— Если жизнь подкидывает тебе лимон...
— Делай лимонад?
— Нет. Сперва разверни мультимедийную компанию. Убеди людей, что лимон — страшный дефицит, а для этого нужно контролировать поставки. Затем — акции в СМИ. Лимон — лучший способ сказать «Я люблю тебя». Обязательный аксессуар для помолвки и годовщины. Розы в прошлом. Лимоны в тренде. Пиши на билбордах, что тем, кто без лимонов, не дают. Привлеки De Beers. Коллекция браслетов и серёжек с жёлтыми лимонными бриллиантами. Уговори Apple назвать их новую ОС — «Лимон» с чёрточкой над «о». Наценка 40% за органический лимон и за бесконфликтный — 50. Наводни Капитолий лимонными лоббистами. Кардашьян сосёт дольку лимона в слитом секс-видео. Тимоти Шаламе выходит в лимонных туфлях в Каннах. Раскрути хештег — «Говорить «огонь», «класс» или «мега» — не модно, а теперь говорят — «лимон». Ты смотрел этот фильм? Вы ходили на тот концерт? Это просто лимон! Били Айлиш! О Боже! Хештег — лимон. Доктор Оз рекомендует есть по четыре лимона в день и вставлять лимонные свечи для выведения токсинов, потому что нет ничего страшнее токсинов. Затем — патентуешь семена. Меняешь строку генетического кода, чтобы лимоны больше походили на титьки. Патентуешь последовательность днк лимонотитьки. проводишь перекрёстное опыление. Семена начинают распространяться в природе, а ты подаешь в суд на фермеров за нарушение авторских прав, когда сорт появляется у них. Сидишь, гребёшь миллионы, а когда всё закончится, ты продаёшь свою лимперию за миллиарды. И тогда, и только тогда можно делать чёртов лимонад.
Я не желаю жить в обществе, где в школах стреляют каждую неделю.
Слоун отказалась лоббировать интересы оружейных магнатов, из-за личной истории, когда её в школе подругу убили прямо рядом с ней.
— Очнись парень, это Америка! Я назначаю цену двести.
— Я знаю, где живу. Просто вы продаёте совсем другое.
— Я был во Вьетнаме. Русский «Калаш» в секунду отличу. Хочешь купить? Купи лучше себе газировки.
— Эй, пап. Полюбуйся! У русского по четыре отверстия в газовой трубке, так?
— Да.
— А у египетского по два.
— Ну да.
— Этот «Калаш» явно палёный. Ну не русский это точно...
— Кончайте детский сад. Видишь того толстяка в тёмных очках? [показывает на полицейского] Скажу слово и вы будете целовать асфальт на парковке.
— А этот толстячок в тёмных очках в курсе, что ты впариваешь египетские «Калаши» четырнадцатилетнему пацану?
— Сто пятьдесят.
— Идёт, за оба.
— Сто пятьдесят за два «Калаша»?
— Они ж египетские, дружище.
— Да я так без штанов останусь...
— А иначе надолго останешься без лицензии.
— Таких козлов ещё поискать.
Разговор происходит на оружейной ярмарке.
Сначала ищите людей, которые хотят купить. Потом ищите того, кто хочет продать.
«Почта России» так хочет угодить своим клиентам, что мы торгуем всеми сопутствующими товарами. Сахаром, колготками, колбасой, спичками и маринованными огурчиками. Так что если у нас будет ядерная война, мы, почтовики, уверены, что выживем. Во-первых, мы живём на такую нищебродскую зарплату, а во-вторых, у нас мировые запасы маринованных огурчиков.
Но даже если вы скрываете свою сексуальную ориентацию от себя и друзей, у вас не получится скрыть ее от Amazon, Alibaba или тайной полиции. Пока вы бродите по интернету, смотрите YouTube или листаете социальные сети, алгоритмы будут внимательно следить за вами, изучать вас и сообщать компании Coca-Cola, что, если она хочет продавать вам свои напитки, ей лучше использовать рекламу с полуобнаженным парнем, а не с полуобнаженной девушкой. Сами вы об этом даже не узнаете. Но они – будут знать, и ценность такой информации будет исчисляться миллиардами.
Even if you do, and even if you keep hiding from yourself and your classmates, you won’t be able to hide from Amazon, Alibaba or the secret police. As you surf the Web, watch YouTube or read your social media feed, the algorithms will discreetly monitor you, analyse you, and tell Coca-Cola that if it wants to sell you some fizzy drink, it had better use the advertisement with the shirtless guy rather than the shirtless girl. You won’t even know. But they will know, and such information will be worth billions
В будущем, по мнению автора, компьютерное программное обеспечение будет улавливать чувства и эмоции людей. А тайные интимные особенности индивида станут для интернет холдингов открытыми данными.
Я запрещаю торговцам расхваливать свой товар. Слишком быстро они становятся учителями и научают видеть в средстве цель. Они сбивают нас с дороги, мы сбились и покатились вниз. Если торговцам нужно сбыть с рук пошлятину, они постараются опошлить тебе душу. Кто спорит: хорошо, что делаются вещи, которые служат человеку. Но нехорошо, если человек становится мусорницей для вещей.
Ну, какая с ним коммерция? Если продаст яйцо, то желтка внутри не окажется.
Продавец-непрофессионал просто продаёт товары, продавец-профессионал продаёт решения проблемы.
В наши дни, чтобы продать один товар, надо предлагать два. Из общества потребления мы превратились в общество двойного потребления. И при покупке пары очков нам всучивали целых четыре набора на каждое время года, словно солнце превратилось в сверхмощную личность, в присутствии которой следовало вооружаться соответственно.
— Это дело нехитрое. Вспоминай нашу торговлю и делай наоборот.
— Как?
— Там хамят, а ты — улыбайся. Там обвешивают, а ты — с «походом» отпускай.
— С кем?
— Ну, грамм 50-100 набавишь — вот так будет доволен покупатель!
— Одних уничтожают, чтобы оставшихся подороже продать.
— Хуже всякого рабства.
— Тут за себя не постоишь...
— Или продадут или уничтожат.
— Вот и вся любовь.
— Правильно говорят, там хорошо, где нас нету. Тут богачи командуют.
— Мы тут не нужны, они и своих не жалеют.
— А вы говорили, что люди нас любят, дядя Груша?
— Любят, любят... Видно деньги они больше всего любят.
Все жители деревни вышли к людям через арку и услышали репортаж людей о стоимости фруктов и овощей.