— Если вы пришелец, почему говорите, как северянин?!
— У многих планет есть север.
Чёрт побери! Вы так вкусно рассказываете, что у меня аж слюнки потекли.
Николай Павлович: — Ма! Вот вам и доктор.
Логопед: — Ну-с. У кого фифекты буфут?
Галина Аркадьевна: — Что?
Логопед: — Фифекты йечи. Я логопеф. Испьявьяем фифекты фикции.
Галина Аркадьевна: — Какую фикцию?...
Логопед: — Фикции, фикции. Не ФИКЦИИ, а ФИКЦИИ!
Николай Павлович: — Он букву Д не выговаривает.
Логопед: — Я букву Ф не выговайеваю.
2-я серия.
– Рассказывай, Лютик, – нетерпеливо бросил ведьмак. – Не торчать же тут до вечера.
Бард ухватил пальцами гриф лютни, резко ударил по струнам.
– Как предпочитаете, стихотворной речью или нормальной?
– Нормальной.
– Извольте. – Лютик тем не менее не отложил лютни. – Послушайте же, благородные господа, что случилось неделю тому непоодаль города вольного, Голопольем наречённого. Так вот, ранним утром, едва поднимающееся солнышко зарумянило висящие над полями и лугами покровы туманов…
– Ведь решили – нормальной! – напомнил Геральт.
– А разве нет? Ну ладно, ладно. Понимаю. Кратко, без метафор.
Сотрудничество разнополых лиц... затрудняет главным образом то, что женщины не употребляют существительных. Если мужчины хозяйничают вместе, один просит другого: «Поставь эту миску в другую, побольше, которая стоит на верхней полке буфета». Женщина скажет: «Поставь вот это в то, вон туда». Если же вы спросите, куда именно, она ответит: «Ну, туда!» и рассердится.
Интересно, а в эльфийском есть ненормативная лексика? Надо будет как-нибудь поинтересоваться... Предварительно уронив ему на ногу что-нибудь потяжелее.
Логопед: — Так, надо лечить. Я вам выпишу напьявление, и вы буфете привозить фефочку ко мне ва йяза в нефелю.
Галина Аркадьевна: — Куда?
Логопед: — На улицу Койкого.
Галина Аркадьевна: — Койково — это куда? У Вас что, подпольный кабинет?
Логопед: — Почему потфольный кабинет? Какой потфольный кабинет? Это поликлиника.
Галина Аркадьевна: — Ну я понимаю — поликлиника. Поликлиника находится на улице...
Логопед: — Улица кой-кого.
Галина Аркадьевна: — Улица имеет имя?
Логопед: — Имеет. Максима...
Николай Павлович: — Горького.
Галина Аркадьевна: — А, Горького...
Логопед: — Правильно, улица писателя Максима Кой-ко-го!
2-я серия.
Галина Аркадьевна: — Но Вы же половину букв не выговариваете...
Логопед: — Ну и что! Их же тйицать тфе!
Николай Павлович: — Ха-ха, их же тридцать две! Вот у нас один мужик, он выговаривает только три. И все прекрасно понимают.
2-я серия.
— Кстати, накинете рублик — могу стихами: Сижу за решеткой в темнице сырой, вскормленный в неволе орел молодой.
[Степан смеется]
— Не надо стихами, ваши выкрики уже наметили.
1-я серия.
— Ну что, господа мушкетёры? Надеюсь, все помнят, что у нас в среду?
— Так точно, товарищ майор.
— И что же?
— Контрольная по химии.
— Контрольная?... А ещё что?
— По алгебре самостоятельная.
— Ну, то, что вы про контрольную и самостоятельную помните — это, конечно, хорошо, но я вас сейчас не про учёбу спрашиваю. В среду, у нас во взводе, намечается праздник. Какой?
— Лыжный кросс что ли?
— С каких это пор, Перепечко, для тебя лыжный кросс стал праздником? Обычно для тебя это трагедия. Не помните, значит?... Про товарищей своих... Про то, что у них праздники бывают...
— Так что, день рождения что ли у кого-то?...
— Наконец-то. Не прошло и полгода, дошло.
— Так, а у кого, товарищ майор?
— А вас не удивляет, что из вашей пятёрки я вызвал именно вас четверых?
— Мужики-и-и! Точно! У Синицы же бёздник на подходе!
— Не бёздник, а день рождения! Что это за слово-то такое, «бёздник»?! Ты сам-то, Сухомлин, на свет как, родился или бёзднулся?