Стендап Андеграунд

Понятия не имею, как может прийти в голову создать мусоропровод. Получается, строители сделали подъезд и такие: «Отличный получился подъезд, но знаешь чего не хватает? Вони! А есть идея: давай на первом этаже сделаем мусорку и через все этажи пустим огромную трубу, куда люди будут помои с грохотом скидывать». Так отличная идея: так мы как раз решим проблему отсутствия крыс в подъезде А будут крысы, будут и коты. А коты — это мило.

Я не понимаю, как в России диагностируют депрессию. Если ты в Европе идёшь грустный и недовольный, это депрессия. Если ты в России идёшь грустный и недовольный, ты не слепой.

В России водители делятся на два типа: на аккуратных и те, у кого навигатор голосом Басты разговаривает. Если я сажусь в машину, а там голос говорит: «Ну что, поехали на бричке?», я думаю: «В машине шмаль, сто процентов! Хоть бы нас мусора не остановили, а то эти проблемы... Условка на водиле, по-любому, мне это не надо!»

Я живу в Москве, и в Москве, как и в любом другом азиатском городе, очень большое скопление людей, и это не всегда хорошо.

Мне много чего мама говорила в детстве, из-за чего я сейчас понимаю, что рос в атмосфере исключительности. Она мне говорила: ты по знаку зодиака лев — царь природы; ещё левша, здесь понятно, гений. А Михаилом знаешь почему мы тебя назвали? Нет, не знаю. Потому что это значит «подобный Богу». И вот я здесь. Причём меня даже не Михаил зовут. Я недавно об этом узнал, потому что я родился на Украине и увидел своё свидетельство о рождении и там написано — Михайло. Мне кажется, это чуть ниже подобного Богу.

У каждого второго сейчас панические атаки. Паническая атака — это такая херня, когда у вас дико начинает биться сердце, вам становится очень тревожно, вам кажется, что сейчас произойдёт что-то ужасное, либо вы вообще сейчас просто умрёте. Но на самом деле, этого ничего нет и вы просто *банутые. Но это чудовищно. Я очень долго искал способы борьбы с этим, прочитал очень много статей и одна статья мне очень сильно понравилась. Там было написано, что от панических атак очень здорово помогает мастурбация. И я такой: «Ну... Недорого, недорого, вроде бы нормально, правда, хрен знает, если в метро приступ начнётся, что делать, но объяснюсь».

Меня бесят такие люди, которые с похмелья берут на понт Бога. Которые с похмелья такие: «Господи, помоги, пожалуйста, я больше пить не буду!» Я однажды видел типа, которому было плохо, мы заходим в комнату, а он: «Иисус... Христос... Помоги, выручай!» Мы уходим курить, заходим обратно, а он уже: «Перун, Дождь-бог, Ярило, может, вы, пацаны?»

Мне на телефон постоянно приходят разные рекламные рассылки, но я не знаю, как на них правильно реагировать. Вот недавно мне приходит смс-ка: «Дмитрий, у нас ликвидация магазина». И я ответил: «Ок, взрывайте!»

Я какое-то время работал в «Пятёрочке». Ничего сложного, расставлял товар. Меня не сажали на кассу, потому что студентам по закону запрещено видеть деньги. Я там научился одному навыку — как распознать бедного. Знаете как? Он любой товар перед покупкой сканирует. Я из этих же людей. Я недавно решил купить макароны по акции и чтобы убедиться, что они по акции, я решил отсканировать. Но я не учёл тот факт, что оказывается, этот аппарат не только показывает цену, но и очень громко орёт. Я сканирую, а там: «Цена вашего товара 20 рублей!» Я с каждым словом отходил подальше типа это не моё. Но аппарат не унимался, он уже орал на весь магазин: «Цена по акции 15 рублей!» Я думал, чуть позже скажет: «Нищеброд!» Почему нельзя говорить тихо и шёпотом? Ты сканируешь, а там: «Пс-с, братишка, макарошки по пятнадцать. Тебе занять?»

Девушка недавно говорит, что хочет кошку, а я устал объяснять, что мы не можем купить кошку, потому что у меня аллергия на лишние затраты. Но у меня правда на шерсть аллергия. И какую мне кошку тогда можно? Лысую, сфинкса? Но это же не кошки! Видели этих розовых уродцев? Я когда впервые увидел, подумал, что-то сильно курицу разморозили. Для меня это так дико — животное без шерсти и не на шампуре! Я решил загуглить и разобраться. И вы в курсе, что они сразу родились лысыми? Это смесь канадских кошек и скинхедов. У меня есть теория, что когда мы с вами засыпаем, эти кошки на лапки надевают берцы и идут избивать кавказских овчарок. Единственное место, где можно завести такую кошку, это наркология. Чтобы пугать пациентов. «Не слезешь с иглы — будешь как он!»