— Лайт!
— Ты зовешь меня просто Лайт?
— Я могу звать тебя прекрасный рыцарь! Или принц на белом коне!
— Зови меня Лайт..
— Ну, что, доктор Ленин!
— Я не Ленин!
— А ты и не доктор! Но тебя же это не оскорбляет.
— Меня зовут Лиза.
— Вы в этом не виноваты.
Мне ужасно нравится имя малайзийского главы государства: Салахуддин Абдул Азиз Шах ибни Аль-Мархум Султан Хизамуддин Алам Шах. «Привет, как тебя зовут?» Он, должно быть, нечасто снимает баб на дискотеках.
— Фиби, какое у Вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..
— Я думаю, где мы с тобой будем завтра ночевать, где мы послезавтра будем ужинать, а вовсе не о том, как мы назовем наших детей... Или ты уже знаешь, как мы назовем наших детей?
— Да нет, нет. Просто я тут читал одну книжку, и там было имя Эмили. По-моему, это хорошее имя.
— Что это еще за книга?
— «Как выбрать имя ребенку».
— Так, ладно, меня ждет грыжа.
— Как зовут пациента?
— Его зовут пациент с грыжей, но мы так близки, что я зову его просто грыжа.
— Перед вами Озгуд Филдинг Третий!
— А я Золушка Вторая!
— Я Гвиневра, но большинство людей зовут меня Гвен. Я служанка леди Морганы.
— Верно. Я Мерлин. Но большинство людей зовут меня «идиот».
— Как тебя зовут?
— Гав.
— Что?!
— Гав.
— Гав?!
— Гав, Гав!
— Гав, Гав?! Ты ещё дразнишься?!
— Меня зовут Жульен.
— А меня «Отвали».
Он только через три недели знакомства назвал меня по имени. А через четыре назвал правильно.
Вас как зовут? Не то чтобы мне интересно, просто «нимфоманка» сложно выговорить.