Уважаемые судьи, дамы и господа! Есть пары созданные для любви, мы же были созданы для развода! <...> Якобина с детства не любила меня и, нужно отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства. В церкви на вопрос священника, хотим ли мы стать мужем и женой, мы дружно ответили: «Нет!» — и нас тут же обвенчали. После венчания мы уехали с супругой в свадебное путешествие: я в Турцию, она в Швейцарию. И три года жили там в любви и согласии.
Кэмерон что, забрала при разводе волосы?
— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
Итак, объявляю вас бывшим мужем и бывшей женой, можете ненавидеть друг друга до конца ваших дней.
Человек заходит в магазин и спрашивает:
— Сколько стоит Барби-дачница?
Ему говорят:
— 35 евро.
— А Барби, которая едет на бал?.
— 37 евро.
Покупатель показывает на Барби, которая стоит 199 евро, и спрашивает, что в этой кукле такого особенного. Продавец отвечает:
— Это Барби в разводе...
— Почему она дороже, чем остальные? — спрашивает клиент.
— Потому что к разведенной Барби прилагается машина Кена, дом Кена, бассейн Кена и так далее.
— Ты ещё женат?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Трусы оставили...
Джерри какое-то время... проведет... в разводе...
Смерть дешевле развода.
— Почему они ссорятся?
— Они не ссорятся, а беседуют.
— Я — дитя развода, папа, я чувствую разницу!
— Где тут разводятся?
— Вон очередь стоит.
— Инвалид?
— А туда же — разводится. <...>
— Да, а народу-то прибывает. Я и сам четвертый раз тут.
— В смысле?
— Четвертый развод за неделю.
Декрет о разводе - один из законов Великой французской революции, был принят - 20 сентября 1792 г. До этого развод являлся практически невозможным. Церковь признавала только два обстоятельства, разрушающих брак, - бесплодие и прелюбодеяние.
— Вов, привет!
— Здравствуй, дорогая!
— А что ты делаешь?
— Собираю вещи твои, уезжаешь ты от меня навсегда.
— В смысле? А что случилось?
— Ты не знаешь? Пришла беда откуда не ждали!
— Какая беда?
— Ты не слышала выступление гаранта? Как это? По телевизору! Нам же томос дали!
— И что?
— Ну всё. Получается, все браки, дорогая, заключённые ранее в церквях Московского патриархата... считаются недействительными. Так что мы с тобой — чужие люди.
— Подожди, Вова, причём тут церковь? Нас Бог венчал!
— Перестань! Рука Москвы нас венчала. Рука Москвы, конечно...
<...>
— Ты, между прочим, клялся, что будешь со мной до самой смерти!
— Люблю тебя, но в грехе жить не стану!
<...>
— Вова, ты вообще в своём уме? Ну ладно, церковь исчезла, ну ЗАГС-то на месте!
— Ха! Ты смешная женщина, незнакомка! Ты посмотри себе в паспорт, в штамп посмотри! ЗАГС номер три, я наизусть помню, улица Ленина, Московский район. Декоммунизация! Нету района, нет улицы, нет загса — мы чужие люди, тётя!
— Ты сделал мне предложение, а с женой не развелся!
— Я не могу развестись, нельзя же бросить слепую.
— Слепая цветочница! Как у Чаплина!
— А что, Чаплину можно, а мне не можно?
Трудно говорить, когда на тебя смотрят столько сочувствующих глаз. Развод отвратителен вовсе не потому, что разлучает супругов, а потому, что мужчину почему-то начинают считать «свободным», а женщину – «брошенной». Нет! Не унижайте меня жалостью, господа! Пожалейте лучше себя! Мой муж – опасный человек, господа!... Я вышла за него замуж не по любви, а из чувства долга перед страной… Двадцать лет я смиряла его, я держала его в границах семейной жизни и тем самым спасала от него жизнь всего общества! Теперь вы разрубаете наши узы… Что ж! Вините в последствиях только самих себя… Не страшно, что я одинока, страшно, что он – на свободе!!!