Принцесса Турандот

Возьмем программку, посмотрим, кого играет артист Лановой и сразу узнаем имя принца.

— Они же никуды из столицы не уедут. Они же все без исключения очень любят столичную... жизнь.
— Ах, жизнь. А я-то думал, что что-нибудь другое.

Не сказало нам Их Высочество
Про свое житьё-бытиё,
Не назвал он нам имя-отчество
И свое фамилиё.

Я вообще давно мечтал выпить с вами на бутерброд... на брудерштраф...

— Принц головой рискует? Рискует!
— А-а... оказывается, принц головой рискует? Рискует!
— Принц, оказывается, головой рискует? Рискует!
— А-а... оказывается, принц Лановой флиртует!

Моя любовь мешает мне понять и оценить благодеянье Ваше, но время просветит усталый ум. Теперь же я способна только плакать.

Для того, чтобы избавиться от мышей, нужно их всех загнать под шкаф, а потом быстро-быстро отпилить ножки! И всё.

Ну, ребята, вы всё равно никогда в жизни не догадаетесь, поэтому я сразу скажу: Начинается на «Э» и кончается на «Х», это будет домашнее животное — эндюх!

— Первая загадочка будет очень простенькая: почему верблюд не ест ваты? Она простенькая, но никто не догадается, и ты, Панталошка, тоже.
— Почему верблюд не ест ваты? Да потому, что в ней нет витаминов!
— А в ней их никогда и не было!
— А! Во! Я догадался! Я догадался! Потому верблюд не ест вату, что не всегда бывает в аптеках!
— Вот и неправда! А вчера выбросили!
— А верблюд не знал!
— А я не верблюд и выбил два кило!
— Ну подожди! Ну ладно! Ну почему верблюд не ест вату?
— Да просто не хочет!

— Я не знаю, Ваше Величество, где такие лентяи родятся?
— Где такие родятся... Ты знаешь, где я родился?
— Ну я догадываюсь.
— Ты знаешь, где? Я родился в этой, как её.... вот этой... на букву «Х»!
— Я так и знал! Химки-Ховринские!
— Ничего подобного! На букву «Х», вот это вот, ну как её... ну господи, ну, едят тебя мухи с комарами! О! В Хфлоренции!
— Панталоша! Ну что ты такое, на самом деле, говоришь-то? Рассмешил меня! Ну как же ты говоришь, что ты родился в этой как.... Вот я бы на твоём месте сначала бы уж говорил, а потом уж — думал! Ну как же это ты говоришь, что ты родился там, в этой как.... Ведь ты же рязанский!
— Да ничего подобного! Я совсем из другой деревни!

Почему это я ему должон давать совет? Почему это я? У меня сегодня голова — выходная! Я вчера очень напряженно, умственно работал!

Смело сказал, а главное — вовремя! Ну и действительно, Ваше Величество, штатов мы с Вами пона... порэнэ... штатов мы с Вами по... порэнэ... понэрэздували, в общем-то, помочь советом — некому. Я считаю очень, слышь, старик, я считаю очень у нас большой этот самый — диван-кровать. Академик на академике сидит и не академиков выгоняют. Я бы их наполовину сослал в глубинку.

— Бригелла, ужас! Ужас, Бригелла!
— Попрошу меня не пугать! К чему такое обобщение: ужас? Отдельные недостатки у нас есть. Что ты тут бегаешь, понимаешь, панику разводишь?
— Бригелла, народ требует!
— Ну чего он требует? Чего ему не хватает?
— Брака!
— Чего?
— Брака!
— Да перестань ты, брака у нас вполне достаточно!
— Оой! Бригелла, он требует брака совсем в другом смысле.
— В каком?
— Ну, в смысле: я другому отдана... и никаких гвоздей.
— Гвоздей? А причём тут гвозди?
— Ой, ну как бы тебе объяснить? Вот, например, твоя мама, наверняка, была замужем. Если бы твоя мама не была замужем — тебя бы, ха-ха, не было.
— Да моя мама и не была замужем, а я есть!
— А как ты ухитрился?
— А синтетически — из смолы. Она говорила мне — из смолы.