млея.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях,
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час,
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарные в огне,
И придавленный бревном
Спит строитель мёртвым сном.
Газ забыв закрыть соседи
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то убью подушкой.

Никогда не кричите в аэропорту «Алла я в бар»

Не так страшен чёрт, как шизофрения художника, что его малюет.

Владимир Пресняков снял прищепку с яиц и обнаружил, что умеет петь и басом.

Костер. Считался самым неопровержимым доказательством любой теории в Европе в 1215-1834 гг.

Жена — мужу:
— Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
— Этот или тот?

Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...

Кощей Бессмертный бросился под колеса «КамАЗа», потом застрелился, утопился, повесился... В общем, развлекался как хотел!

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Их осталось совсем немного!

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: «А ты будешь следующим». Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

Учите латынь. В аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.