Цитаты на тему «фантазия»

Нарцисс вынужден расстаться со своим интимным партнёром. Он умоляет её, он просит её помочь ему сделать это через плохое поведение, через предательство, через измену с другим мужчиной.

Я использую пример с изменой, но это может быть любая форма предательства.

Кода предательство удаётся, тогда плохой объект внутри нарцисса берёт верх. Плохой объект – это голос мёртвой матери и пренебрежительного сурового внутреннего критика.

Эти все голоса являются интроектами, генерирующими автоматические негативные мысли. Две доминирующих из них звучат так: «Видишь, она изменила тебе, она предала тебя, она выбрала другого мужчину вместо тебя, ты недостаточно хорош, ты не заслуживаешь счастья, ты никогда не будешь счастлив, потому что никто никогда не будет любить тебя такого. Видишь, даже твоя женщина ушла от тебя к другому мужчине».

На данном этапе плохой объект внутри нарцисса берёт верх, так как нарцисс находится в процессе крайне опасного для жизни самообесценивания. В то же самое время, нарцисс также завидует другому мужчине, с которым его девушка или жена изменила. Сейчас другой мужчина обладает идеализированным объектом. Этот мужчина владеет интимным партнёром нарцисса. Её интроект, внутренний объект всё ещё находится внутри разума нарцисса. И он всё ещё идеализирован.

Теперь другой мужчина отвечает за идеализированный скриншот, идеализированный внутренний объект в сознании нарцисса. Как будто другой мужчина проник в нарциссический разум и спрятался вместе с идеализированным объектом, который является представителем интимного партнёра внутри нарцисса. Это похоже на членовредительство, на самоповреждение. Нарцисс чувствует саморазрушительное падение из-за того, что передал своего интимного партнёра другому мужчине. Он завидует этому человеку, потому что он владеет его женщиной.

Нарцисс говорит сам себе: «Это я раньше обладал интимным партнёром, я использовал её и был главным. Я владел этим идеализированным объектом. Этот мужчина завидовал мне. Он хотел обладать ею, желал её. И теперь этот другой мужчина заменил меня в её сердце и уме». Это очень ужасное чувство.

У нарцисса, обычно, есть референтное представление, которое в данном случае, вероятно, верно.

Ещё нарцисс считает, что другой мужчина плохо о нём отзывается. Этот мужчина хищник или монстр, который завладел сердцем и разумом интимного партнёра нарцисса, тем самым превратив его в абьюзера. Другими словами, нарцисс понимает, что попал в ловушку драматического треугольника Карпмана.

Это он сам является абьюзером. Его интимная партнёрша – это жертва. А мужчина, с которым она ему изменяет, на самом деле – спасатель или спаситель. Это нарцисс находится в роли хищника и монстра. И всё, что он сделал – это подтолкнул свою женщину и другого мужчину друг ко другу.

Не имеет значения, сколько раз они протестовали против этого. Но нарцисс настаивал, даже возмущался, если они не хотели его слушать. Нарцисс чувствует, что его повторяющиеся компульсии делают его беззащитным.

Нарцисс утешает себя, цепляясь за факт, что это он сам всё устроил. Это его ответственность. Все участники были просто марионетками, а нарцисс был кукловодом. Они являются марионетками в драме о нарциссическом предательстве. Это обстоятельство не так уж и далеко от правды. Потому что это и есть правда.

Но этого недостаточно, чтобы уменьшить чувство полной беспомощности перед лицом таких мощных внутренних компульсий. Он бурлит завистью к другому мужчине, с которым его девушка изменила. Этого недостаточно, чтобы преодолеть чувство потери и огромной грусти, которые нахлынули на нарцисса волной.

Нарцисс ненавидит это делать. Это худшие моменты в его жизни после измены интимного партнёра. Он предпочёл бы избежать всего этого, но у него нет выбора. Это навязчивые компульсии. И, как у всех остальных компульсий, выхода просто нет. Нет никакого способа противостоять этому. Нарциссу необходимо отделиться от материнской фигуры, которой стал его интимных партнёр. Ему нужно отпустить её. А ещё ему нужно, чтобы она отпустила его.

Это должно быть сделано чётко в показной манере, чтобы не было сомнений в сепарации и не было возможности вернуться.

При передаче своего интимного партнёра, девушки, супруги другому мужчине, подрывается чувство нарциссической самооценки. Фактически, нарцисс самообесценивает себя. Внутренний плохой объект нарцисса берёт верх над ним. И двойные сообщения плохого объекта усиливаются. Они звучат так: «Ты не привлекательный, ты не заслуживаешь счастья, потому что ты недостаточно хорош».

Я повторю это ещё раз, потому что всё, о чём я сейчас говорю, совершенно нелогично и находится за пределами опыта большинства людей.

Нарцисс переделывает своего интимного партнёра в материнскую фигуру. Затем ему нужно сепарироваться от неё. Лучший способ необратимо расстаться с ней – это заставить предать его. А самая изысканная форма предательства – это измена. Поэтому нарцисс подталкивает своего интимного партнёра к измене. Он знакомит её с подходящими мужчинами. Он восхваляет их, идеализирует их и боготворит на столько, что они становятся неотразимыми. Дальше нарцисс убеждается, что его девушка встречается с таким мужчиной на постоянной основе. А если ничего не получается, он начинает требовать, чтобы она спала с другим мужчиной или закрутила с ним роман.

Нарцисс нуждается в том, чтобы она предала его. Но девушка нарцисса чувствует это. Она говорит ему, что, если она это сделает, то он разозлится на неё. Конечно же нарцисс разозлится на неё. Потому что его насущная необходимость сепарироваться от неё. А он не может отделиться от неё до тех пор, пока она не сделает что-то действительно очень плохое. Она должна поступить вопиюще плохо. Ему нужно, чтобы она была злой и очень плохо себя вела. Тогда он может попрощаться с чистой совестью и почувствовать себя жертвой. Таковы необходимые условия для сепарации.

Даже передача собственной партнёрши другому мужчине, что является самым мучительным и болезненным опытом, который только можно себе вообразить, является гораздо более терпимой, чем неспособность отделиться от неё.

Нарцисс реагирует на чью-то попытку увести у него партнёршу совсем наоборот. Он реагирует так, что готов поделиться, например, своей девушкой, с друзьями. На самом деле, он занимается проективной идентификацией. Он подталкивает своего интимного партнёра к измене. <...>

Он может предложить своей супруге или девушке попробовать замутить с новым мужчиной, который ей заинтересовался. Вероятнее всего нарцисс сделает это в очень агрессивной форме. Скорее всего, он оттолкнёт своего интимного партнёра при помощи оскорблений или превознося достоинства нового мужчины, идеализируя его для неё, говоря, что новый мужчина неотразим.

Часто нарцисс сам выбирает такого мужчину, который станет отличным кандидатом на измену его супруги или девушки. Это всё части театральной игры или фильма. Здесь всё дело в нарциссической фантазии о предательстве. Нарцисс нуждается в том, чтобы его предали. Потому что во время предательства нарцисс испытывает такую боль, которая облегчит его сепарацию. И не только облегчит, но и сделает сепарацию необратимой.

Ричард Грэннон: Выздоровление от нарциссического насилия – это главный кусок пазла.

Сэм Вакнин: Это изменение ориентиров. И эти изменения происходят в академических кругах. В академических кругах есть немало революционных тенденций. Мы, учёные, серьёзно задумываемся о том, чтобы отказаться от концепции индивидуального себя. А вместо этого говорить о совокупности состояний себя с механизмом выбора. Если внести такое изменение, тогда вся концепция расстройства личности рушится. Нет такой вещи как личность, нет такой вещи как я. Что у вас есть – так это различные состояния. И то, что мы сегодня называем личностью – это диссоциация, это склонность регулярно выбирать определённые рычаги самоуправления.

Другое направление – рассмотрение травмы как элемента языка. Так что, на самом деле мы используем травму, чтобы было ощущение мира и его организация. Вот почему так много людей религиозно замужем за травмой. Они отказываются отпускать травму. Не имеет значения, что делаете вы. Они вкладываются эмоционально в травму, они любят травму, они спят с травмой. Я имею ввиду то, что для них травма – это язык, на котором они понимают этот мир, они создали целую вселенную. Если у многих из них забрать травму, то мир мгновенно сделается бессмысленным. Поэтому мы, учёные, делаем различие между полной диссоциацией и между тем, что мы называем проницаемой диссоциативной перегородкой. Так, например, будет общий репозиторий для информации, разделяемой всеми субсостояниями.

И будет проприетарная информация только для отдельных состояний.

Это проницаемые диссоциативные перегородки. Это увлекательная концепция, потому что это объясняет многие вещи, которые мы не могли объяснить до сих пор.

Психотический человек путает внутренние объекты с внешними, потому что у него нет созвездия «Я». То же самое с нарциссом. Он путает внешние объекты с внутренними, потому что у него нет собственного «Я». Поэтому, когда у вас есть чётко выстроенное «Я», которое сооружено на фундаменте непрерывных воспоминаний, диссоциация уходит, оболочка фантазии рушится.

Мы все являемся синхронизированными живыми организмами. Взаимодействуя друг с другом, мы становимся одним целым. В социальных группах мы всегда становимся ульем, элементом колонии.

Мы только думаем, что живём в индивидуалистическое время, где индивид – бог, индивид – идол. Но исследователи объектных отношений в 1960-е годы в Великобритании написали – это ерунда, то что мы называемся индивидуумами, реляционными.

Мы – результат взаимодействий с множеством других людей.

На диаграмме Венна, на которой нарисовано два круга, мы являемся общей областью. Вы знаете, что ваши эмоции не реагируют на внешние воздействия. Вы думаете, что это ваш опыт, но на самом деле он не ваш. Он принадлежит абьюзеру. Это артефакт.

Как только общая фантазия закончится, вы столкнётесь с проблемой, потому что вы находились в диссоциативном состоянии. В таком состоянии человек ничего не помнит. А память – это основа идентичности, ваш щит, ваша защита против артефактов, против вторжения из вне. Что такое личность? Личность защищена границами. Идентичность – это то, где заканчиваюсь я и начинаешься ты. Если у вас нет личности – вы уязвимы. Если у вас нет памяти – у вас нет личности.

Так что, нарушение памяти в диссоциативном состоянии создаёт нарушение личности. И тогда вы не сможете устоять во время вторжения со стороны абьюзера. Но даже, когда абьюзер ушёл, вы не сможете реконструировать себя, потому что нет памяти.

Начальный этап разделённой фантазии называется «бомбардировка любовью». Бомбардировка любовью вызывает у жертвы транс-состояние или псевдогипнотическое состояние. Клиническое название такого состояния – диссоциативное состояние.

В диссоциативном состоянии есть несколько эффектов. Я веду к артефактам. К сожалению, тебе придётся идти этим путём. (...)

Я всего лишь веду к эмоциональным артефактам. Эмоциональные артефакты являются смоделированными эмоциями. Они не являются правдой. Но мы поговорим об этом через минуту. Нам нужно понять, как они появляются и, к сожалению, нам придётся долго говорить на эту тему.

Итак, есть общая разделённая фантазия, которая по существу является диссоциативным состоянием либо в разговорной речи это транс-состояние или псевдогипнотическое состояние. Это связано с амнезией.

Состояние человека жертвы похоже на забвение. Человек жертва чувствует, что это не он вовлечён в эту ситуацию, а вроде бы кто-то другой, или он как бы наблюдает за собой со стороны. Это называется деперсонализацией.

Есть такое понятие как дереализация, которое в разговорной речи известно, как газлайтинг.

У жертв нарциссического насилия есть проблемы с оценкой реальности. То же самое делает с ними газлайтинг. И, наконец, фантазия паракосма – это фантазия противоположного реальности.

Главная цель фантазии – не позволить вам действовать здесь и сейчас. Люди путают фантазию с мечтой. Когда человек мечтает стать кем-то, например, Сэмом Вакнином, потому что в последнее время я более красив. Шутка. Если человек мечтает – мечта практическая вещь, это планирование, это своего рода интерфейс.

На самом деле это может быть некий сбой интерфейса, но интерфейс есть всегда. Это интерфейс с реальностью через планирование.

Фантазия – полная противоположность. Главная цель фантазии – подавить действие, чтобы вы не могли взаимодействовать с реальностью, держать вас в плену. Это такой пленник в сказочном состоянии.

Так выглядит фантазия паракосма. Это похоже на дурной сон, где вы не можете действовать, двигаться, вы даже не уверены в собственной реальности. Из-за деперсонализации вы не уверены в том, что то, что вы видите – это реальное. Вы продолжаете забывать многие вещи. Если сложить это всё вместе – вы находитесь в диссоциативном состоянии. Это тот самый момент, когда вы больше всего уязвимы, когда ваша способность взаимодействовать с реальностью была отключена по максимуму, абьюзер начитает процесс, называемый вовлечение. Я считаю, что я был первым, кто подал заявку концепции вовлечения как абьюз в октябре прошлого года.

Разделённая фантазия – это форма паракосма.

Это такая фантазийная альтернативная Вселенная, созданная нарциссом, в которую он потом приглашает потенциально близкого человека, партнёра или поставщика ресурсов. Войдя в эту Вселенную, приглашённый должен придерживаться представлений нарцисса, его основополагающих принципов. Когда я говорю «придерживаться», я имею ввиду принять разделённую фантазию паракосма как реальность, подчиняться эмоциональным требованиям нарцисса и быть спонсором. Разделённая фантазия искажает разум, изменяет сознание. Это не просто Диснейленд. Это, как если бы ты купил билет в Диснейленд, и больше никогда не смог оттуда выйти, потому что Диснейленд стал твоим миром и тебе пришлось принять реальность Микки Мауса. А ещё пришлось принять отсутствие замка на холме и то, что ты должен жить в сарае этой фантазии с того самого момента, как только тебя пригласили в разделённую фантазию.

Как нарцисс создаёт зависимость у интимного партнёра? Он его идеализирует, а затем позволяет интимному партнёру сформировать эмоциональную привязанность к идеализированному изображению самого себя. Таким образом – это просто форма любви к самому себе. Поэтому, когда интимный партнёр попадает в любовь с нарциссом, он не влюбляется в нарцисса, потому что нарцисс непознаваем. Нарцисс – это просто количество чего-то, в которое нельзя влюбиться. Интимный партнёр влюбляется в свой идеализированный нарциссом образ. Нарцисс предоставляет доступ к идеализированному образу, а затем позволяет быть в контакте со своей идеализацией и это превосходно. Ты просто влюбляешься в себя.

Зависимость — это фантазия.

Фантазийная защита — это защита от плохого.