Что касается кредитования, то Украина, если честно, между нами, напоминает актрису из немецких фильмов для взрослых. То есть готова принять в любом количестве с любой стороны. Если вам не жалко.
Из выступления в Юрмале. 2016 г.
В солнечные дни люди ненавидят банки сильнее.
Мне недавно кредит не одобрили. Сказали, потому что у вас до этого не было кредитов. Мне сказали: нужно, чтобы банк вам доверял. Попробуйте для начала взять что-нибудь подешевле. Например, чайник. Я подумал: я бы больше доверял человеку без кредитов, чем человеку, у которого до этого в кредит был только чайник.
— Зачем мы сюда переехали? Это же глушь, тут с волками начнём дружить.
— Венди, жизнь учит, что жадные люди щедрыми не становятся, а если так начинают сорить долларами, значит ты вскоре отдашь им вдвое больше или случится что — то гораздо хуже. И поверь, волки в этом списке на пятой странице сразу после сдирания шкуры.
— Ну, простите, голубчик, я уже устал разбираться, где у вас слюни, где у вас слёзы. Что же на сей раз?
— Это... это отчаяние, шеф! Глухое, чёрное отчаяние!
— Знаете, коллега, если бы вы были Бетховеном да ещё негром, я бы это понял. Ну а так...
— Шеф, деньги мне нужны сегодня! Ну где, где их взять!?
— Расслабьтесь x2, коллега, программа это предусматривает! Она сделает так, что деньги на это вам даст банк. И не какой-нибудь западный-прозападный, а наш, родной, Центральный...
— [надел чёрную маску, взял в руку револьвер и надел на туловище две копии программы, в качестве брони] Спасибо, шеф, вы вернули мне вкус к жизни! Адрес Центробанка не подскажете?
— Стойте, коллега, что это вы собираетесь делать?
— (Как что?) x2 Хочу воспользоваться вашей программой. И раз она защищает меня от пуль, я могу смело идти брать в Центробанке деньги!
— Программа это не фомка и не динамит! Она не позволяет грабить, а даёт возможность заняться делом!
— Да простите, шеф, но я то как раз и предлагаю пойти на дело!
— Пожалуйста, вот вам дело, в соответствии с программой: берите в банке кредит и производите тапочки, клепайте самовары, выдувайте бутылки для пива или молока!
— Шеф, да если я возьму в банке кредит, то при их процентах они сами явятся ко мне в том же виде, в каком я сейчас собирался идти к ним!
— Стоп! Давайте сперва договоримся, что в таком виде больше никто ни к кому не ходит. [надетые на Юрия вещи пропадают] А что касается банковских процентов, то я уже говорил: читайте программу, мы их снизим!
— Ну ё моё, поезд ушёл. Тьфу. Опять не пожили, как люди!
— Поезд, уважаемый, как раз не ушёл! Мы поедем в этом поезде все вместе. И всеми удобствами будем пользоваться сразу. Например, кредит.
— Что?
— Кредит! Вы можете пятнадцать лет копить и, только, в конце жизни купить дом. А можете взять кредит, купить дом сегодня и пятнадцать лет отдавать.
— Ну... хрен редьки не слаще.
— Нихрена себе не слаще! Ещё как слаще! По этой программе дом вы купите уже сегодня, а отдавать будете уже живя в нём! Ха-ха, поехали!
Можно убежать от законников, Джон, но от банка не убежишь.
— Папа, Чарльзу пересматривают вопрос о кредите, они ведь не могут его закрыть?
— Они могут сделать все, что им заблагорассудится. У нас ведь демократия.
Кредитор — один из племени дикарей, которое обитает в окрестностях Финансовой Пропасти и наводит ужас своими опустошительными набегами.
Кредит – это вещь непредсказуемая, подвижная, как ртуть. Его нельзя запереть в сейф. Его можно лишь выдать, и как только вы это сделали, то уже в шаге от убытков.
Такой хорошей памяти, как у кредиторов, нет ни у кого другого во всем мире.
— Пап, а что такое кредитка?
— Кредитка — это такая волшебная карточка, на которой, по версии мамы, всегда есть денюшки.