смешные цитаты

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.

— блин, у меня уже рука устала
— ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза
— да нет, ты всё не так понял, я просто другу помогаю
— ты просто издеваешься над моей фантазией!

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

— девушка, а можно вас проводить до дома?
— только взглядом господа, только взглядом)))

«Забудь его»-прошептала судьба
«Прости его»-прошептала любовь
«ВЪЕБИ ЕМУ!»-прошептала нога

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола обещала, что всё будет хорошо... Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне, Maybelline говорит, что все в восторге от меня, с always этот день мой и Loreal — я этого достойна. Так что всё ***ись!

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Учимся готовить фрикадельки... Для начала очищаем пельмешку от кожуры...

Она: Чего молчим?
Он: Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
Она: Ну рискни!
Он: «Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик!»

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все офигеют.
— Давай.

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??!
— Ну... все когда-нибудь умрут...
— ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе — встать в полвосьмого.