Я, если честно, грустный в последнее время. У меня ремонт идёт в квартире, годы уже, по-моему, он идёт. Но это мой первый ремонт в жизни и я к нему, естественно, относился как юная девушка к своему первому разу, к своему первому сексу. Я думал, это будет очень красиво, очень быстро, с любимым человеком и не больно. Прошёл уже практически год и я уже как прожжённая шаболда с красным «Marlboro» стою в дверях: «Давай это можно, погнали! Сколько денег?» Самый главный вопрос!
В России шовинизм построен не на внешнем виде, а на акценте. Если к вам подойдёт волосатый пугающий, но будет грамотно рассказывать по-русскому, как я сейчас... Вы скажите: «Ок». Но если к вам подойдёт блондин с голубыми глазами и скажет: «А куда это я?..» Вряд ли вы скажите такие: «Ну может, из Курска...»
Есть такой миф, что женщины любят себя очень сильно, намного сильнее, чем мужчины. Это неправда. Я считаю, мужчины себя любят. Вы, мужчины себя любите, прямо обожаете, потому что вы нихрена с собой не делаете. Как у мужчины день начинается? Ты просто проснулся и умыл то, что ты любишь. Для женщины умывание это, к сожалению, незаконченное действие. Это подготовка поверхности к дальнейшим ремонтно-техническим работам. И у нас рука набита, чтобы краситься. Набита настолько, что я при желании могу точно такое же лицо на затылке у себя нарисовать.
У каждого европейца внутри сидит полицейский, у каждого русского — отсидевший.
Меня в детстве учили дарить женщине цветы, радовать её. И я своей жене часто дарю цветы. И по поводу, и без повода. Для меня это важно. Но недавно к нам домой постучался феминизм. Он должен был в дверь постучаться, он ей в голову постучался. Она говорит: «Камиль, я больше не хочу, чтобы ты мне дарил цветы как женщине». Я говорю: «А как кому мне их тебе дарить? Как ветерану? Ты не служила!» Она говорит: «Нет, я хочу, чтобы ты мне дарил цветы как личности». <...>
Я думаю: как это по-женски в чём-то хорошем найти всё равно косяк. Мужик никогда не скажет: «Зая, больше не хочу, чтобы ты мне делала минет как своему парню. Я хочу, чтобы ты мне делала минет как члену Союза Писателей».
Я очень долго в отношениях, поэтому я точно знаю: чтобы твоя женщина была счастлива, у её подруг нужно запоминать только недостатки.
Многие неженатые пары думают, что секса в семейной жизни, когда вы лет десять вместе, что его нет или он какой-то не такой. Он есть, он прекрасный. К нему просто другое отношение. К семейному сексу отношение как к бутылке коньяка дорогого. Который стоит на полке в пределах видимости. Он всегда рядом. Руку протяни и вот он. И мужик каждый вечер такой: «Ну, может, сегодня?» А ему говорит: «А что, повод у нас какой-то? Или праздник? Или что? С ума сошёл, что ли?» Подождём! Беда в этом только в том, что когда ему говорят типа: «Можно! Давай!» Мужик в ответ: «Да ладно, что ты! Стоит и стоит. Сколько стоял, нормально всё, потому что сам за полчаса чекушку дёрнул и ему офигенно».
Всё нормально, девочки, с самооценкой должно быть! Из-за того, что бывает заниженная самооценка, есть такие передачи типа «Перезагрузка». Там берут нестереотипно красивую девушку и там переодевают, преображают... Я узнал бюджет передачи — 500 000 рублей! Да вы ей наликом просто дайте! И снимайте в этот момент. Она хорошеть прямо на глазах будет. Прям когда вы будете отсчитывать пять, десять... Она в этот момент сразу розоветь начнёт, муж её сзади подойдёт обнимет. Всё прекрасно будет!
Попал в ужасную ситуацию в прошлом году, побухал на сто тысяч. Я не выпендриваюсь! Дело в том, что я купил пиво за пятихатку и потерял телефон. И ладно, если бы потерял только телефон, я ещё и паспорт потерял. Вот это ужасная ситуация! Я пошёл восстанавливать sim-карту, прихожу в салон, мне говорят: «Ваш паспорт!» Зашёл на сайт «Госуслуг» зарегистрировать паспорт, а я там зарегистрирован по номеру телефона. В итоге я три дня без паспорта и телефона, мне будто снова 14. Единственный плюс, три дня были очень крутыми. Прикиньте, я три дня был максимально свободен от мошенников. Никто никак не достанет меня. <...> Хорошо, у меня загранпаспорт есть. С загранпаспортом я легко восстановил sim-карту, уже полгода гоняюсь с загранпаспортом и чувствую, что он меня портит. Я уже немножко как-будто «not from here, you know?»
Я покупал сигареты, у меня спросили паспорт и я такой: «I'm so sorry... Check it». А там было написано: «Антипин Денис, посёлок городского типа». Я такой: «Shit happens, ёк-макарёк!»
Бесит приложение «WhatsApp», которым мы все пользуемся. Во всех других мессенджерах, когда ты удаляешь отправленное сообщение, оно просто исчезает, а в «WhatsApp»... Человек видит, что ты удалил сообщение. Пипец, медвежья услуга, я считаю! Типа сообщение мы удалим, но почувствуй себя пи*орасом, придумай, почему удалил. Мне иногда кажется, что «WhatsApp» это как тупой друг на вечеринке. Я стою с девушкой разговариваю и тут приходит мой тупой друг в «WhatsApp» и говорит: «Ну что, ты сказал ей уже, а ты же не хотел говорить...» И уходит.
Во Франции круто к питанию относятся. Там есть разнообразие, стартеры. Там есть это чувство — «интересно, а что на ужин будет?» В моём детстве не было интриги. Ведро борща варили. Чтобы что-то поменялось, ты должен больше жрать борщ. Меня когда домой звали покушать, у меня вместо слёз свекла стекала. Садились с красными ртами. Во Франции десерт для настроения. У нас чтобы шантажировать! «Пока всё не доешь, конфету не получишь». Тебе дают две тарелки борща, а там рачки и ты такой: «Ненавижу!!»
Я с трудом начал каши есть. Потому что, помните, все каши в детстве как строительная смесь. А они, оказывается, вкусными бывают! Знаете, какую я сейчас кашу ем? Я беру кокосовое молоко, добавляю туда овсянку, нарезаю грушу, добавляю ложечку мёда, посыпаю голубикой... отношу завтра своему парню. Мужики же только так слышат! «Ха, голубики добавил... Конечно, давай тут нам, не лепи!»
У нас в стране нет культуры питания. Помните, как мы в школе питались? У тебя перемена 15 минут, сто человек в очереди, ты добегаешь, тесто в рот суёшь с сосиской, возвращаешься на математику — сидишь, откисаешь. К концу года ты жирный и тупой. Я рыбу с трудом начал есть, потому что в школе её попробовал. Этот минтай грёбаный! Знаете, когда рыбу поел, заходишь на урок и все такие: «Фу, блин, садись 2, Джанкёзов!»
Нет вашей любимой цитаты из "Stand Up"? Добавить цитату