Слышали объявления по технике безопасности в метро? Их точно придумывал не лучший сотрудник месяца. Например, вот это объявление: «При обнаружении подозрительных лиц, сообщайте машинисту». Я думаю, это объявление должно звучать иначе: «Если вы не обнаружили подозрительных лиц в метро, сообщайте машинисту». Потому что если в метро нет подозрительных лиц, значит они где-то в другом месте и что-то замышляют. И даже если ты решил заявить на подозрительного человека, тебе нужно будет сделать это через устройство громкой связи.
... толпы торопливых парижан устремились к метро, точно к глубокой пропасти, куда бросаешься, чтобы принести себя в жертву некоему сумрачному божеству.
То, что называется давкой в метро, в ночных клубах считается приятной близостью.
Поговори со мной мерзавцем.
Здравствуй утро, здравствуй.
Я еду до конечной станции,
В куртке грею пальцы.
Вот и весна.
У весны глаза синие, ноги красивые.
Год без сна заставляет быть сильным.
Невыносимая легкость бытия.
Вечная музыка вертится.
Крутится под ногами земля.
Лечат простуду люди,
Прячут от ветра губы.
Вот и весна.
Если хочешь знать, каково быть человеком, покатайся на метро в час-пик. Преисподняя ближе, чем ты думаешь.
Правила этикета давно устарели. Все эти правила требуют от мужчин быть максимально обходительными с женщинами. Но женщины, согласитесь, уже давно не те. <...> К нам, мужчинам, где бы мы не находились, всегда повышенные требования. Например, что мы слышим в метро? «Уважаемые пассажиры, будьте взаимно вежливы. Уступайте места пассажирам с детьми...» И далее перечисляют практически все категории населения. Не проще ли сказать: «Мужчины, встаньте! Пусть все остальные сядут!»
Я чувствую себя мятежной раковой клеткой в отлаженном и однообразном кровотоке метрополитена, но слиться воедино с людьми у меня уже не получается, да и не хочется. Не бойтесь, я проедусь и выйду, размножаться в опухоль не буду.
— А мне вообще не везёт! Каждый раз, когда я знакомлюсь с девушкой, на второй день у неё отключают мобильный телефон за неуплату, на третий она начинает мёрзнуть в своей старой шубе, а на четвёртый выясняется, что она никогда не отдыхала на Мальдивских островах.
— Интересно, где ты с такими знакомишься?
— В «Галерее», ресторан, клуб ночной.
— В метро спустись!
— В метро? Зачем?
— А они все там, под землёй.
— Кто?
— Девочки хорошие, они обычно в метро ездят.