— А знаешь что, Даг, я с удовольствием заплачу, и знаешь почему? Потому что именно так поступают взрослые, они платят за напитки и не ввязываются в драки. Знаете, чем я занимался, когда вы вели себя, как дети, сейчас я вам расскажу.
— Ты красил ногти?
— Нет, я...
— Проходил тест на отношения в очередном номере «Cosmo»?
— Нет, я...
— Старался не плакать, когда мистер Биг вернулся к Кэрри в конце фильма «Секс в большом городе»?
— Так, а ну-ка без спойлеров, я еще не смотрел! Я сейчас вам расскажу, что я делал, я...
— Ждал капитана футбольной команды, потому что он дал тебе кольцо, а ты весь такой красивый в выпускном платье с вырезом на спине?
Никогда не вступайте в драку с уродами. Им просто нечего терять.
Голова задрана влево — частичная глухота на правое ухо — первое место для удара.
Второе — горло. Парализовать голосовые связки — перестанет кричать.
Третье — возможно он много пьет — удар по печени.
И, четвертое — волочит левую ногу — в коленную чашечку.
Прогноз — очнется через девяносто секунд. Сможет драться, в лучшем случае, через четверть часа.
Полное выздоровление... маловероятно.
Это как щит Ахиллеса — ты дерешься, чтобы больше никогда не драться.
В жизни нужно уметь драться, малыш.
Старайся избегать драк. Но если придётся драться — побеждай.
Мне легче было бы выкинуть человека из окошка или отрубить ему голову топором, чем ударить по лицу.
— Кто из вас смотрел предвыборные дебаты по телевизору?
— Я смотрел. Я их всегда смотрю. Это интересно. Иногда депутаты дерутся.
— Леди, Леди, успокойтесь, не надо драться за меня...
— Ладно, тогда я буду драться с тобой...
— Господа, неужели Вы нас будете бить?
— Да ещё как!
2-я серия.