студенты

Ничто так не греет душу, как слова одокурсника: «Да я тоже нихрена к сессии не сделал..»

Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
Чем дальше мы учимся, тем меньше гугл помогает.

На вопрос препода «Почему тебя не было?» 97% студентов ответят «Я болел», 2% — «Я проспал», 1% — промолчит. И только я могла ответить при всех: «Милый, ну ты же сам меня не разбудил».

— У тебя есть что-нибудь к завтрашнему экзамену?
— Вера, надежда, оптимизм!

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: «Ооо! А тут, наверно, много любителей посписывать?» Препод: «Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы!»

Наша задача — сдать сессию не уча. Ибо уча любой дурак сдать сможет!

— Ох уж эта сессия...
— Я Вас понимаю...
— Нет, не понимаете!
— Прекрасно понимаю!
— Но Вы, ведь, нигде не учитесь!
— Вчера учился (

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница...

Студенческая логика: две пары в день — это дохера, а ради одной и ехать не стоит :)

1-5 класс: «Так... то взяла, то взяла, то выучила... фух!»
6-11 класс: «Наушники тут, плеер тут, так... где тетрадка... да хер с ней»
Универ или институт: «Вовремя встала — уже хорошо!»

Который раз убеждаюсь, что студенты это сверхлюди. Надо же выучить за один вечер, все что нам начитали за год!!!!

Мечтаю окончить университет психически здоровым человеком...

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиз*ец, чтобы поставить в статус.

Если люди внезапно начинают верить в бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

xxx: Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина..
yyy: Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом :-)