Открытый микрофон

Мне кажется, можно понять, что ты плохо выглядишь когда приходишь в магазин, покупаешь безалкогольное пиво, а тебе кассирша говорит: «Это безалкогольное».

У нас в республике Алтай самый популярный инстаграм-блогер это глава республики. Изначально аккаунт создавался для освещения важных новостей региона. Но потом у него появился корги. И теперь мы всей республикой наблюдаем, как растёт Юджин.

Моя жена заботится обо мне, она опекает, потому что готовится стать матерью. Она сейчас готовится настолько, что заботится даже о будущих детях. Сейчас всё внимание на моей репродуктивной функции. На функцию, оказывается, всё влияет: кофеин, телефон, наркотики, перегрев. У меня не член, а обогащённый уран.

Меня очень часто веселит, как парни выражают свои чувства. Мы же с вами это вообще делать не умеем! Я недавно на заднем стекле автомобиля увидел наклейку «Любимая, спасибо за дочь!» Спасибо... Тебе спасибо, что хоть немного заморочился, а не просто авариечкой поморгал: «Держи благодарочку, родная!» Это наклейка на заднем стекле. Что должна быть за ситуация, чтобы любимая её увидела? Когда ты сваливаешь по газам? Мне любопытно просто: эти парни действительно хотят наклейкой удивить человека, который рожал? «Слушай, я девять месяцев вынашивала ребёнка, сутки рожала, дальше, говорят, депрессия, гормональные сбои». И мужчина такой: «Пойдём, чего покажу! Стекло ради тебя заляпал!»

Меня жена пытается приучить к правильному питанию. Недавно приготовила чечевичный суп, говорит: «Ты знал, что в чечевице белка больше, чем в курице? Поэтому чечевица круче курицы!» Не знаю, как курицу, но меня это возмутило: «Ты сравнила их всего по одному параметру. По содержанию полезных веществ». Жена завелась, говорит: «Но по какому критерию курица может быть круче чечевицы?» Детей нет, времени дохрена, развлекаемся как можем, ведём увлекательные беседы. По какому критерию курица круче чечевицы? Ну, например, по бойцовским качествам! Как тебе такое? Курица просто втопчет в землю твою чечевицу!