Босиком по Бейкер-стрит

Люблю ли?
Есть страсть, влечение, жажда обладания, покой, надёжность и симпатия. Но ведь любовь вовсе не всплеск эмоций, она почти гончарное искусство, когда из вязкого комка глины формируют, например, изящную вазу. Или даже она цветник, когда семена страсти трепетно сажают, а после пропалывают от сорняков недопонимания и ссор, поливаются приятными моментами и подпитываются значимыми событиями. Этому нужно время. Терпение и целенаправленное усилие обоих садоводов. Но был ли у меня такой промежуток?
Так... Люблю ли?

Эхо минувших проблем влияет на настроение, вызывает якобы беспричинную реакцию, что закономерно сказывается на всех отношениях, будь то романтические или дружеские. И, сверх всего прочего, создаёт фантазии о человеке и его поступках, но не вносит ясности ни о своих страхах, ни о чужих мотивах.

Когда смотришь назад, некоторые эксцессы тянет отредактировать, словно неудачное предложение в тексте или вовсе вычеркнуть. Кажется, что если отрицать их наличие, то будет проще двигаться дальше. Но это не только создаёт узелки на душе, но ещё и стопорит. Физически можно перемещаться между мероприятиями и странами, отмечать, как отражение в зеркале стареет, а количество свечей на именинном торте с годами увеличивается — но при этом до сих пор находиться в том возрасте и месте, когда зародилась психическая травма. Личный коллапс сродни смерти. И без всех стадий проживания горя невозможно справиться с этим эпизодом и перешагнуть его. Как гибель близкого, так и убийство какой-то части себя — как правило, это невинный элемент сущности — принимается вместе со слезами и злостью. Нельзя оставить только что-то хорошее, а плохое выбросить — это всё переплетено. Одно тянет за собой другое. Либо отрезаешь своё прошлое напрочь и притворяешься, что его не было вовсе, и тем самым отсекаешь кусок своей жизни. Либо принимаешь всё. При этом стоит помнить: уклоняясь от боли — убегаешь от будущего.

Боль, независимо от того, физическая она или моральная, делает из нас животных, разум которых повреждён и приучен думать по шаблону выживания.

В том деле, в котором нет увлечённости и удовлетворения, рождается только безразличие и усталость. Держаться за что-либо из страха осуждения — значит тратить свою жизнь зря. Если хочу чувствовать себя лучше, стоит опираться на свой выбор и не извиняться за него. Держать в фокусе свою правду и не позволять чужим интерпретациям отравлять меня.

Мы все периодически сталкиваемся с тем, что нечто оказывается нам не по плечу. Это не проблема. Проблема начинается в момент, когда выбираешь отрицать свои ограничения, стараясь прыгнуть выше головы во что бы то ни стало. Бьёшься и бьёшься, не замечая, как истощаешься, теряется вкус к жизни, к каким-либо достижениям и свершениям. И тогда остаётся только выгорание, апатия, бессмысленность — депрессия.

Травоядное в одночасье не станет плотоядным, а вот человек способен притворяться кем угодно.

Что бы мы ни делали, всё бессмысленно, поскольку мы обречены на смерть с первой секунды нашего зачатия. Зачем всё это? Кто придумал Вселенную, показал все краски, оставил много вопросов и обрёк на летальный исход? Жизнь — это дорога к смерти, какие бы мы тропы ни выбирали. Есть ли во всём этом смысл? И почему меня не до конца обнадёживает возможность загробного существования? Пожалуй, всё из-за того, что я знаю наверняка — меня ждёт мучительный ад, потому что не святой. И я сомневаюсь, что там будет весело, как некоторые пишут «в преисподней больше знакомых» и прочую ерунду. Прожить жизнь с болью и в конце концов попасть в инферно — меня одного эта картина угнетает?

Разными хитростями можно забыть на какое-то время о мандраже и душевной боли, но не убежать от них. Чувства неприкаянности и горечи не вылечить громкой музыкой, покупками или развлечениями, потому что иллюзии не помогают. В них можно сбежать на время, но потом всё: страх, смятение, вина, — возвращаются, но уже с увеличенной силой. И скрыться от этого некуда — иллюзии-то утратили своё волшебство и больше не могут дурманить. Остаёшься один на один с действительностью и чувствуешь, как распадается мир, жизнь. Не знаешь, за что хвататься, чтобы устоять на месте. Не представляешь, какими фразами себя успокоить. Всё кажется таким… таким… незначительным и дурацким.

Опасайся давать советы: соскользнув в чужую субъективность так легко ошибиться. И ненароком навредить.

Управлять и держать под контролем события не во власти человека. Иногда жестокое или непоправимое всё же происходит, и люди бессильны предотвратить это. И ни одна профилактика или стратегия предосторожности не обеспечат стопроцентной гарантии: всегда что-то может произойти. Ошеломляющий факт, многих отправивший в сокрушительный психологический нокаут.

Совершенно всё можно замести под ковёр, вот только оно оттуда само не исчезнет. Останется лежать, и каждый раз, стоит об него споткнуться, вновь будет обнажаться вся эта неприглядная правда, все эти кишащие в душевной ране черви.

Будни с их наполнением проносятся, как гоночный болид, со скоростью триста километров в час, абсолютно равнодушные к тому, отмахиваются от них или нет. Мир не замирает, чтобы дождаться момента, когда человек будет готов обмозговать случившееся или решиться на что-то — часы тикают. Вот почему бессмысленно бояться во что-то ввязываться из страха, что время якобы упущено — годы всё равно сменятся, будешь ты реализовывать желаемое или нет.

В критический момент человек нуждается в поддержке, любви и стабильности.

Судьба, слепой случай – завистливые зловредные существа, которых гложет зависть к успешным и счастливым людям. И они мстят. Целенаправленно и неустанно!

Многие взрослые — глупые дети, ведущие глупую жизнь по глупым правилам.