Эдит Патту. Восток

Любовь... сложно даже сказать что это, но это точно не миф, не всепоглощающая радость, но и не непереносимая боль. Любовь — это и радость и боль вместе. Я никогда не просила беречь мое сердце, наоборот я сказала, что скорее всего не могу больше любить, ведь мне сделали очень больно (с прежним парнем я рассталась в свой же день рождения), сказала что скорее всего не смогу больше любить, потому что не смогу больше верить... "А ты поверь последний раз. Ведь не все люди такие. Иногда нужно поверить одному единственному человеку, чтобы снова быть счастливой, чтобы снова любить и радоваться жизни. Я никогда не сделаю тебе больно". Это он сказал мне на пятый день наших отношений. Хотя я точно видела что он не хочет, чтобы эти отношения превратились в любовь... на тот момент не хотел. Он говорил что любит меня, хотя про себя смеялся над этими словами. Он меня не любил, но я решила: посмотрим кто посмеется последним, хотя скорее всего мы будем смеяться вместе. И началась эта "игра", которая длилась около 2х месяцев. И уже вначале 3го месяца наших отношений на вопрос: "Мы ведь еще долго будем вместе?" я получила ответ от всего его сердца: "Всегда". А потом тоже "я никогда не сделаю тебе больно", "у нас все будет хорошо, мы будем счастливы", "с тобой я понял что такое любовь", "я люблю тебя". Все было хорошо, если не учитывать, что летом мы виделись только 1 раз в месяц (правда в июне 1 раз в 2 недели), а начали встречаться в конце марта. Просто учимся в одном универе, но живем в... км друг от друга. Когда приехал к первому сентября, казалось что нет ближе, дороже и роднее людей, чем мы друг другу. Он постояннол был рядом, заботился, казалоь, что он бережет меня даже от малейшего зла... Любовь... Мы были счастливы... Уже в середине октября он спросил не соглашусь ли я стать его женой. Я ответила практически сразу же... прошло буквально несколько секунд... как же я была счастлива в тот момент... и ответ был конечно же "да, согласна". Правда решили подождать окончания универа, т. е. 2 года. Казалось что во всем мире нет людей счастливее нас. А потом декабрь... как же я не люблю вспоминать это время!... Он взял себе на квартиру квартиранта — знакомого из универа. И началось: "прости, я сейчас занят", "я иду в интернет-клуб"(читала это сообщение и понимала, что сама оделась, чтобы пойти посидеть в инете, но придется сидеть в инете без него), а проще говоря постоянные смс:"я сейчыс занят", "у меня нет времени", телефонные зонки, которые длились всего лишь 1-2 минуты максимум (а ведь мы когда-то могли и полчаса проговорить) — только злость и грубость, а из-за них мои слезы. Как всегда встречались в универе. Его слова:"я люблю тебя, солнышко", "у меня все в порядке"... когда он меня видел, то обнимал, целовал, и все было как прежде... 8го декабря написал мне:"Спокойноу ночи, солнышко. Мне нужна только ты одна, я люблю тебя"(переписала с его сообщения, оно до сих пор хранится у меня в телефоне)... я даже не заметила подвоха... 9 декабря... сидели на диване у меня дома, обнимали друг друга, но вдруг он отстранился и:..."извини, но мне нужна свобода"..."я хочу гулять"..."прости меня"..."ты еще найдет человека, лучше меня" и что-то еще подобное... а потом слова, которых я вообще не ожидала:"тебе тоже нужно погулять"... помню как говорила, что мне не нужно гулять, а он словно робот повторял одно и то же:"я хочу гулять, ты тоже хочешь"... мои слова"я люблю тебя, мне гулять не нужно, мне нужен только ты и все", но он все утверждал, что мне тоже нужно гулять, что я просто не понимаю этого. Потом встал... а я пытала не заплакать, хоть слезы предательски уже вот вот должны были появиться, внутри была истерика, боль, хотелось бежать куда-нибудь, снести все на своем пути, сломать, порвать..., но показывать это я не имела права. Поэтому предложила пройтись в интернет-клуб (в 10 минутах пешком от моего дома), сменить главные фотки в "Мирах" (у нас была одна и та же фотка — на ней мы были вдвоем) и семейное положение (в Мире было написано женат\замужем). Держалась холодно и непреступно, говорила: "раз решил уйти, то уходи, переживу"... Отправила подруге смс (она живет в другом городе): Эля. Мы расстались. Теперь уже точно навсегда. Я не могу. Боль разъедает сердце. Не знаю как буду без него. Встала прежде чем он. Заплатила. Хотела и за него, ведь я предложила зайти в интернет-кафе, тут подошел он и конечно же заплатил сам. Потом спустились вместе на первый этаж. Он повернул меня к себе и сказал:"Будь счастлива" И что-то еще. Я не дослушав пошла к выходу. Он остался сзади. Больше не могла сдерживать слез. Позвонила подруга. Мы с ней болтали. Я дважды перешла дорогу, е видя машин, не знаю как мне так повезло... машинально что-то говорила по телефону... потом четко услышала слова подруги:"только не сделай с собой ничего из-за этого идиота". Меня словно током ударило. Я вдруг стала понимать что творится. ... поняла что чуть е упала в том месте, где заканивается прямая дорога и поворачивает к мосту... и в этом промежутке я чуть не упала можно сказать с моста в обледеневшую реку, а высота там приличная... если бы не эти слова подруги не знаю что было бы... точнее знаю... упала бы... Пошла домой... Ушла в свою комнату, чтобы мама не увидела слез. Боль словно раздирала меня на тысячи кусочков, я никак не могла найти себе места... Как же было больно. Хотелось кричать, чтобы хотя бы криком разбавить эту невыносимую боль... Потом снова звоник подруги: "Катя, я поговорила с ним, кажется он все понял, кажется что он захочет поговорить". Я ответила лишь одно:"спасибо". Потом позвонил он... прошло около часа после расстования (может быть больше, может и меньше, просто для меня тогда это время было очень мучительным). Я несколько раз сбрасывала, не брала трубку. Потом все таки взяла... Попросил выйти в подъезд. Вышла... Когда увидела его, то поняла что ничего не чувствую... вообще ничего... ни боли... ни счастья, что снова его вижу... абсолютно ничего... внутри была ужаснейшая пустота и равнодушие... и не только к нему, а ко всем, кого любила или ненавидела: к родителям, друзьям, знакомым. Казалось что он убил все чувства во мне. Наверно это так и было. Ничего не осталось кроме пустоты и равнодушия... Он просил прощения, стоял на коленях, а я даже не смотрела в его сторону... сказала всего лишь одно: "не стой на коленях, никто и ничто не достоен этого, даже я". Простояли так около получаса... Он все это время просил прощения, говорил что совершил ошибку... Потом я увидела что он ужаснейше замерз. Пригласила на чай (хотя правда ничего к нему на тот момент уже не чувствовала), но нужно же было его отогреть, мало ли что могло случиться... он сопротивлялся... мне пришлось просто напросо тащить его... позвонила в дверь... открыла мама... и ему уже было как-то глыпо заходить. Напоила его чаем... Так и начались наши "новые отношения". И мы до сих пор вместе и уж теперь точно... вместе ни смотря ни на что... вместе навсегда... уже не только мы... но и наши родители говорят о свадьбе... только вот я живу, словно каждый день последний... Мы любим друг друга =) А ведь когда-то это казалось не возможным... казалось что пустота и равнодушие никогда не уйдут... Он как-то сказал: "Поверь одному единственному человеку... он никогда не причинит тебе боли... он сделает тебя счастливой"... И знаете... вот мой ответ:"Поверила, причинил, но сделал самой счастливой". И теперь я знаю точно: мы всегда будем вместе!!!... ни смотря ни на что!

Любовь... сложно даже сказать что это, но это точно не миф, не всепоглощающая радость, но и не непереносимая боль. Любовь — это и радость и боль вместе. Я никогда не просила беречь мое сердце, наоборот я сказала, что скорее всего не могу больше любить, ведь мне сделали очень больно (с прежним парнем я рассталась в свой же день рождения), сказала что скорее всего не смогу больше любить, потому что не смогу больше верить... "А ты поверь последний раз. Ведь не все люди такие. Иногда нужно поверить одному единственному человеку, чтобы снова быть счастливой, чтобы снова любить и радоваться жизни. Я никогда не сделаю тебе больно". Это он сказал мне на пятый день наших отношений. Хотя я точно видела что он не хочет, чтобы эти отношения превратились в любовь... на тот момент не хотел. Он говорил что любит меня, хотя про себя смеялся над этими словами. Он меня не любил, но я решила: посмотрим кто посмеется последним, хотя скорее всего мы будем смеяться вместе. И началась эта "игра", которая длилась около 2х месяцев. И уже вначале 3го месяца наших отношений на вопрос: "Мы ведь еще долго будем вместе?" я получила ответ от всего его сердца: "Всегда". А потом тоже "я никогда не сделаю тебе больно", "у нас все будет хорошо, мы будем счастливы", "с тобой я понял что такое любовь", "я люблю тебя". Все было хорошо, если не учитывать, что летом мы виделись только 1 раз в месяц (правда в июне 1 раз в 2 недели), а начали встречаться в конце марта. Просто учимся в одном универе, но живем в... км друг от друга. Когда приехал к первому сентября, казалось что нет ближе, дороже и роднее людей, чем мы друг другу. Он постояннол был рядом, заботился, казалоь, что он бережет меня даже от малейшего зла... Любовь... Мы были счастливы... Уже в середине октября он спросил не соглашусь ли я стать его женой. Я ответила практически сразу же... прошло буквально несколько секунд... как же я была счастлива в тот момент... и ответ был конечно же "да, согласна". Правда решили подождать окончания универа, т. е. 2 года. Казалось что во всем мире нет людей счастливее нас. А потом декабрь... как же я не люблю вспоминать это время!... Он взял себе на квартиру квартиранта — знакомого из универа. И началось: "прости, я сейчас занят", "я иду в интернет-клуб"(читала это сообщение и понимала, что сама оделась, чтобы пойти посидеть в инете, но придется сидеть в инете без него), а проще говоря постоянные смс:"я сейчыс занят", "у меня нет времени", телефонные зонки, которые длились всего лишь 1-2 минуты максимум (а ведь мы когда-то могли и полчаса проговорить) — только злость и грубость, а из-за них мои слезы. Как всегда встречались в универе. Его слова:"я люблю тебя, солнышко", "у меня все в порядке"... когда он меня видел, то обнимал, целовал, и все было как прежде... 8го декабря написал мне:"Спокойноу ночи, солнышко. Мне нужна только ты одна, я люблю тебя"(переписала с его сообщения, оно до сих пор хранится у меня в телефоне)... я даже не заметила подвоха... 9 декабря... сидели на диване у меня дома, обнимали друг друга, но вдруг он отстранился и:..."извини, но мне нужна свобода"..."я хочу гулять"..."прости меня"..."ты еще найдет человека, лучше меня" и что-то еще подобное... а потом слова, которых я вообще не ожидала:"тебе тоже нужно погулять"... помню как говорила, что мне не нужно гулять, а он словно робот повторял одно и то же:"я хочу гулять, ты тоже хочешь"... мои слова"я люблю тебя, мне гулять не нужно, мне нужен только ты и все", но он все утверждал, что мне тоже нужно гулять, что я просто не понимаю этого. Потом встал... а я пытала не заплакать, хоть слезы предательски уже вот вот должны были появиться, внутри была истерика, боль, хотелось бежать куда-нибудь, снести все на своем пути, сломать, порвать..., но показывать это я не имела права. Поэтому предложила пройтись в интернет-клуб (в 10 минутах пешком от моего дома), сменить главные фотки в "Мирах" (у нас была одна и та же фотка — на ней мы были вдвоем) и семейное положение (в Мире было написано женат\замужем). Держалась холодно и непреступно, говорила: "раз решил уйти, то уходи, переживу"... Отправила подруге смс (она живет в другом городе): Эля. Мы расстались. Теперь уже точно навсегда. Я не могу. Боль разъедает сердце. Не знаю как буду без него. Встала прежде чем он. Заплатила. Хотела и за него, ведь я предложила зайти в интернет-кафе, тут подошел он и конечно же заплатил сам. Потом спустились вместе на первый этаж. Он повернул меня к себе и сказал:"Будь счастлива" И что-то еще. Я не дослушав пошла к выходу. Он остался сзади. Больше не могла сдерживать слез. Позвонила подруга. Мы с ней болтали. Я дважды перешла дорогу, е видя машин, не знаю как мне так повезло... машинально что-то говорила по телефону... потом четко услышала слова подруги:"только не сделай с собой ничего из-за этого идиота". Меня словно током ударило. Я вдруг стала понимать что творится. ... поняла что чуть е упала в том месте, где заканивается прямая дорога и поворачивает к мосту... и в этом промежутке я чуть не упала можно сказать с моста в обледеневшую реку, а высота там приличная... если бы не эти слова подруги не знаю что было бы... точнее знаю... упала бы... Пошла домой... Ушла в свою комнату, чтобы мама не увидела слез. Боль словно раздирала меня на тысячи кусочков, я никак не могла найти себе места... Как же было больно. Хотелось кричать, чтобы хоть как-то разбавить эту боль, хоть чем-то... Потом снова звоник подруги: "Катя, я поговорила с ним, кажется он все понял, кажется что он захочет поговорить". Я ответила лишь одно:"спасибо". Потом позвонил он... прошло около часа после расстования (может быть больше, может и меньше, просто для меня тогда это время было очень мучительным). Я несколько раз сбрасывала, не брала трубку. Потом все таки взяла... Попросил выйти в подъезд. Вышла... Когда увидела его, то поняла что ничего не чувствую... вообще ничего... ни боли... ни счастья, что снова его вижу... абсолютно ничего... внутри была ужаснейшая пустота и равнодушие... и не только к нему, а ко всем, кого любила или ненавидела: к родителям, друзьям, знакомым. Казалось что он убил все чувства во мне. Наверно это так и было. Ничего не осталось кроме пустоты и равнодушия... Он просил прощения, стоял на коленях, а я даже не смотрела в его сторону... сказала всего лишь одно: "не стой на коленях, никто и ничто не достоен этого, даже я". Простояли так около получаса... Он все это время просил прощения, говорил что совершил ошибку... Потом я увидела что он ужаснейше замерз. Пригласила на чай (хотя правда ничего к нему на тот момент уже не чувствовала), но нужно же было его отогреть, мало ли что могло случиться... он сопротивлялся... мне пришлось просто напросо тащить его... позвонила в дверь... открыла мама... и ему уже было как-то глыпо заходить. Напоила его чаем... Так и начались наши "новые отношения". И мы до сих пор вместе и уж теперь точно... вместе ни смотря ни на что... вместе навсегда... уже не только мы... но и наши родители говорят о свадьбе... только вот я живу, словно каждый день последний... Мы любим друг друга =) А ведь когда-то это казалось не возможным... казалось что пустота и равнодушие никогда не уйдут... Он как-то сказал: "Поверь одному единственному человеку... он никогда не причинит тебе боли... он сделает тебя счастливой"... И знаете... вот мой ответ:"Поверила, причинил, но сделал самой счастливой". И теперь я знаю точно: мы всегда будем вместе!!!... ни смотря ни на что!