Мужику, чтобы зайти в «Викториа'c Сикрет», нужен повод. <...> Все мужики втайне хотят зайти в «Викториа'c Сикрет». Идёшь мимо по торговому центру и говоришь себе: «Однажды...» Однажды будет повод. Все ведь держали в руках каталог. Его даже не нужно искать. Он сам приходит по рассылке. Ты такой: «Что тут у нас?... Смотрю, тут интересные статьи. Если б я был холостой, я бы мог безуспешно подкатить к любой из них». Мы, мужики, тупые, и когда видим магазин «Викториа'c Сикрет», то думаем: «Может, там все эти модели и живут? Расхаживают там в ангельских крылышках. У них сейчас, наверное, в самом разгаре бой подушками! Вот бы мне реальный повод туда зайти, было бы шикарно!»
Девушка в открытом купальнике — одета. Девушка в закрытом нижнем белье — раздета. Объяснить это нельзя — только запомнить.
— О, добрый день! Вы как раз попали на распродажу нижнего белья!
— Джинкси, как насчет парочки?
— Стринги мне натирают.
Счастье — это возвышенное чувство в тот момент, когда ты ночью вылезаешь из своих корсетов.
— Какой у вашей супруги размер бюста? <...> И мне ещё нужен размер чашечки. Смотрите: если европейский производитель, значит идёт размер A, B, C. Это первый, второй, третий. А если американский производитель, то всё идёт в дюймах.
— Блин, бабы, вы чего вообще с ума посходили? Я же лифчик выбираю, а не космический корабль!
Для нас, мужчин, выбор подарка это всегда напряг, потому что непонятно что подарить в этот раз. Это всегда очень тяжело. Это целая беготня по торговому центру. С чего мы начинаем всё? В женское бельё. Зачем? Посмотреть! Потому что это же порнуха какая-то в торговом центре. Типа агент-провокатор, где всё откровенно невероятно. Стоят эти пластмассовые шлюхи в откровенных позах. Я первый раз увидел, я прям пятьсот рублей в трусы засунул и ушёл, потому что хороша была пластмассовая чертовка! Это слишком откровенно и это непосредственно для секса. Только для этого всё это бельё. Вряд ли это повседневка. Вряд ли женщина пришла с работы, надела чулки, пояс, корсет и села Дудя смотреть.
Девочки, что у вас с ценами на бельё? Я захожу в магазин нижнего белья в ТЦ, труселя пять тысяч! Вы знаете, что труселя могут стоит пять тысяч рублей? И это не днюха у неё, это не парадные, это чисто среда! Девочки, вы же понимаете, не в трусах дело! Вы понимаете, что Дженифер Лопез, она и в х/б-шечке нормально выглядит. Но Лолита, даже если появится в трусах за миллион, там как никогда будут уместны слова: «Не надо слов, не надо паники!»
Влияние шёлкового белья на женскую психологию, несомненно, изучено недостаточно.
Я бельё пуш-ап не ношу, потому что это иллюзия, на самом деле. Там грудь не увеличивается, там просто поролоновые вставки. Тем более, я замужем. Я в браке вообще не понимаю смысла этого. Ну что это такое? Я в пуш-апе, он с баклажаном в штанах. Идём шокировать «Вкусвилл».
Если Бог хотел, чтобы мы были обнаженными, зачем тогда он придумал сексуальное белье?
— Мне нужна ваша помощь.
— Вам отблагодарить или искупить вину?
— Сделать сюрприз.
— Я знаю, что вам подойдёт.
— О... Это как-то откровенно, вызывающе, вульгарно... То, что мне нужно! Беру!
— Больше не буду считать мир моды легкомысленным. Покров вроде бы безобиден, но кто знает, что скрывается под ним.
— Обычное белье.
— Что тоже не менее опасно.
Я была первой женщиной, которая подожгла свой лифчик, — пожарной бригаде понадобилось четыре дня, чтобы потушить его.