— Ты идешь к этой Горгоне?!
— Не, я к жене...
В начале шелковое белье, объятья, улыбки, а как выйти замуж, появляется тональный крем и панталоны.
Вообще-то, мне гораздо больше хотелось бы иметь собаку, чем жену.
Это нахальство — обнимать мою жену! Этого я даже сам себе не дозволяю!
Пояснение к цитате:
«Свадебное происшествие».
— Моя жена всегда говорила, что я склонен всё драматизировать.
— Которая?
— Все.
Чаще всего я называю свою жену «дорогая», чуть реже — «зайчик», еще реже — «сука».
Чем отличаются жены КВНщиков от обычных жен? Они отличаются находчивостью. Они нас везде находят.
— Ваша жена?
— Да.
— Красивая.
— Спасибо.
— Не понимаю, почему говорят «Спасибо»?! Это же не вас хвалят...
— Я думал, что это комплимент за выбор жены.
— Выбор жены? А может это она вас выбрала?
— А за этот комплимент можно благодарить?
— Разве это комплимент?
— В конце концов красивая женщина выбрала меня! Я могу быть достоин комплимента!
Ты влюбляешься в свою жену, идиот!
Засупонилось красное солнышко,
замолчали в лесу глухари -
это вышли развлечься по полюшку
наши русские богатыри:
вот Илюша слегка разыграется,
и Добрыня уже тут как тут,
щас Алеша чуть-чуть оклемается,
и настанет врагам всем капут.
Ты не хвастай, дружок, своей силою,
чтобы хныкать потом не пришлось.
Будем драться на зависть красиво мы,
поломаем тебе полуось.
Только жены легонько тревожатся,
но не раз говорили мы им:
«Пусть враги хоть сто раз приумножатся,
мы зальем им в ноздрю керосин.»
Богатырская сила затесками,
не видна нам как видно пока.
Будем действовать по обстоятельствам:
если выйдем, дадим тумака.
Что же демоны вы пригорюнились,
стало скучно на нашей земле.
Хорошо бы набраться вам опыта
для начала хоть в фитнес-кружке.
Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.
Восклицательные знаки созданы для лозунгов, вопросительные — для анкет, точки — для законов, тире — для афоризмов, запятые — для списков продуктов, которые жёны пишут мужьям.