Дизель-Шоу

— Скажите, личный вопрос. Вы вообще писать, читать умеете?
— Вы знаете, у нас на факультет этого не было в общей программе.
— А что у вас было?
— Видосики-видосики, за них дают бабосики.

— Я хотела, чтобы ты ознакомился с современными картинами.
— Ну так и показывай картины, а не эти мишени для пейнтбола!
— Это и есть современные картины.
— Серьёзно? Что-то больше похоже, что их кто-то насекомых по кафелю размазал. У меня такие шедевры на лабовухе, когда я в Одессу еду.

Совсем скоро будет налажен выпуск компьютеров специально для родителей. В них будут всего лишь две функции: «вкл»/»выкл» и Skype.

— Девочки, мне уже хоть какого-то мужчину!
— Юль, ну чего, может быть, судьба готовит тебе кого-особенного?
— Маруся, мне 35 лет, не надо мне так долго никого готовить! Пусть уже даст полуфабрикатом! Я его сама дожарю!

Родители, честно признавайтесь, кто с детьми учит стихи. И пускай руку поднимут только папы. Как правило, это седые люди. Молодцы, мужики, респект! Поверьте, я тоже иногда пытаюсь учить с дочерью стихи и это очень и очень непросто. Потому что, как правило, у папы, который с ребёнком учил стихотворение, у него в голове обычно вертятся рифмы к словам «прядь», «скука», «копать» и «холодец». На самом деле, учительница всегда может понять, что ребёнок учил стих с папой, когда в конце ребёнок просто скажет: «Всё, ёпт!»

— Нам нужен такой телефон, чтобы звонок был погромче. Чтобы бабушка слышала его, а то мы ей звоним, а она трубку не берёт.
— Я слышу всё, просто я не всегда хочу с вами разговаривать.

Старая истина чем больше женщину мы любим, тем меньше времени у нас остаётся на пиво, гараж, друзей и рыбалку. Женщины, сейчас я хочу обратиться к вам: никогда не ставьте мужчину перед выбором, вы или пиво, иначе у вас в жизни мужчины станет меньше, а пива больше.

— Я поступила на факультет «ТикТока» .
— Мать, это у нас дома будет свой электрик?
— Ты не понял. «ТикТок» это такое приложение для телефона. Там все снимают короткие видео и выкладывают.
— Подожди, этому говну ещё обучают?
— Вот поэтому я поступила в «кулёк» на «ТикТок» .
— В «кулёк» на «ТикТок» — ёк-макарёк. Лучше бы ты сходила в магаз, принесла мне пивас!
— «Кулёк» — это университет культуры. Факультет тик-тока.
— Запомни, Яна: не могу в одном предложении стоять слова «культура» и «ТикТок» .

Для чего экономить своё время? Для того, чтобы сидеть в этих гаджетах? Мы и так полжизни проводим! Вон как раньше всё было... Как-то интересно всё было. Всё какой-то смекалке было подчинено. У нас никаких умных сейфов не было. У нас что? Родители брали деньги, в полиэтиленовый пакет клали, завернут изолентой и в бочок для унитаза. И всё, никто не найдёт никогда! А лампочки у нас вообще не выбрасывали, потому что на них можно было носки штопать. Интересно было. У кастрюли ручка горячая, так мы что делали? Брали туда пробку из под вина засовывали. И на всё время хватало у нас! И выпить, и погулять, любовью заняться... и потом опять выпить. Сейчас какой-то «умный холодильник». Раньше мы просто брали зимой холодильник вообще выключали и все продукты в пакет и через форточку. А «умный пылесос»... До кому он нужен вообще? Мы же всей семьёй брали, собирали эти ковры, скрючивали, выносили на улицу и по первому снегу... а потом по всему двору такие коричневые треугольники. Эх, круто было!

На дворе лето, все хотят бы красивыми, модными, в тренде. Один мужчина сделал себе маникюр, педикюр, шоколадное обёртывание, пилинг ног, шугаринг. Эффект не заставил себя долго ждать: уже на следующий день у него рассосался кадык.

— Я же всё делаю для того, чтобы бы красивой. А ты даже маникюр не можешь сделать!
— Так это потому что вам, бабам, всё время нужен тюнинг. А мы, мужики, рождаемся сразу в максимальной комплектации.

Поговаривают, что неопытные туристы в Турции пьют алкоголь из мини-бара в расчёте на то, что на утро отделаются мини-похмельем.

Чересчур заботливые родители обычно чересчур долго ждут внуков.

— Я понять не могу: почему все так прутся по этому Моргенштерну?
— Вы знаете, это эпатажный артист. Он сжёг деньги в эфире. Вы представляете, сто тысяч! Просто взял и сжёг. Он ещё пришёл на женскую премию «Лучшая женщина года» в платье женском. Представляете? И ему вручили!
— Тогда вы знаете, я теперь другого не понимаю. Зачем мы его приглашаем, у нас же свои придурки есть.

Покупка автомобилей из Америки — это как рождение ребёнка. Сначала ждёшь девять месяцев, а потом мучаешься всю жизнь.

Если в семье первый ребёнок проглатывает монету, родители хватают его, везут в больницу, делают рентген. Если второй ребёнок проглатывает монету, родители просто терпеливо ждут, когда она выйдет. Когда третий ребёнок проглатывает монету, родители просто вычитают эту сумму из его карманных денег. А если ребёнок четвёртый, то родители узнают о монете только когда сам ребёнок позовёт их к горшку.