— Если вы умрёте во сне, то проснётесь в реальности. Спросите меня, что произойдёт, если вы умрёте в реальности?
— Что произойдёт?
— Ты умрешь, тупица. На то она и реальность.
— Я сплю?
— Нет.
— Так и знал... Во сне был бы ром.
Только начнешь работать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Знаете что? Мне тут приснилось, что вы повесились. Проснулся я с большой радостью.
— С чего ты такой сонный?
— Я всю ночь не спал. Я очень волновался по поводу важного собрания, которое предстоит мне сегодня. И чем больше я волновался, тем труднее было заснуть. Лежу и думаю: если сейчас заснуть, я смогу поспать 6 часов. Потом: если сейчас заснуть, я смогу поспать 5 часов. Но как ни старался, так и не смог заснуть.
— Знаешь, что надо было сделать? Рассказать эту историю самому себе.
«Совы» ложатся в два часа ночи и спят до полудня. «Жаворонки» ложатся в десять, встают в шесть утра и спят до полудня.
Уф! Какой мне страшный сон приснился! Больше никогда не буду спать!
Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.
Пытаясь уснуть, решал в уме криволинейные интегралы. Овцы — для слабаков!
— Как твоё самочувствие, Денни?
— Я не очень хорошо выспался сегодня ночью, Алан. Меня мучили кошмары... Мне приснилось, что я съел двухкилограммовую зефирину...
— Двухкилограммовую зефирину?
— Да! А когда я проснулся — моя подушка исчезла!
Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не выспится.
— Господи, а что с лицом-то?
— Ну тончик набросала бы и всё!
— При чём здесь тончик? Высыпаться надо! <...> А ты знаешь, во сколько я ложусь?
— Нет, я не знаю.
— Нет? А вон у Славки спроси!
— Молодец!
Я читал в Интернете об одной новинке, называется «Сон». Очень полезно для здоровья.
— Тебе когда-нибудь снилось, что ты стоишь голая на улице, а на тебя все уставились?!
— Да, очень приятный сон.
Когда я была маленькой, мой первый эротический сон был про мистера Коржика. Ну, наверное, эротический. Он пытался меня задушить.
Ну вот, поели, теперь можно и поспать. Ну вот, поспали, теперь можно и поесть.
