Алиса Фрутвег (AlisaAmeriGo)

Я слышала, что во многих семьях избегают слов «трупы», мертвечина, плоть убитого животного, но не боятся готовить из всего этого еду, как-будто это что-то меняет?...

— Дорогой, я приготовила тебе борщ и котлеты из трупов, мертвой туши говядины (животного погибшего не своей смертью на животноводческой ферме, скотобойне, которое впоследствии оказалось на прилавке). Что вы сейчас чувствуете?..
— Тварь, что ты несешь?
— Всего лишь сказала правду. Правильно, в цивилизованном обществе так не говорят. Так не говорят, но многие по-прежнему, ежедневно делают. Как-будто им нравится жить в постоянной лжи?..

Ну и еще вам интересно, почему мужчины типа Руслана Белого не женятся?... Просто, возможно, он не хочет связывать себя с девушкой, которая мыслит традиционно, настолько, что прямо вообще. – Дорогой, мы уже два дня знакомы, а когда мы поженимся?... И допустим, он говорит: «Завтра». И тут появляется неожиданный гость по имени Мистер Брак и, к сожалению, в большинстве случаев, это такой Брак-Неудачник. Ну реально, многие ли пары у нас в стране счастливы в браке?... Давайте не будем врать самому себе, единицы. Т. е в большинстве своем Брак, это — неудачник. Ну и добавим элемент фантастики, чтобы жизнь не казалась такой грустной. Это как если бы слово Брак в вашем паспорте оживало как персонаж в фильме Богус. Только этот персонаж был бы очень злым. Можете себе представить как Очень Недовольные Буквы выходят из вашего паспорта в образе человека и вторгаются в вашу счастливую жизнь.
— Ооо, Здравствуйте, я Брак-неудачник, тот самый, который приходит когда женщина и мужчина решают, что им пора жениться. Вы меня звали?... Точнее, меня очень звала ваша женщина. Ну что живите вместе всю жизнь. По расписанию. И секс тоже. Все строго по расписанию. Все вам расписал. Я все делаю, чтобы вас разлучить. Ха-ха-ха. Хотите вы этого или нет.
Брак-неудачник — это как если бы злая теща была мужчиной, и она ежедневно жила с вами и ее звали Брак или Бракиня. Возможно, ей просто не повезло с именем. А возможно, он это бывшая она, теща-трансвестит, которая портит вам всю жизнь. Потому что когда-то она была женщиной, но потом стала мужчиной и теперь не может понять, кого из вас она ненавидит больше: вас или вашего мужа. Брак-Неудачник – это как если бы какой-то третий персонаж постоянно вторгался в вашу жизнь.

Вы не задумывались, что мясо говядины это, например, бывшая корова, такое милое животное на картинках. Как-будто у этой еды было прошлое, как у пленного русского, которого расстреляли ни за что, как многих людей во времена репрессий РККА 1937-1938. И вот теперь представьте, какой-то особо корыстный дядя или тетя вдруг решили продавать их мертвые тела для употребления в пищу под видом «мяса». Кощунство, идиотизм, каннибализм, не так ли?... Жуть. Такого финала не ожидал даже Гоголь, когда писал про души умерших крестьян. Но, правда, здесь-то у нас туши каких-то животных, племенем Минздраво-Юмба одобренных. Хотя, где гарантия, что как в фильме «Собачья еда» вам не подложат вместо мяса Минздраво-Юмба одобренных, к примеру, мясо собаки или еще чего похуже. И вы со слезами на глазах не скажете: «Так вот куда пропала моя любимая собака?... Вы твар-и». Но будет слишком поздно, чтобы что-то изменить. К сожалению, мы живем в таком мире, где гарантий на что-либо вообще ноль. Я бы на вашем месте так не спешила в мясной отдел и хотя бы раз посетила то место, откуда привозят тот самый продукт, т. е скотобойню. Для потребляющих мясо ежедневно, соответственно, также часто нужно посещать и скотобойню или то место, откуда прибыло ваше мясо, дабы не кусать потом локти: «А это точно была говядина, курица, свинья?..» Просто неделю назад без вести пропала моя любимая собака, или, к примеру, соседская.

Карточная Королева из «Алиса в Стране Чудес» считала нормальным отрубать головы всем, кто ей не нравился. Но ладно ее можно понять она хотя бы Карточная, вымышленная Королева. Работники современных животноводческих ферм, скотобоен, чем объяснят эту странность?... Ваша странность она ведь, еще более аномальная, чем у Карточной Королевы. Даже вымышленная Королева не додумалась до того, чтобы затем, после убийства еще, и продавать тела или головы убитых персонажей в продуктовый магазин под видом еды. Жуть. Да, да, я про современные «Супер-морг-Маркеты» и мясные отделы из якобы разрешенных и съедобных животных. Это тоже самое, как если бы во времена каннибализма, людям разрешали бы есть людей исключительно нетрадиционной ориентации, но запрещали, например, употреблять людей традиционной ориентации. — Так, племя Тупи-намба, слушаем все внимательно: геев, лесбиянок кушать можно, остальных нельзя или наоборот: традиционных можно, геев, лесби не трогать. Те, которых нельзя, у них мясо несъедобное, и это не по-христиански. Все поняли?... Племя Минздраво-Юмба официально утвердит нормативы.

Никогда не любила секонд-хэнд, в детстве с трудом донашивала вещи от двоюродной сестры. Кто вырос в 90-е в обычной семье, поймет. И тем более, никогда не впечатляли «секонд-хэндовые» мужчины. Что-то живое от чужой мне женщины. Ну да, я про женатиков. Не то, чтобы я сравниваю женатых мужчин с вещами, но согласитесь, так много общего. Вас кто-то уже трогал не одну ночь? Не как вещь, но вы кому-то там уже принадлежите ежедневно, причем официально, еще и с браком, секонд-хэнд, да еще и с браком. Ну, нет. Да, и, наверное, было бы странно, если бы меня, незамужнюю девушку, которая никогда не была замужем, привлекали женатые мужчины.
Женщины, мужей которых я, возможно, обидела, так грубо назвала «секонд-хэндовыми», надеюсь, вы понимаете, что это смотря, с какой стороны посмотреть. То есть с моей колокольни они «секонд-хэндовые», с вашей, надеюсь, вполне даже супер-оригиналы и что вы относитесь к ним не как к вещи, а как к человеку. Какая разница, как я их назвала. Да вы вообще радоваться должны, что я не пытаюсь сейчас увести вашего мужа, стою тут перед вашим мужем в неброских джинсах и футболке, вместо супер-сексуального мини-платья, скрываю все изгибы своего прекрасного тела, которое вообще-то предназначено для одного из холостых, а не то, что вы себе сейчас нафантазировали. Это я расстраиваться должна. С вашим сильно развитым воображением, скоро вообще буду вынуждена носить кафтан. Типа фигура-то удалась, но вот одеваюсь поскромнее, дабы не напрягать мозг некоторых замужних женщин. А вы смотрите на меня как на злейшего врага. Не, ну вы в своем уме?... Я ведь даже не спросила, перспективный ли у вас муж, такой как парень с района или уровня Ди Каприо. Я сходу сказала: меня не интересуют чужие мужья, потому что они для меня «сэконд-хэндовые».
Ну а мужчины «секонд-хэндовые» особо чувствительные, не геи, но такие же падкие на слова, да-да, вы, женатики. Те, которые очень расстроились, что какая-то чужая тетя вроде меня назвала их так грубо «секонд-хэндовыми». Вы реально счастливы в своем браке?... У вас прямо охрененный, божественный секс?... Ежедневно?... Ну, так потому, что к вам как к вещам относятся, таскают по «Икеям», «Ашанам» разным. Разве нет?... Ну вы наверняка знаете, таких женщин, типа: «Завтра потащу его в «Икею». ПОТАЩУ». И не сразу поймешь% кого его?... Чемодан или блендер?... Что-то сломалось там?... А вы имеете в виду, мужа. Он у вас глухонемой или с синдромом Дауна?... Нет, просто вы все сами за него решили. Кошмар. Печально, когда это даже не какая-то секс-игра (в стиле БДСМ) по мотивам рассказа «Кавказский пленник», в роли пленника (русского офицера) муж; в роли коррумпированного, корыстного татарина – жена, там хотя бы еще не все потеряно, еще есть какой-то призрачный шанс.
Ну и мужчины женатые, вы же знаете этих куриц (т. е ваших жен)… Вы спрашиваете, почему так грубо назвала вашу жену «курицей»?... Разве не вы кричали сегодня утром с балкона: «Как же я устал, эта тупая курица «заклевала» мне весь мозг». Разве не вы разбудили меня своим криком в шесть утра как «Gentille Alouette, épris de liberté» (милый, свободолюбивый жаворонок), пытающийся вырваться из клетки, в которую заточила ваша собственная курица-жена?..
Женщины, хватит уже придираться к словам, просто не будьте курицами, выпускайте своих мужей из «клеток» хоть иногда.

Или только потому, что меня зовут Алиса, вы думаете, я живу в каком-то особом сказочном мире, в мире, бесплатных возможностей. – Здравствуйте, Алиса! Да, для вас все бесплатно, чтобы вы хотели кг фруктов или фруктовую плантацию в Доминикане, а может, домик в Монако?... Вот пожалуйста. Все как вы просили. Оплачивать не нужно. Для вас бесплатно. Но нет такого. Все как у всех. Или вы думаете, что где-то тут скрывается мой супер обеспеченный папа Олигарх. – Папочка Билл Гейтс ты где?... Я не ваша дочка?... Как жаль. Как видите, нет такого. Все тоже самое. И даже хуже. Это тот случай, когда твое сказочное имя воспринимается как-то поверхностно, отдельно от твоей истории, в которой твой папа был по мозгам вроде бы не глупым и даже талантливым человеком, но по жизни «круглым дурачком», который любил алкоголь больше чем свою работу, больше чем даже свою дочь, потому, что ловил больше кайфа в «высоких градусах», гулянках и подобном праздном времяпровождении, чем например, в высоких рейтингах списка Форбс. Этот тот случай, когда с именем тебе просто повезло, но в плане приданого и какого-то изначально выгодного положения в обществе, картинка тупо не сошлась. А вы спрашиваете, почему я так ненавижу алкоголь и не работаю бесплатно.

Я обожаю холостых мужчин. Странно было бы на моем месте любить «секонд-хэндовых», ведь я вроде как тоже не замужем.
Мужчины, жены которых относятся к вам как к «вещам», ну я вас прекрасно понимаю. У меня мама такая же, я ей говорю: — Тебе не кажется, что ты постоянно относишься ко мне как к собственности?... А она: — А кто ты, разве не моя... дочерняя компания?... Весь контрольный пакет акций на которую, ха-ха, хранится у меня: на собственное мнение, на независимые решения, право на свободу выбора, косметики, еды, да на все что угодно, в принципе, я все уже за тебя решила: «Королева, «вычлените» ей ту часть мозга, которая отвечает за свое собственное мнение, она ей больше не понадобится, метафорически, образно выражаясь, конечно же». Ладно, косметику и еду можешь выбрать себе сама. Уже взрослая. Все остальное буду выбирать я. Ну и что что ей 30. Я ее мать. И она называет это любовью к дочери. Я называю это сплошным эгоизмом, собственничеством, любовью не к человеку, а к «вещам». Ну вы наверняка знаете таких женщин, типа: — Завтра потащу его в «Икею». ПОТАЩУ. И не сразу поймешь, кого его?... Чемодан или блендер?... Что-то сломалось там?... А вы имеете в виду, мужа. Он у вас глухо-немой или с синдромом Дауна?... Нет, просто вы все сами за него решили. Кошмар. Печально, когда это даже не какая-то секс игра (в стиле БДСМ) по мотивам рассказа «Кавказский пленник», в роли пленника (русского офицера) муж; в роли коррумпированного, корыстного татарина — жена, в моем случае точно. Ну просто, муж с женой-то еще могут попробовать, а вот мне с мамой как быть, в такую секс игру точно не сыграешь. Что абсолютно точно, такая «любовь» очень сильно отдаляет.

— Так ты сектантка?..
— Да, веганская.
— Почему ты так этим гордишься?..
— А почему бы и нет. Я в той же «секте» что и сектуальная Памела Андерсон и многие другие замечательные и сектуальные веганты.

Вы так уверенно едите мясо как-будто боитесь предать своего дальнего предка сатану-некрофага. Будто если вы откажитесь от мяса, он вдруг встанет из могилы через миллион лет и заколет вас насмерть.
— Причем тут сатана-некрофаг и мясо, — удивляется современный, но малообразованный человек.
— Ну как же ваш предок «сатана-некрофаг» сильно верил в то, что плоть определенного вида умерших животных нужно непременно есть.
— Но почему тогда все это мясо спокойно продается в магазине?..
— А почему бы и нет. В Романе Гоголя «Мертвые Души» даже Души людей (крестян) продавались и нормально, это даже не «Туши» каких-то там животных.

Как-то мне работодатель сказал, что в ближайшие пять лет зарплаты не будет вообще, я не знаю, с чем именно он расплачивался в тот момент, со своим кредитом или ипотекой на недвижимость под сорок процентов годовых т. к, согласно мнению известного экономиста… работодатели думают о зарплате своих работников лишь на пятом после оплаты своих долгов.
И тут Работодатель выдал мне альтернативный вариант:
— Так вам мужа надо найти. Как так нет мужа?... Молодая же, симпатичная вроде. Даже у Кончиты Вурст есть муж. А у вас нет?... Так неловко и глупо я давно себя не чувствовала. И тут я задумалась. Даже у транса есть муж?... А у меня нет?... Оказывается, можно изначально, даже быть мужчиной, если есть деньги, в итоге «сделать себя», буквально создать как персонажа компьютерной игры и стать намного привлекательнее, чем некоторые женщины.
Странно когда Работодатель спрашивает, зачем мне вообще деньги и зарплата, если Работа мне нравится и доставляет удовольствие.

Вы никогда не задумывались, что у Быта есть что-то общее с «Быдлом», а у Со-бес-едований и Бес-платно что-то общее с «Бесом»?... Ужаснее другое, когда Бесплатную Работу (да, я сейчас про работу типичных Домохозяек скрещивают с Бытом), получается супер адская смесь = «Быдло Бес». Есть еще вопросы, почему мне +30 и я не мечтаю о типичной семье?..
Кто-то поинтересуется, ну допустим, с Бесами все понятно, но что общего у Быта с Быдлом?..
Если перевести на язык картавого диктора «Блат-Сестла» и «Бытло Бес» — все встает на свои места.

Профанэлла Прихлебаловна часто забывала, что ее «Бесплатно» абсолютно не совместимо с желаемым высшим Качеством.

— На моем языке «мясо, молоко и яйца» — это beans, nuts & seeds.
— Что это за язык такой?..
— Язык нормального человека, современный англо-веганский.

В современном, прогрессивном ресторане Русской кухни:
— Что вам?..
— Салат из овощей, котлету из говядины и картофельное пюре.
— Осторожней с говядиной.
— А что такое?... Что не так с говядиной?..
— Говядина (beef) — на американском сленге черных означает «проблему, вражду, серьезный конфликт, стычку, разборку и даже драку». И не только среди чернокожих рэперов, как ошибочно считают некоторые русские рэперы.
— Ну и какое это имеет отношение ко мне?... Я русский и явно не чернокожий.
— Вообще не вопрос. Внесем это слово в словарь современного русского языка заимствованных слов. Слово «Лайк» изначально английского происхождения. Но посмотрите, как активно им сейчас пользуются все белые, коренные жители России.

Все чаще на собеседованиях:
— Зарплата в принципе интересует?... Готовы ли поработать бесплатно или с оплатой как у начинающего специалиста?..
— В смысле «бесплатно, с оплатой как у начинающего специалиста»?... Вы видели мои квалификации, опыт, рекомендации?..
— Это, конечно, все замечательно, сразу видно вы высококвалифицированный, опытный специалист, профессионал своего дела, но с такими «интересами» вы нам, к сожалению, не подходите.