— Простите, а скажите, зачем нам столько госканалов? Сделать их такими частными, пусть их крупный бизнес содержит!
— Стёпка, у нас сейчас государство есть самый крупный в стране бизнес!
В этом году страна с ещё большим энтузиазмом откликнулась на традиционную новогоднюю акцию президента «Ирония судьбы, или С лёгким пиаром». Тем более, что теперь все уже понимают условия игры. В назначенный день, в назначенное время все её добровольные участники должны начать звонить в прямой эфир на телевидение и радио. Первый дозвонившийся получит грандиозный приз — президент поможет ему решить все его проблемы! Второй и третий будут премированы футболками с портретом гаранта, и, наконец, все остальные на целых два часа получат его изображение на экране своего телевизора! Боже, какое счастье!
— Перво-наперво про счастье своё доложи! Может, оно в «бабках» у тебя, счастье женское твоё?
— Хрюн, а можно спросить: а какое вот оно — свинское счастье?
— А чтоб никто не глядел на меня и мне подобных как на еду!
— Геннадий, вы что, к Ленину хорошо относитесь?
— А я не могу к нему плохо относиться, я ж с детства обещал, что в борьбе за его дело буду всегда готов, галстук на меня повязывали...
— Ну а хорошего вы что про него можете сказать?
— Лозунги он хорошие придумывал! Например: «Грабь награбленное». Страна до сих пор этим способом обогащения пользуется!
— Насчёт демократии я вам так скажу. Знаете, в чём ключ к управлению нашим народом?
— Геннадий, в чём?
— В том, что этот ключ гаечный!
— Хрюнчик, я не понимаю, как тебе это удаётся? С этими людьми разве можно по-нормальному, по-интеллигентному разговаривать?
— Да, можно, Стёпка! Хотя и не совсем по-нормальному, примерно как с арабскими террористами!
Увы, похоже, что наша геополитика основана на данных нашей геологоразведки: у кого есть нефть, с тем и дружим.
— Как вы сами относитесь к завтрашнему празднику?
— Вы знаете, плохо отношусь. Мало его! Надо бы каждому дню в году дать какое-нибудь название. День удовлетворения действиями властей, День повышенного благосостояния, День движущихся реформ. И тогда через девять лет наступит обещанный День всеобщего счастья!
Запретить нахрен все репортажи негативного содержания, чтобы народ в зависимости от возраста боялся либо инфаркта, либо шо? Бабайки!
— Сразу хочу обратиться непосредственно к журналистам. Господа! Хватит врать о том, как всё плохо! Давайте врать о том, как всё хорошо! Это ж вам не кино, понимаете ли, которое снимается на негативе, это вам телевидение! Здесь сразу должен быть позитив. Короче, хватит гнать электромагнитную волну!
— Простите, а вот простое население...
— Тебя где журналистской этике учили? Ты что, не знаешь, что перебивать власть это неэтично?
— Я молчу!
— Вот и молчи сиди!
Правду людям говорить можно без сомнения!
Нужно лишь сперва спросить у старших разрешения.
Не пугали власти чтоб прессу и каналы
Там, и там должны служить профессионалы!
— Скажите, а мы готовы к зиме?
— Это к какой? К этой или к прошлой? Да у нас, знаешь, кроме угля и мазута для сжигания в топках заготовлена куча чучел русских зим. Запаритеся! Так что, ждите, придёт зима — с крыш потянет дымком, с чердаков бомжами... Это я шучу.
— Значит, в общем, правительство с оптимизмом смотрит на новый отопительный сезон?
— Правительство сейчас думает об одном: скорей бы грачи прилетели. А вообще, к вашему сведению, ни негры в Африке, ни чукчи на севере отоплением-то не балуются! У меня такое ощущение, что это чисто русская наша дурь! Нытики вы!
— И всё-таки, вы знаете, порой у нас случаются довольно суровые зимы.
— Слыхал, рассказывали. Так что, разве правительство виновато, что наш народ придумал жить на севере?
Мы в этом регионе [в Ираке] всегда свои интересы блюли, блюдём и будем блюсть... блясть. А они, интересы, они ведь как, если их регулярно блюдить, то со временем можно даже понять, в чём они заключаются, эти интересы.