Цитаты про нижнее белье

Я бельё пуш-ап не ношу, потому что это иллюзия, на самом деле. Там грудь не увеличивается, там просто поролоновые вставки. Тем более, я замужем. Я в браке вообще не понимаю смысла этого. Ну что это такое? Я в пуш-апе, он с баклажаном в штанах. Идём шокировать «Вкусвилл».

— Мы тебе купим нижнее бельё!
— Труселя, что ли?
— Не труселя, а именно нижнее бельё!
— Не понял, а чем тебе мои старые труселя не нравятся?
— Да потому что ты носишь «семейки»! У тебя нет ни сексуальных, ни модных, ни обтягивающих!
— Зато они удобные! Блин, Янка, ты знаешь, как мы между собой, мужиками, называем вот эту вот всю обтягивающую муть? «Час пик в маршрутке»! Сама подумай. Тебе вот в чём удобнее перемещаться: в комфортабельном джипе или тесном «Матизе»?

Девочки, что у вас с ценами на бельё? Я захожу в магазин нижнего белья в ТЦ, труселя пять тысяч! Вы знаете, что труселя могут стоит пять тысяч рублей? И это не днюха у неё, это не парадные, это чисто среда! Девочки, вы же понимаете, не в трусах дело! Вы понимаете, что Дженифер Лопез, она и в х/б-шечке нормально выглядит. Но Лолита, даже если появится в трусах за миллион, там как никогда будут уместны слова: «Не надо слов, не надо паники!»

Для нас, мужчин, выбор подарка это всегда напряг, потому что непонятно что подарить в этот раз. Это всегда очень тяжело. Это целая беготня по торговому центру. С чего мы начинаем всё? В женское бельё. Зачем? Посмотреть! Потому что это же порнуха какая-то в торговом центре. Типа агент-провокатор, где всё откровенно невероятно. Стоят эти пластмассовые шлюхи в откровенных позах. Я первый раз увидел, я прям пятьсот рублей в трусы засунул и ушёл, потому что хороша была пластмассовая чертовка! Это слишком откровенно и это непосредственно для секса. Только для этого всё это бельё. Вряд ли это повседневка. Вряд ли женщина пришла с работы, надела чулки, пояс, корсет и села Дудя смотреть.

— Какой у вашей супруги размер бюста? <...> И мне ещё нужен размер чашечки. Смотрите: если европейский производитель, значит идёт размер A, B, C. Это первый, второй, третий. А если американский производитель, то всё идёт в дюймах.
— Блин, бабы, вы чего вообще с ума посходили? Я же лифчик выбираю, а не космический корабль!

— Для кого выбираем?
— Для жены.
— Давайте, значит, определимся. Вам эксклюзивное или на каждый день?
— Вот вы знаете, хотелось бы, чтобы эксклюзивное было и в то же время на каждый день. Ну, чтобы так: раз купил и на год хватало.